В 25 лет ко мне пришло осознание - вырасти физически абсолютно не означает вырасти ментально...

Каждый день я сталкиваюсь с людьми, которым и 30, и 40 лет, а поведение как у подростков. Я помню, что родственники всегда говорили мне "будь взрослой", и это закрепилось. Я была взрослой уже в 5 лет. Я очень четко знала, как ведут себя взрослые, и что означает этот наказ. И это портило мне всю жизнь.
Потому что взрослые всегда серьезны, собраны, ответственны, предусмотрительны и т.д. Никакого веселья. Из-за этого, детства у меня никогда не было. И даже сейчас, когда меня окружают, казалось бы, "взрослые", я чувствую себя уже пожилой. Я реально ощущаю себя на 50 лет. И мне нравится находиться в компаниях 50+. Я не люблю молодежь, мне скучно с ними. Все мужчины, которые мне нравятся, скажем так, не молодые мальчишки. Я не могу разговаривать с молодыми людьми до 40 лет. Мне просто не о чем с ними разговаривать, у нас нет общих точек соприкосновения.

Смотря на новых админов, которые приходят на работу, я понимаю, что разрыв между нами просто огромный. Хотя мы примерно одного возраста. И это пугает.

У них ветер в голове, все просто и весело. Моя сестра перестала дурью маяться ещё в 10 лет. И я была уверена, что это нормально. В 7 лет я уже абсолютно самодостаточная, независимая личность, которая самостоятельно следит за собой и своим поведением. Никогда не было такого, чтобы мы с сестрой дурака валяли. Я поражаюсь как воспитывают нынешних детей. Вроде бы, все советские люди. Должен быть ещё отпечаток тех времён в сознании родителей 70-х и 80-х г. рождения. Но, увы. И порой задумываешься, а может быть дело не в советском воспитании. Потому что беседуя с разными людьми понимаю - нас растили иначе. Всё-таки есть предположение, что еврейское происхождение дало знать о себе, и принимало оно непосредственное участие в становлении нас с Кэтрин.

Один из примеров такой безответственности как раз случился вчера ночью. Ангелина (второй админ) в полночь начала заваливать меня сообщениями и звонками о том, чтобы я вышла утром на смену вместо нее. А причиной стало, внимание (!) то, что она много выпила алкоголя на ночь и боится не проснуться в 5 утра. Я просто афигела, если честно. То есть, ты знаешь, что у тебя утром работа, но ты все равно сначала напилась до беспамятства, а потом пытаешься использовать другого человека, чтобы спасти свою задницу. Не красиво. У Ангелины проблемы с алкоголем и никотином, которые она не принимает. Она уверена, что может в любой момент бросить, просто ей надо, чтобы в кармане всегда были сигареты, и деньги на выпивку...а так то она может и не пить, и не курить. Конечно, мне это слушать забавно, типичные отмазки зависимых людей, они все друг на друга похожи, и я их слышала ВСЕ! Даже не интересно, никакого разнообразия.
Я четыре дня подряд выходила в утреннюю смену, и как представитель совиного режима жизни очень тяжело просыпаюсь в ранние часы. Утром я самая бесполезная субстанция из всех возможных. И сегодня мне просто хотелось выспаться. Мне нужен был выходной. И администратор, трезвонящий мне в 12 ночи мешал этим планам. Я видела ее сообщения, но принципиально не брала телефон. Директор запретила нам меняться, потому что Геля не справляется с работой. Но дело даже не в этом. Это был воспитательный момент. Если ты работаешь, то ты берешь на себя ответственность за свою работу. Бессовестно бухать ночью со своим парнем, и надеяться, что тебя прикроет непьющий коллега.
Между прочим, директор на собеседовании спрашивал про вредные привычки сотрудников. Геля обманула его, сказав, что проблем с этим нет.
Я просто не могу понять, как так можно. Мне не доступна эта линия поведения. А Рите и Геле - да. Я бы никогда не додумалась звонить человеку поздней ночью.

Сегодня стажировала новую девочку, которая пришла на место Риты. Ну....без комментариев.

Вчера разговаривали с Антоном около 4х часов кряду. Сказала ему, что не могу никак наладить питание, и мне надо, чтобы кто-нибудь бил меня палкой и следил за тем, чем я питаюсь. Но на личного тренера у меня денег нет. И он, к моему удивлению, предложил свою помощь. На работу я должна брать с собой контейнеры с едой. А не голодать весь день, как я это делаю, а на ночь хомячить спагетти и сладкое. А если я не беру с собой еду, то делаю 100 бёрпи. А я подумала ещё, что лишние 100 бёрпи будут совсем не лишние, и надо бы делать их каждый день независимо от того, ела я сегодня или нет. То есть, если я взяла еду, то 100 бёрпи, если не взяла, то 200.
Про сладкое тоже дал совет как снизить тягу. Посмотрим, во что это все выльется. Раньше у меня было подтянутое, рельефное тело, до всех этих проблем на филфаке. И я хочу вернуть его. Мне не нравится худоба, и я к ней не стремлюсь. Но 20 кг во мне точно лишние. Надо собрать волю в кулак.

Недавно собирались драниками у Марины дома. Драники - это название нашей беседы в чате (там Влад, Лиза, Сережа, Марина, Настя, я и раньше была Катя, но она ушла). Здорово, что даже после завершения обучения мы не расстались. Надеюсь, так и будет. Пока работа и заботы не поглотили всех.
Завтра с Мариной идём в одно место, о котором я не знаю. Поговорим о жизни, о вечном.
Хожу на философию, радуюсь. Группа наша, конечно, не очень. Не философы там собрались, увы. Но мне без разницы, главное, что лекции ведёт Дмитрий А. Прекрасный и неповторимый. Сидим с Вероникой хохочем также на первом ряду. Саша тоже с нами. Иногда пересекаемся с Валерием. Конечно, я люблю больше мою старую группу, но я почти год не посещала лекции, и сильно отстала от своих. Ничего, все хорошо.

Временами торкает тревога. Вакансия медицинского психолога висит с 26 января. Уже 4 февраля. Я боюсь, что обо мне просто забудут, а это очень вероятно. И я останусь без работы. Я, конечно, включу защиту и расценю это как необходимость помочь Кате в зале, пока она не родила и после того. Но внутри себя буду сильно переживать и реветь по ночам. Я как упертый баран. Почему я не могу успокоиться и просто выбрать иной путь? Самый трудный путь - это психиатрия. Попасть на работу в нарко, или в детство, школу, соц.центры, фсин - проще некуда. Мне кажется, этот визит к главному врачу был лишним. Зря я послушалась совета поговорить с ним. Испортила отношения с отделом кадров, да и главный едва ли был рад встрече со мной.
Мой характер меня убивает. Сама себе напридумываю и потом страдаю. Замечаю даже в общении с тренерами. Они возвращают мне мои проекции весьма умело. И это помогает мне, напоминает о том, что все разные.

(кофе принес Жекачка, сникерс - Арс. Разбаловали меня тут, в больнице такого не будет...)