Уже полгода заставляю себя есть. Не то, чтобы не хотелось обратно скатываться в школьное рпп, по крайней мере хочется перестать постоянно падать в обмороки и истекать кровью из носа.

Перестала хотеть есть я после первой глобальной "трещины" в наших с В. отношениях. Просто перестала хотеть есть. Еда стала, в лучшем случае, безвкусной, ну или просто отвратительной.
Осенью я обнаружила на весах 43. Даже во времена 8-9 класса у меня был минимальный вес 45. А тут 43. Ну и естественно все вытекающие "плюшки" от этого.

Сейчас получается запихивать в себя еду успешнее, хотя иногда организм начинает противиться и тащит меня это всё выталкивать обратно у белого друга, но хотя бы один приём пищи в день держит меня в +- 46 килограммах.

Забавно, как работает больной мозг. С одной стороны всеми силами пытается поддерживать в организме жизнь, с другой стороны постоянно ковыряет сам себя мыслями по типу "при минимальном весе ты выглядела лучше, он бы тебя не разлюбил, будь ты худой, сейчас ты слишком толстая". Хотя как бы даже 46 кг при росте в 170 - это уже нихера себе.

Буду честной, мне больно от цифр на весах, хочется меньше, чувствую себя толстой, некрасивой и так далее, но мне уже не 16 лет, чтобы игнорировать весь тот треш, который несёт с собой падение веса. У меня, как минимум, есть ответственность в виде коня.
В. говорит, что мозг мой просто не может признать факт того, что чувства могут вообще без причин угаснуть (тк со мной такого ни разу не случалось), поэтому ищет любые оправдания и, учитывая, что я оказалась пострадавшей стороной, считает меня виноватой. Меня, мой вес, мою внешность, мой характер.