Проспала сегодня работу, затем пропустила приём у психотерапевта, потому что перепутала 13:00 и 15:00, сейчас сижу, голова вся кругом, злюсь на весь мир и, в особенности, на себя.

Вымучала наконец свой таплинк, где и про мои сессии ипповенции рассказано, и про фотосессии, которые я провожу.

Сейчас ещё обработаю штук 100 фотографий по работе, возьму ноги в руки и поеду к своему мужчине помогать с ремонтом.

Подарите мне ружье.

До меня-таки доехала моя тренерка.
Я ожидала разнос по полной программе: и по моей посадке, и по подготовке коня, но, на удивление, в некоторых местах нас даже похвалили!

Кара-Кум круглый, упитанный, хорошо двигается. Я - сутулая псина, но это решаемо. Основная проблема - плохая работа задних ног и спины у коня - как и предполагалось, никуда не делась.

Мы с конём получили кучу ценных указаний по работе и под верхом, и на корде, а так же несколько полезных упражнения на домашнюю работу, так скажем.

Что ж, наличие прогресса более, чем радует. Осталось на всём этом не застопориться, а продолжать двигаться дальше.

Иногда, когда денег совсем не хватает, я залезаю пошариться на hh ru, и, знаете, от любой случайно появившейся мысли про офис становится невероятно тошно.
Лучше уж быть бедным бомжом, но счастливым.

Я всё так же продолжаю буквально жить на работе, параллельно пытаясь развивать блог в инсте про коней (там, в основном, всякие эстетичные видосики - на большее у меня нет сил).
Встаю рано, ложусь поздно. Потихоньку чувствую, что это выматывает.

Веня ночью словил колики, и, несмотря на то, что его откачали, я очень тяжело засыпала и много нервничала.
Сегодня у него была лечебная диета и совсем небольшой моцион для поддержания перистальтики.
Вроде не так долго работаю с ним, но всё равно привязанность уже есть, и ночью я чувствовала дико тревожно по поводу его состояния, но, благо, сейчас всё хорошо.
Мы с его хозяйкой на связи, просчитываем ему максимально щадящий рацион, при котором вероятность колик будет минимизирована.

Индиго меня сегодня порадовал. Мы с ним, совсем как взрослые, ходили на дистанции, пробовали подъемы в рысь и переходы на шаг. Малой меня почти уже не таранит!
После работы удалось выскочить ненадолго попастись: Индиго меня всё больше радует с каждым днём: молодая заинтересованная лошадь - это отдельные кайфы и ништяки. Его хозяйка всё ещё пока не окончательно понимает прикол работы с земли, но когда-нибудь она скажет мне спасибо.

Про Кузю я даже не знаю, что писать - он, как и всегда, великолепен. Мы с ним вовсю тренируемся. Завтра к нам приедет моя тренерка, будет нам рассказывать, где мы лохи, а где не лохи.
Я ждала этого полгода, и вот - свершилось. Прыгала бы от радости, если бы не была настолько уставшей :)

Про коней: Кара-Кум на день рождения (15-го июня ему исполнилось 11 лет) получил новые тапули на ноги и уздечку. Несмотря на то, что иногда в работе с ним бывают и поганые дни, большую часть времени он меня радует, и наш общий скилл растёт.

Так же получила в работу двух новых коней: Викинга (он же Веня, он же Черныш) и Индиго (он же Малой).

Веня очень интересный товарищ - его нынешняя хозяйка выкупила его из очень плохих ручек, где его, тогда ещё жеребца, за любую провинность лупили, извините, по шарам. Конь, естественно, приехал с дикой ненавистью к людям: кидался, бил ногами и прочие прелести. Сейчас, спустя полгода, он откормился, познал блага любви и стал похож на что-то адекватное, поэтому теперь мы тихо и размеренно подводим его к верховым нагрузкам, чтобы Черныш всё-таки стал достойным членом лошадиного общества.

Индиго - тот ещё кадр. Это жеребец, ему 2,5 года, он тяжеловоз. И им никто не занимался. Ростом уже с Кара-Кума.
Уже интересная завязка.
Мне его выдали даже скорее не в работу, а "пару раз в неделю ходить гулять". Окей, запрос понятен. В первую попытку выйти пастись меня просто силищей проволокли по всей территории конюшни, а потом, при моих попытках коня всё-таки остановить и развернуть, влепили с двух задних ног.
Собственно говоря, в этот момент судьба Индиго решилась: хоть мне и не стали платить за полноценную работу, я пожалела и коня, и хозяйку (которая мало понимает, что такое невоспитанный тяжеловоз-жеребец) и теперь беру Малого заниматься так же как и Кара-Кума - 6/1.

Так как Малой действительно малой по возрасту, основная наша работа - это загружать мозг, учиться принимать личное пространство друг друга и, как минимум, не переезжать любого встретившегося на пути человека. Благо, Индиго хоть и не воспитанный, но умный, поэтому маленькими шажочками, но всё-таки двигаемся к успеху.

Вообще, конечно, хочется себе в работу ещё одну-другую лошадку, чтобы можно было это считать хоть каким-то заработком, а то я, со своей доброй душой, вроде двух коней взяла, а финансово особо от этого и не выиграла. Но зато дополнительный опыт, черт бы его побрал.

Целый месяц, получается, ничего не писала. На самом деле у этого есть достаточно логичное объяснение: мне прописали нейролептик и как-то, знаете, он резко изменил мою жизнь.
Просто мгновенно стало проще что ли. Эмоции стали гораздо слабее, а разум - громче. Я погрузилась в работу, личную жизнь, ведение быта и своего блога в инстаграме.

С одной стороны, очень не хватает какой-то сильной радости и, наверное, даже сильной грусти: моё эмоциональное состояние сейчас - полнейший штиль. Иногда сталкиваюсь с пугающей мыслью "неужели я совсем ничего не чувствую?", постоянно разбираюсь с вопросами "Что/Кого я люблю?", "Что мне интересно?", "Чего я хочу дальше?".
Потихоньку эта самотерапия приносит плоды и ответы. Но, по прошедшему месяцу, могу сказать, что нейролептик - это лучшее, что случалось в моём лечении.

Мне 23 года, минимум с 15-ти, то есть уже 8 лет, я страдаю биполярным аффективным расстройством II типа. Откуда такое понимание начала болезни, спросите вы; я отвечу - мы с моим врачом выяснили, что тогда случился мой первый выявленный депрессивный эпизод: первые шрамы на плече и первые мысли о том, как всем будет лучше, когда меня не станет.

Сейчас печатаю все эти слова, а в голове крутятся мысли, мол "Та ты шо, это всё фигня, ты сама себя и всех вокруг обманываешь, у тебя всё хорошо, а всё твоё лечение - фантики", но я знаю, что это говорит не истинное "Я", а всего лишь нормотимик с нейролептиком.

Мне бы очень хотелось, чтобы всё это было так романтизированно, как у девочек-подростков а-ля "Смотрите, я такая нестабильная, мне то весело, то грустно, у меня биполярочка в 15 лет", однако сложно романтизировать нечищенные в течение недели зубы, отсутствие сил сходить в душ, потерю общения с близкими людьми, проблемы с учёбой или работой.

Забавный факт про БАР II типа: ты никогда не подумаешь, что у тебя эта болезнь. Это всё будет казаться сложными периодами (притяни за уши любую ситуацию, вызывающую негативные эмоции) и нормальными периодами. У тебя не будет разрушительной мании, в глазах людей вокруг и своих собственных ты просто пессимист, остро реагирующий на любые трудности.

Однако сложно назвать "нормальным" период, когда ты одновременно учишься в университете, после которого ездишь в другой конец Москвы на работу, в выходные работаешь по 9-10 часов, после - мчишь на тренировки, а после - тусишь.
Сложно назвать "нормальным" период, когда по ночам тусишь с новым романтическим интересом, утром - едешь на тренировку, после - на работу, а дальше - по кругу.
Я могу привести много таких примеров, но это не так важно, как то, что итог у них всех одинаковый - однажды ты просыпаешься не через три часа, а через 10, и обнаруживаешь усталость.

У всех переходы из одной фазы в другую проявляются по-разному: у кого-то есть периоды интермиссии (мнимого здоровья), у кого-то их нет, да и симптомы каждой из фаз у каждого человека отличаются.

В большинстве случаев моё состояние зависело от времени года - жарким летом мне очень хорошо, холодной зимой - плохо. Рычаг был либо наверху, либо внизу, и никогда - посередине.
Общаясь с людьми, мне всегда было проще всего объяснять свою временами появляющуюся отстранённость и пессимистичность шутками про "зимний депрессняк". Это выглядело логичным - в холодной, долгой и серой Московской зиме (почти 9 месяцев ада) мой южный организм страдал от нехватки тепла и солнца, однако это было откровенным враньём, и я чётко осознавала это, мучаясь от мыслей про смерть в середине июля.

По мнению моего врача - сезонное течение БАР II типа - не редкость, и от сезонного аффективного расстройства отличается как раз наличием гипомании и, временами, отсутствием зависимости от времени года.

До сих пор, несмотря на лекарства в моей крови, я скучаю по "продуктивным" и "хорошим" временам: ты спишь всего пару часов, в тебе так много энергии, ты всё успеваешь, тебе нравится все и всё вокруг и ты, словно, искренне счастлив (?).
Однако БАР - это маятник: чем ты выше взбираешься в солнечные периоды, тем глубже потом ты упадёшь в тьму. И наоборот: как мне было больно и плохо в конце зимы, также прекрасно мне было в конце апреля. Так хорошо, что аж до трясущихся рук и сбивчивой речи.

Забавно, что я уж очень плохо помню себя без этих фаз, и в последнее время в моей голове крутится мысль "А какая настоящая я?".
У меня всё ещё нет ответа.

Вчера впервые за долгое время дочитала книгу. Для меня это маленькая победа, потому что в последний раз что-то стоящее было у меня в руках аж в начале сентября.

К сожалению, прошли те времена, когда хитросплетения слов спасали меня от переживаний и «темных» периодов жизни, поэтому то, что я смогла найти силы не только начать, но и дочитать хоть что-то – это самый настоящий знак.
Наконец восстаю из пепла, как феникс. Шагать вперед и снова дышать становится легче, и каждое утро больше не кажется пыткой.

«И это пройдёт».

Я всегда скептически относилась к этой фразе, теперь она так откликается во мне, что уж очень хочется её увековечить на своем теле или какой-нибудь ювелирке, которую не буду снимать.

В ночи, непривыкшими от нового маникюра пальцами, расскажу вам про последние 10 дней, что я молчала.

Мне пришли фотографии с конём, и, вы бы знали, как хочется плакать от того, насколько он красивый. Я каждое утро, каждый день и каждый вечер благодарю судьбу за существование такого чудесного создания в моей жизни.

Езжу к нему работать почти 6/1. Бесящее меня пузо наконец начало отступать, а мышцы спины - округляться.
Меня тянет к нему, как бабочек к свету. Весь мой мозг сейчас забит работой с Кара-Кумом.

Мой новый мужчина, на удивление, очень вовлекается в эту важную для меня сферу жизни, и, хоть очень часто я не могу отделаться от ощущения, что навязываюсь, в большинстве случаев чувствую себя интересной и значимой. Приятно.

Сегодня у меня впервые взяли Кузю в аренду под фотосессию. Он вёл себя, как балованный мудила, но я считаю, что ему простительно - Его Величество не привык подстраиваться под обычных смертных.
Иногда так хочется его стукнуть, но cara mia, как же Кара-Кум великолепен.

Забавно, как длительные взаимоотношения с близкими людьми накладывают отпечаток на твою собственную личность.

Сегодня в какую-то секунду заметила в себе маленького В.
Такого ещё совсем крошечного, но уже достаточно устойчивого.
За два года очень близких и доверительных отношений, а сейчас ещё и дружбы (которую мы пытаемся построить из обломков сломанной любви), я, на удивление, переняла некоторые паттерны его поведения.

У В. был избегающий тип привязанности (да и всё ещё есть, я думаю). Любое посягательство на его внутренние переживания или излишнюю близость вызывали в нём отторжение и желание спрятаться куда-то глубоко в свою пещеру.
Мне же это всё всегда давалось легче, я умела находить "одиночество с самой собой" даже находясь в компании или постоянно тусуясь с объектом своей любви, но сегодня маленький В. дал о себе знать.

Последние пару дней мы с моим новым мужчиной достаточно много разговариваем про деньги, инвестиции, акции и так далее, в основном, с целью усвоения информации, а не заработка. В какой-то момент меня начали, по моим внутренним ощущениям, слишком активно агитировать на изучение всего этого дела, и я вдруг резко почувствовала, что на меня давят, и очень хочется отстраниться.

Сложно разобрать конкретные чувства и эмоции от этого, но там явно была и злость, и желание спрятаться в собственное одиночество, и очень необычное для меня ощущение, что "ко мне подобрались слишком близко". Я бы даже сказала, что такое испытала впервые.

Очень сильно буду смеяться, если отношения с В. перевернули мой тревожный тип привязанности на тревожно-избегающий.