Родственники нагнетают. Говорят, "а вдруг медосмотр не пройдешь, не допустят по состоянию здоровья на работу...". Вдруг бывает только знаете что? В любом случае, медкнижку я уже оформила, половину врачей прошла. Дело осталось за малым, пройти нарколога и психиатра. Я верю в то, что все будет хорошо. Сегодня шла пешком с улицы Спартака и немного не туда зашла, через час хождения по дворам города вышла к психиатрической больнице. Все дороги мои ведут туда...подумала я.
На Красноводской необыкновенно красивые рассветы. Надеюсь, сегодня был не последний мой рассвет.

Мне пришли методики для работы, надо будет забрать. На этих выходных работаю, вроде бы выздоравливаю потихоньку. Температуры уже нет, только остаточный кашель. Вчера разговаривали с Женей по душам, и как-то тепло на сердце становится, спокойно. Давно ни с кем не удавалось поговорить по-простому. Все почему-то решили, что я обязана слушать и решать их проблемы. А у меня нет на это ресурса.
С Мариной стали ближе общаться после окончания вуза, с Юлей почти не говорим. У нее на уме только ее молодой человек и больше ничего. Невозможно поддерживать отношения с ограниченным (зависимым) человеком. Я не могу.

Каждый раз желая написать что-то внятное или полезное, у меня кончаются силы на половине поста. Хочется спать, завтра работа с утра и до вечера. И послезавтра также. И после-послезавтра...
Кот кричит по ночам, я не высыпаюсь. Он метит территорию, соседи возмущаются, что кот подкапывает землю в цветочном горшке, стоящем на подоконнике в парадной. Кто пускает кота туда неизвестно. Но бесконечные претензии меня достали. То полы помой, то грядки наши прополоть надо, то цветы полить, то снег убрать, то кота выкинуть. Запарили! Мной помыкают как хотят, и не знаю, что им ответить. Я как половая тряпка, на грубость и хамство я не могу ответить аналогичным образом. И меня это бесит. Кто воспитал такую размазню.
Майор меня спрашивал, кстати, об этом. Так и говорил "не размазня ли ты, Таня?". Чувствую себя как-то плохо морально. Хотя, ничего плохого нет. Только мысли мешают жить. Мне не нравится, что я настолько чувствительная, как тонкое стекло, меня легко разбить. Любое слово, интонация, действие...со мной просто невозможно. Безусловно, я скрываю свои эмоции, но внутри я разрушаюсь от воздействий внешнего мира. И с этим, сколько бы я ни пыталась, не могу совладать.
Женя сказал, что все ещё впереди, стану жёстче через 20 лет. И я задумалась над его словами. У меня нет цели стать жёсткой, чёрствой. Но, возможна ли внутренняя сила без опыта боли и жестокости?

Женя хочет быть военным, вернуться в ту сферу. Я поддерживаю его в этом вопросе. Я тоже думала о том, на что он будет жить в старости? Надо думать о будущем, каким бы оно там ни было на самом деле. Если честно, я тоже думала о том, что если судьба распорядится так, что меня не возьмут в больницу, то я вернусь в гуфсин. Меня все ещё там ждут. Но всё-таки я надеюсь и молюсь всем богам, чтобы меня допустили до работы.