Эпсилон

Сегодня без высокого слога и мыслей о чём-то большом. Нет на это сил и идей. В голове вообще будто прокатили шаром с липкой лентой от всего хорошего во имя всего плохого. Чувство потери, чувство ненужности, чувство вины... все они собрались вместе и пытаются урвать кусок меня побольше в своё распоряжение. Не знаю с чего это началось. Хотя, если подумать, то есть одна мысль. Кажется я поверил всем тем, кто начал называть меня "писателем" или "творческим". Поверил, и на радостях споткнулся, прочирив лицом асфальт. Причём прочирив довольно далеко, ведь я пытался ещё что-то из себя выдавить даже когда уже во всю обитал внутри себя, боясь даже заговорить с окружающими. Эдакая картинка из шоу "Том и Джерри" где Том всё ещё бежит, хотя нос его закопан в землю, и позади остаётся борозда.

Не знаю, как мне относиться к тому, что во мне воскресили из мёртвых мечту стать писателем. Она слишком желанна для меня, но лучи её испепеляют всё. Я не представляю как идти к ней. Я не знаю, есть ли жизнь на этом пути. Я даже не знаю, что значит быть писателем. У меня нет ни опыта, ни грамотности. Ничего у меня нет. Пишу я только когда... Не знаю. Когда получается. Стараясь избегать подобного тому, что уже описал или тех-же мыслей что уже вкладывал в какой-то из своих текстов. А сейчас кроме них ничего и нет.

Да, я ною, наверное. А на самом деле я в панике. Долгое время закапывать и убивать в себе что-то, чтобы оно потом вот так-вот восстало и устроило зомби апокалипсис в голове. Никому не пожелал бы. Ведь после этого придётся ещё жить. А как это делать, когда ты мечтаешь о чём-то недостижимом? И вот уж я не знаю, лень ли во мне восстала против этого нового режима в голове или я всё-же пустой, но выдавить из себя строку хотя-бы – не могу. И как же мучительны эти потуги. Мне плохо. Я сгораю, свернувшись калачиком перед грядущим пожаром. Я тихо плачу.

Эридана

Мой дорогой. Ты в порядке? Что с тобой стало? Я так давно тебя не видела и не слышала. Я думала у тебя всё наладилось, а тут.... дай мне руку, милый. Пойдём со мной по моим мирам. Не бойся, они хоть и не по душе тебе, но в них есть то, чего ты ищешь. Вставай, утри слёзы... а хотя... нет. Плачь если хочется. Так грусть и печаль выходят из сердца тяжким ядом.

Проходи сюда и закрывай за собой свои миры. Они не исчезнут. Они останутся. Ты всегда сможешь в них вернуться. А теперь взгляни на это поле, на деревья впереди и на сверкающий город за ними. Сорви цветок у себя под ногами и насладись его реальностью. Не пугайся того, что над нами проносятся стальные громады. Они лишь щит этого места, защита, что оберегает сон и настроение всех окружающих от посягательств... Ну... Прости, но от посягательств твоих миров. С тобой иначе никак. Кому-то же нужно всё разрушить для созидания, да?

Ну что ты на меня смотришь таким взглядом злым но грустным лицом. Это ведь так смешно, что я сейчас не удержусь и рассмеюсь до слёз. Ну хватит. Я то уж тебя знаю. Эх... ты такой смешной порой, когда теряешься и боишься чего-то. Утри слёзы, это сейчас не к лицу тебе и твоему настоящему настроению. Ты ведь чувствуешь себя маленьким мальчиком? Ну так и не сопротивляйся. Ты и есть мальчик! Взгляни на свои руки! Маленькие ладошки с нежнейшей кожей. И лицо и волосы помолодели, да. Да здравствует отсутствие здравого смысла в этом месте! А теперь, пойдём дальше, пока ты ещё не совсем оклемался и не пропал вновь. Я хочу показать тебе кое-что ещё.

Вот, аккуратно, не споткнись переступая через порог. Смотри! Это - океан! Он бесконечен! Мы на единственном клочке суши в этом мире сейчас стоим! Что?! Прости, тут так шумно от волн! Идём в дом!

Вот, тут уже полегче. Этот дом... Я его создала для нас. Он состоит из чёрного и белого мрамора в знак нас с тобой. А, да, правильно обратил ты внимание. Это наш с тобой символ. Мы ведь две части одного. И ни один из нас не может без другого. Мы дети и ученики друг-друга. Мы - единое целое. Да, он придуман не мной и не тобой, но как ни что другое передаёт нашу с тобой суть. Этот образ... Киндред. Прости за плагиат, я знаю, ты его не любишь. Но тебе ведь тоже нравится?

Я вижу ты уже уходишь? Прости, я не удержалась. Я правда очень хочу быть с тобой всегда, а не только в этих объятьях со спины. Чувствовать то-же, что и ты. Думать твоими мыслями. Чувствовать твой запах. Есть твою еду... Я скучаю по тебе. Не бросай меня больше надолго. Я волнуюсь. Да, прости, я плачу. Просто.... Приходи сюда, ко мне. Обещаю, я заварю тебе самый вкусный чай. Ты только... не пропадай. Прошу тебя, любимый.