Я очень много думаю о своём мёртвом друге сейчас. И мне захотелось рассказать эту историю в инстаграме, потому что там моя жизнь представляется куда более сахарной, чем в реальности, а я хочу быть живой. Я думаю о том, чтобы опубликовать историю в день его смерти или в день, когда я узнала об этом.
Но я не знаю, как это лучше сделать. Я не знаю, прикреплять ли его фото. Мне хотелось бы его прикрепить, потому что это как будто ненадолго сделает его ближе ко мне, вот он - в моём инстаграме, как многие друзья. Я не знаю даже, стоит ли писать его имя. Но оно для меня важно, и, скорее всего, я напишу. После истории про Ваню будет, наверное, отдельно про моё отношение к тому, что я переживала после этой новости и как отношусь к наркотикам. И всё в этом духе.
Мне немного страшно о таком писать, потому что я могу столкнуться с осуждением и ещё ненужным беспокойством родственников, ведь мой инстаграм читает, например, моя бабушка. Но для меня важно это сделать. Хотя бы спустя год.
Меня как жахнуло в среду, так и всё, так и трындец. Несмотря на то, что я потребляю достаточно жидкости и нормально ем. Несмотря на зарядку, режим сна, ванну, порядок в доме. Несмотря ни на что мне хреново. Хуже не становится, и на том спасибо. Я прекрасно помню это состояние, но обычно оно не приходит так внезапно, и поэтому нет столько внутреннего протеста. Когда только что ты не страдал, и вот уже плачешь ежедневно, и совершенно не хочешь так, и делаешь вокруг всё, чтобы было хорошо, и даже ничего плохого не происходит, но лучше не становится. И ты понимаешь, что проблема где-то внутри, и хрен её вытащишь и решишь, и может это и вообще игра гормонов и тогда всё вообще очень грустно. В моих силах только не усугублять состояние. Не проваливаться, держаться за края этой пропасти как можно крепче и как можно дольше. Не падать.
С поддержкой близких, со своим опытом и устойчивостью к жизненной херне, со своей уютной квартиркой и замечательной кошкой, со своей упёртостью я обязательно пройду этот период, он закончится, и мне снова будет хорошо.