Третий день уже напряженная обстановка дома.
Началось все с того, что мы шли из супермаркета и встретили его знакомых, которые только недавно переехали в наш город. До этого виделись они редко. В последнюю их встречу, в сентябре, я еще была беременна (муж ездил на др, а я не поехала, т.к. не хотела переутомляться и постоянно хотела спать) и мы не были женаты. И вот они впервые увидели меня, она так удивленно взвизгнула: "а гдееее?". А я даже не сразу поняла. О чем она. Потом дошло, но ничего. Не ожидала она, не знала. Сразу стала показывать свой животик. Забеременела в октябре где-то. Она начала верещать: "А, это же та, которая постеснялась ехать на мой др? Приходите в гости! Нет, вот ты ее только приведи, и оставь у нас! Мы ее научим, как беременеть!"
Как меня раскачало. Настолько был упадок настроения. Воткнулась в больную точку и потопталась. Беспардонная совершенно. А еще она с виду, как будто под чем-то. Но нет - по словам мужа, она просто "мега позитив". Вот не люблю таких людей. Неадекватно, инфантильно себя ведущих, когда им около 30 уже. Я тоже могу подурачиться, мы этим и занимаемся постоянно на работе, чтобы не утонуть в завалах работы, но это не выглядит, словно мы накуренные. Короче, домой я пришла без настроения и разговаривать мне не хотелось. Рано ушла спать.
На следующий день был выходной, и меня на фоне очередного отсутствия денег (весь март муж просидел без работы) и критических дней пришибло упадническим настроением. Попросила его сходить за пивом. Вечер предполагался быть уютным. Но...
В общем, он как обычно не признавал, что пьян, а я после одной банки явно лучше оценивала ситуацию, чем он после трех очень крепкого. И в своем пьяном состоянии он затеял разговоры, не понимал моих ответов, а я вообще не понимала, чего он хочет от меня. Пьяный бред. Если бы это не был мой муж и мы не вынуждены были находиться в одной квартире - от любого другого я бы уже убежала в ужасе, ни на какой черт мне не сдалось это все выслушивать.
Короче, в пылу этого пьяного бреда я кое-какую здравую мысль ухватила, поняла, что у него на душе. Но когда тема коснулась финансов - что он целый месяц просидел дома и даже не попытался найти подработку - я наткнулась на глухую стену вообще. И снова его привычное: "Все будет хорошо".
Да не верю я!!! Не-ве-рю!!!! Я устала. Только-только мы, кажется, выплываем, а потом тонем еще глубже.
А он все на обещаниях. А я устала жить мечтами о будущем. У нас столько трат в апреле... Не представляю, что мы будем делать, если не начнется его работа. Должна, наконец-то, с завтрашнего дня. Но блять не факт. Я уже ничему не верю. Наши затраты составляют 2 моих зарплаты. Я одна просто не выгребаю. А он: "Все будет хорошо". Кто бы знал, какая у меня уже аллергия на эти слова.
В общем, после того как мы наорались, я наплакалась, мы уснули в разных комнатах. И весь следующий день провели раздельно. Он - за телевизором, я - за уборкой и стиркой. Просто врубила наушники и избегала его. Вечером парой фраз обмолвились и все. Он пытался завязать общение, спрашивал тупые вопросы и этим только бесил.
Засыпаю я уже привычно без него. У него безработицей сбит график и он ложится в 3, когда я уже не слышу. Под утро я проснулась и мне так захотелось его обнять. Я обняла, а он почувствовал, повернулся ко мне, уткнулся в волосы и прижался, и так чувствовалось, что он скучал эти два дня, что мы были в размолвке.
И утром я поцеловала его, как всегда, когда уходила на работу, а он еще спал.
Через полчаса я пойду домой. Я не хочу туда. Хоть я сама потянулась обнять, но как раньше лежать и в обнимку смотреть сериалы мне не хочется.
Я не чувствую в нем мужчину, когда он не зарабатывает. Мне уже давно пора на маникюр, у нас долг за отопление, у нас почти пустой холодильник. Кончается март. 3 недели без работы и ни шагу, чтобы хоть где-то подработать. Только обещания.
А сегодня после командировки, наконец, вышел на работу N. У меня сердце замирало, когда я подходила к зданию и видела его машину. Так легко и радостно, когда он здесь, шутит и улыбается. И что ждет меня дома. Контраст. Не хочу.
Если бы он сейчас позвал меня хоть куда-нибудь - я бы полетела. Я не хочу домой.