Я выпала на целый месяц, и вроде бы ничего не произошло, а вроде бы много было ситуаций и мыслей.
Апрель снова был напряженным по деньгам. Ненавижу чувствовать себя бомжом. Сразу нервная, ничего не радует, хочется только спать, чтобы скорее дни проходили. Под самый конец удалось получить аванс, я за все заплатила и успокоилась. Расправила плечи.
С N ничего нового и головокружительного не происходило. Он не раз писал, что я могу считать его другом, и я решила оставить все так. Хоть и безумно сложно оторвать от него взгляд. Не стремиться всегда оказаться поближе. Не подражать его привычкам и вкусам. Настолько всё мне в нём нравится, что страшно. Ужасно сложно перед сном не мечтать другую жизнь. С другим досугом, с другими эмоциями. Говорю себе, что с мужем-то у меня всё, в принципе, хорошо. Мне легко с ним. И спокойно. В какой-то мере. И так по-домашнему. Но черт, как же хочется иногда бабочек в животе от новизны, от взволнованности перед чем-то неизведанным. Но нельзя, я уже нагулялась! Не-льзя.
Мы постоянно с N кидаем друг другу какие-то приколы, и иногда затрагиваются темы, которые слишком личные для просто коллег. Но мы же вроде дружим? Я не могу назвать это полноценной дружбой. Это не дружба, когда мы смотрим друг другу прямо в глаза и кажется, что ничего вокруг больше не существует. Я прям тону. Я уже забыла, каково это. Стараюсь так часто не делать. Отвожу глаза.
По переписке мы общаемся больше, чем в живую. Не так неловко.
Вчера он прислал мне видео, в котором парень и девушка говорят о личных границах. Сходятся на том, что она будет сама за себя платить, потому что парень не претендует на роль папы. Мол, сама в силах о себе позаботиться. "Как же я о себе позабочусь, когда буду беременна?" А парень отвечает, что вообще-то они не принимали решения заводить семью и детей, и в ответ на то, что "когда-то это все же придется делать", отвечает, что "ну это вовсе необязательно, разве что ты сама этого хочешь." А он не хочет. Он хочет развиваться, и ей нужно решить, устраивает ли ее это, ведь именно в такого она и влюбилась, вообще-то. Хочет ли она детей, потому что это навязано обществом? Или искренне хочет, САМА? Нужно решить, а потом выбирать - быть с ним и развиваться вместе, или искать менее амбициозного. "Но вот вопрос - а захочешь ли ты С НИМ иметь детей?"
Ой как же я задумалась. Не выходит из головы. Это так четко описывает ситуацию... Я сейчас не готова заводить детей с мужем. Я начала трезво смотреть на вещи и отчетливо вижу, что финансово мы не потянем вообще. И вообще, если бы не приближающиеся 30 лет, я бы еще погуляла. Я только-только начинаю позволять себе куда-то ходить, кроме работы... Я еще не нагулялась. И я хочу ребенка, скорее, только из-за страха потом не суметь зачать и выносить.
И не раз я размышляла о том, что было бы, если бы я была с N. Он дал понять не один раз, что пока что детей не хочет. А значит, это было железным для меня аргументом в пользу того, что мы друг другу не подходим. А если задуматься - а чего хочу я? Легкой, радостной жизни с чувством защищенности и опоры рядом, или быть самой для кого-то опорой? Закапывать все женственное в себе, забивать на отдых, потому что нужно работать. Я выбираю второе, но хочу явно первого. Я выбираю второе, потому что я остаюсь с мужем. Я не могу представить - разойтись с ним. Я не могу представить, в какую бездну депрессии он скатится опять и мне так не хочется гасить в его глазах огонь, который я сама и разожгла... В общем, N мне подкинул отличную пищу для ума. Очень долго буду пережевывать.

Он по рабочим моментам, так как я его правая рука, часто говорит: «ты нужна мне». И я подхожу, помогаю. А сегодня он сказал «ты нужна мне, как воздух». А я растаяла. Это было в контексте работы, но мы же можем абстрагироваться, да? Мой больной мозг представил, что это он так признается, но ооочень завуалированно, потому что мы делаем вид, словно ничего нет :)
Только он улыбается мне и смотрит в глаза дольше обычного, и делает всякие вещи, чтобы обратить на себя мое внимание и чтобы я улыбнулась. С той коллегой, Г, он общается заметно меньше после того, как я ему сказала, что думаю, что она ему нравится. Теперь я не чувствую конкуренции. Хотя какая конкуренция-то, я замужем.

У нас по-прежнему нет денег, муж все еще без работы. Завтра выходит, но мне уже это кажется нереальностью. Целый месяц я слышала: «В конце недели. Через неделю. На следующей неделе вот точно». Завтра вроде бы правда точно. Но я устала уже. Взяла отпускные и продолжаю работать. Отдыхать - слишком роскошно. Деньги нужнее. Задолбалась так жить. Все станет лучше. Или, на крайний случай, не станет

Мы с коллегами часто ездим на интеллектуальный квиз.
Прошлые несколько раз я пропустила - нет денег. В эту субботу поеду. А в следующую - квиз по ГП, и на него всегда набирается наибольший состав. Никто не хочет пропускать, и я не хочу. Но денег нет. N спрашивал, еду ли я, и я ответила, что еду только на одну игру. На этой неделе. Потому что дико устала и мне просто необходимо расслабиться. Он снова сказал, чтобы деньги меня не волновали - он заплатит. Я отказалась. Предлагал снова и снова, но я стою на своем. Мне это неудобно. По пальцам посчитать, сколько раз за меня кто-то платил. Я к этому не привыкла. А тем более, чтобы платил он… Это странно. У меня есть муж, а платить за меня будет другой парень. Еще и тот, который взаимно симпатичен.

После работы подвозил. Снова спросил. Я снова отказалась. «Потом отдашь. У меня очень мягкая система кредитования». «Гибкая» (Мы всегда друг друга поправляем, в этом фишка нашего общения. Нам это доставляет отдельный вид удовольствия) «Нет, мягкая. Я бы даже сказал нежная».
Ох, N… Теперь я уже точно знаю, что это он только со мной так. Такие фразы и жесты кружат голову

Мы сегодня так феерично поругались с мужем. Ну а точнее - я высказала абсолютно всё, что думаю. Что не чувствую опоры, что устала все вывозить сама, что вижу свою жизнь другой и что нет смысла в нашем браке, если это означает только ношение кольца и регулярную половую жизнь. Мне нужен мужчина, с которым я буду чувствовать себя спокойно, а не на иголках. Прооралась. Наплакалась. Помирились. Завтра он идет на подработку с моим папой. А в конце недели уже оттает основная работа. Признаёт, что виноват. А я надеюсь, что все склеится, потому что несколько ночей я спала без обручального. Не хотелось его носить. А это нехилый уже такой звонок. Он не знает об этом. Продолжаю разбираться в себе. Принимать новую себя, знающую, чего хочет, и учащуюся огрызаться и отстаивать себя. Если ему не подходят мои стремления к лучшей жизни - нам будет не по пути. Пока еще я хочу быть с ним. Пока еще я снова нахожу силы верить.

Сегодня он подвозил меня домой, мы сели в машину и заиграла песня. Не какая попало, а он включил определеную. Начиналась она со слов «У меня на тебя большие планы»…

У меня все.

Третий день уже напряженная обстановка дома.
Началось все с того, что мы шли из супермаркета и встретили его знакомых, которые только недавно переехали в наш город. До этого виделись они редко. В последнюю их встречу, в сентябре, я еще была беременна (муж ездил на др, а я не поехала, т.к. не хотела переутомляться и постоянно хотела спать) и мы не были женаты. И вот они впервые увидели меня, она так удивленно взвизгнула: "а гдееее?". А я даже не сразу поняла. О чем она. Потом дошло, но ничего. Не ожидала она, не знала. Сразу стала показывать свой животик. Забеременела в октябре где-то. Она начала верещать: "А, это же та, которая постеснялась ехать на мой др? Приходите в гости! Нет, вот ты ее только приведи, и оставь у нас! Мы ее научим, как беременеть!"
Как меня раскачало. Настолько был упадок настроения. Воткнулась в больную точку и потопталась. Беспардонная совершенно. А еще она с виду, как будто под чем-то. Но нет - по словам мужа, она просто "мега позитив". Вот не люблю таких людей. Неадекватно, инфантильно себя ведущих, когда им около 30 уже. Я тоже могу подурачиться, мы этим и занимаемся постоянно на работе, чтобы не утонуть в завалах работы, но это не выглядит, словно мы накуренные. Короче, домой я пришла без настроения и разговаривать мне не хотелось. Рано ушла спать.
На следующий день был выходной, и меня на фоне очередного отсутствия денег (весь март муж просидел без работы) и критических дней пришибло упадническим настроением. Попросила его сходить за пивом. Вечер предполагался быть уютным. Но...
В общем, он как обычно не признавал, что пьян, а я после одной банки явно лучше оценивала ситуацию, чем он после трех очень крепкого. И в своем пьяном состоянии он затеял разговоры, не понимал моих ответов, а я вообще не понимала, чего он хочет от меня. Пьяный бред. Если бы это не был мой муж и мы не вынуждены были находиться в одной квартире - от любого другого я бы уже убежала в ужасе, ни на какой черт мне не сдалось это все выслушивать.
Короче, в пылу этого пьяного бреда я кое-какую здравую мысль ухватила, поняла, что у него на душе. Но когда тема коснулась финансов - что он целый месяц просидел дома и даже не попытался найти подработку - я наткнулась на глухую стену вообще. И снова его привычное: "Все будет хорошо".
Да не верю я!!! Не-ве-рю!!!! Я устала. Только-только мы, кажется, выплываем, а потом тонем еще глубже.
А он все на обещаниях. А я устала жить мечтами о будущем. У нас столько трат в апреле... Не представляю, что мы будем делать, если не начнется его работа. Должна, наконец-то, с завтрашнего дня. Но блять не факт. Я уже ничему не верю. Наши затраты составляют 2 моих зарплаты. Я одна просто не выгребаю. А он: "Все будет хорошо". Кто бы знал, какая у меня уже аллергия на эти слова.
В общем, после того как мы наорались, я наплакалась, мы уснули в разных комнатах. И весь следующий день провели раздельно. Он - за телевизором, я - за уборкой и стиркой. Просто врубила наушники и избегала его. Вечером парой фраз обмолвились и все. Он пытался завязать общение, спрашивал тупые вопросы и этим только бесил.
Засыпаю я уже привычно без него. У него безработицей сбит график и он ложится в 3, когда я уже не слышу. Под утро я проснулась и мне так захотелось его обнять. Я обняла, а он почувствовал, повернулся ко мне, уткнулся в волосы и прижался, и так чувствовалось, что он скучал эти два дня, что мы были в размолвке.
И утром я поцеловала его, как всегда, когда уходила на работу, а он еще спал.
Через полчаса я пойду домой. Я не хочу туда. Хоть я сама потянулась обнять, но как раньше лежать и в обнимку смотреть сериалы мне не хочется.
Я не чувствую в нем мужчину, когда он не зарабатывает. Мне уже давно пора на маникюр, у нас долг за отопление, у нас почти пустой холодильник. Кончается март. 3 недели без работы и ни шагу, чтобы хоть где-то подработать. Только обещания.
А сегодня после командировки, наконец, вышел на работу N. У меня сердце замирало, когда я подходила к зданию и видела его машину. Так легко и радостно, когда он здесь, шутит и улыбается. И что ждет меня дома. Контраст. Не хочу.
Если бы он сейчас позвал меня хоть куда-нибудь - я бы полетела. Я не хочу домой.

N ни дня не может без колы и всегда очень крепко закручивает бутылки.
Мне нужна была бутылка, чтобы стояла на рабочем столе и напоминала мне пить достаточно жидкости в день, и я попросила, чтобы очередную пустую он отдал мне. Он, конечно, отдал, но таааак крепко закрученную! Нравится, наверное, ощущать свою силу :)

Он в командировке и мы не виделись уже неделю, да и в целом особо не общаемся. Пара рабочих вопросов и пара мемчиков.
Сегодня утром пришла на работу, хотела попить, а моя бутылка намертво закручена. Что такое, N ведь здесь не было!! Пришлось просить открыть.
Уже под конец рабочего дня пришел друг N, (Х, его я уже упоминала как-то) и с улыбкой так: "че, попила уже из бутылки?"
Я, возмущенно: "да, еле открутила, блин! Обычно N ее закручивает так, а сегодня - не знаю, что"
Х: это N попросил, я не мог ему отказать.

Напоминает о себе в мелочах. Чтобы думала о нем, даже если он далеко.

Он знает ответ вообще на все. Он может решить, кажется, любую мою проблему. Я на работе буквально уже схожу с ума - есть задача, которую я уже 2 недели пытаюсь победить. И вот я уже на финишной прямой… И снова затык. Опускаются руки. Не знаю, где взять эту информацию. И, конечно, он знает, к кому обратиться, чтобы мне помочь.

Завтра хочу на игру. Отдохнуть от всей этой бешеной недели. Он спросил, еду ли я, я сказала, что да, но пока не знаю, на какие шиши. А он ответил, чтобы я вообще из-за этого не парилась. Вот это мужчина. Ух.

Сегодня я очень отчетливо в состоянии понимания, что мы стоим на месте. «Подожди немного, скоро все наладится». «Вооот сейчас как заживем…» И все как-то только о будущем, а в настоящем из стабильного - моя зарплата, деньги со сдачи его квартиры и всё. Не сезон строек и ремонтов - понимаю. Сжимая зубы снова и снова вхожу в положение.
Сегодня как-то прям много переговаривались с N. Всё какие-то шутки и улыбка не сходит с лица у обоих. Но вживую о том, что было - мы не говорим. (Если что, мы просто теперь оба знаем, что нравимся друг другу).
Вечером хотела поспать, но вместо этого часа 2 лежала в спальне и перебрасывалась с N тиктоками.
Чуть позже мужу позвонил его друг с предложением попить пива и просьбой остаться потом у нас, ведь завтра они оба пойдут на подработку и так будет быстрее скооперироваться, тем более что у друга болеет мама и он не хочет беспокоить ее пьяным видом.
Ладно, я была вообще не против. А потом от друга поступило предложение пить водку и мой конечно же согласился. Смотрел щенячьими глазами - мол, дай я раз в полвека с другом посижу. Я промолчала. Ну, почти. Да пофиг. Пусть делает, что хочет.

В меня вселилась мысль, что мне скорее нужно разобраться с многочисленными кредитами, чтобы я ни от кого не зависела.

Мне хорошо с ним, но угнетение от стремления к такому образу жизни не даёт мне покоя. Я уже не хочу детей, потому что понимаю, что мы не вывезем. Не хочу быть вечно в стрессе.
Мне хорошо с ним. Но дурацкие мысли не покидают. Что было бы, будь я с N. Совсем другой, легкий подход к жизни, умение решать проблемы и стремиться к чему-то, а не радоваться 0,7 в среду.

Ой, как же я устала.

Ожидание прихода на работу и встречи с N поднимает настроение и дарит улыбку. Сейчас не хочу видеть мужа. Эти пьяные лица.

Все же делать вид, что ничего не было, не получается.
Мы заметно теплее общаемся, он охотнее обращается ко мне и улыбается. И я улыбаюсь весь день. Сегодня шла на обед и такое дурацкое чувство окрыленности, его не должно быть… У меня не должно быть. Я прошла уже все стадии и дошла до замужества. Правда, вместо конфетно-букетного периода был мой страх, что он передумает играть в отношения и уйдёт, а я слишком долго его ждала. Теперь я, кажется, понимаю, насколько мне не хватало этого. Сближения, улыбок, легкого флирта, понимания, что интерес - взаимный. А теперь уже все, я сама себя этого лишила. Может быть, вселенная решила мне показать, что было бы, если бы я так не зациклились на нем и не опровергала все знаки судьбы о том, что это не мой человек. Я слишком не верила, что могу встретить кого-то замечательного. А теперь встретила, но я замужем. И я счастлива, по-своему. Мы знаем друг друга будто тысячу лет уже. Но я упустила в жизни столько всего, пока отдавала годы ему, в ожидании милости.
Теперь уже поздно, я сделала свой выбор.