Сегодня выбирая между записью здесь и 30минутной тренировкой дома на коврике., решила что важнее мне все же сделать заметку, чтобы приоткрыть самою себя для себя же.

Да, сейчас я действительно верю в важность самой себя. Прекрасное забытое чувство, к сожалению минутное. Как же я хочу преодолеть все эти зажимы в и воспринимать происходящее сердцем, в не через призму своих травм и комплексов.

Меня так бесит эта мысль в голове, после которой я чувствую какой-то стыд, своё излишество в проявлении, в высказанных мыслях. Помню в подростковом возрасте меня преследовало это чувство, поэтому я тотально закрывалась, старалась максимально много молчать, не считала что могу сказать что-то действительно важное и нужное. Сейчас разумеется все не в такой степени плохо, всё-таки я выросла и проделала над собой большую работу, многое осознала. Но все равно есть немало вещей, которые мешают мне жить свободно и открыто.
В том числе это страх проявляться. Мне прямо паршивости после сегодняшней трёхчасовой группы по английскому и вчерашнему созвону с вышестоящими коллегами. Я ничего ужасного не сказала, пара шуток, пара не совсем уместных но вполне приемлимых слов. Но мне стыдно, сука. Я хочу забить, хочу не париться, но мозг пытается меня «защитить», остановить мой рост, он хочет чтобы я сидела и молчала как в 8-9 классе, не привлекала внимание, была закрытой и холодной. Чтобы меня не обидели, чтобы не было больно. Но моооозг, мне сейчас тоже очень больно. Может быть я все чаще не сдерживаю себя в высказываниях и действиях, но потом стыжусь, мне больно от этого стыда. Какбудто я сама себе говорю, что я не достойна быть собой.