Лет до 22 я жила с этим вопросом в своей голове постоянно. Мучалась, конечно, но пыталась осознать для чего я делаю то, что делаю.
Сейчас мне 26 и этот вопрос меня посещает все реже и реже. Я думала, что это хорошо! Наконец-то я не страдаю херней, а действую. И тут пару дней назад, когда я подводила итог марта, я подумала: 20 тренировок, 3 книги, несколько новых мест, пару новых действий, 24 раза самостоятельно занималась английским, была на 7 уроках в языковой школе и тд. А зачем? Мне вдруг показались все эти действия такими бессмысленными. Какими-то вынужденными, типо просто «это полезно, это даст результат в будущем, это сделаем меня лучше». А зачем мне это? Ну всм понятное дело, что это все логично правильно и хорошо. Я в целом так и считаю. Но где моя истинная глубинная цель во всем этом? Сейчас это стало выглядеть для меня как какие-то разрозненные действия, которые как мне казалось должны привезти меня к чему-то большому и хорошему. Но вот только к чему? У меня нет смысла. У меня нет истинного смысла. Просто я всегда старалась стать лучше, в этом году стала действовать по условной какой-то системе, подводить итоги. Но вот сейчас стало казаться, что я иду, но не знаю куда и зачем. Я не собираюсь бросать эти действия. Но я хочу понять, чего я хочу.
В идеале я хочу прийти к любви. К такой, которая переполнит меня саму и сможет выплеснуться наружу, чтобы приумножить, улучшить, облегчить и тд. Но сейчас я сама как яма, во мне мало любви. Я хочу ее вырастить. Но как это сделать я пока не знаю.
Переписка 2019 года:
