Можете меня поздравить. Я с блеском провалилась!

Опять плакала, но уже успокоилась. Быть чувствительным человеком самый настоящий ад. Арс не отвечает на мое сообщение вторые сутки. И я прекрасно понимаю, что это означает. Опять начались фразы, от которых меня уже тошнит: "Я слишком занят, чтобы ответить", "Я работаю" и т.д. Не выношу эти фразы. Они всегда лживы.
Нет такого понятия как "отсутствие времени", есть понятие "нет желания тратить время на тебя". Я думала, что справлюсь с этим. Я знала, что этим все и закончится. Но я поверила в свою силу, которой не было, и не будет. Арс постоянно в телефоне, он постоянно с кем-то переписывается, но ответить мне на сообщение, которое касается его работы он не успевает. Это смешно. Если он начнет опять оправдываться тем, что "не успел ответить", мои глаза закатятся сами собой. Взрослый мужчина, двое детей, жена, огромный опыт взаимодействия с людьми, и мудростью, казалось бы, не обделён, но не может мне сказать честно, в чем состоит причина игнорирования письма? Забыть о сообщении он не мог, они не прочитаны, следовательно, маячат у него во входящих. Я не могу понять, почему нельзя мне сказать, что конкретно случилось-то, и разойтись мирно, если нельзя этот момент исправить? Знаете, я была уверена, что Арс совершенно другой человек. И я не понимаю, в чем моя вина... Что я сделала не так. Без эмоций все было бы иначе, проще. Если бы мне было все равно...я бы не страдала из-за людей. Чертова невротичка.
Я и так постоянно иду против себя, борюсь со своими загонами, но все бестолку. Все усилия перечеркиваются тем, кто будет важен по каким-то причинам. Невыносимо. Я знаю, что женщины часто грешат подобным, но я, в силу своей дурости, подавляю все женское в себе. Мне стыдно быть женщиной, &&& спасибо, отец за это.

Сейчас говорили с Ромой, я просто молчала в трубку, чтобы он не слышал сбивчивого дыхания из-за слез. Я просто держала телефон и плакала, он то молчал, то что-то говорил. Я ненавижу себя.

И Арс никогда не узнает, что я испытываю сейчас. Сначала я хотела с ним поговорить, обсудить причину его молчания, но потом, видимо, включилась защита, и избегающее поведение. Я моментально закрылась, передумала идти к нему на тренировку, и уж тем более говорить с ним. Я бью себя по рукам, чтобы не написать ему прямо сейчас, что мы разрываем отношения какими бы они ни были. В любом случае, мне нужно время, чтобы успокоиться.

Арс не первый, кто так поступает в отношении меня. И я искренне хочу понять причину, но не могу. Похоже, я так и останусь в неведении. Я чувствую себя выброшенной на обочину жизни. Углы слишком острые.
Я испорчу отношения и с Ромой, в скором времени. Он лишний раз не позвонит, не лезет в душу, не требует ничего, и я боюсь его загрузить своими проблемами, рассказываю 5% от своего сумасшествия. Если я буду постоянно ныть из-за всяких Арсениев или работы я действительно останусь одна. И я молчу.
Попросила Романа честно мне говорить, если будут какие-то неудобства в общении между нами. Я же не отказываюсь от своей проблемы, понимаю, что не самый лучший собеседник, хочу расти в коммуникации с людьми, а как это делать если ты ничерта не понимаешь свои зоны роста?
Может, я из-за этого так и реагирую? Избегаю решения каких-то неприятных вопросов, и Арс избегает. Женя когда-то тоже меня игнорировал, когда не хотел вести персональные занятия со мной. В итоге он написал, что просто не хочет брать в принципе людей, потому что устал от работы. По нему видно, что парень выгорел. Потом все наладилось. Но он сказал правду, и я ее приняла. Он себя переборол, хотя тоже мог молчать неделю. Жене 25 лет, а Арсу 36. И Женя оказался более мудрым в данной ситуации. Может, я слишком большую ответственность водрузила на Сеню. Честно, я не знаю. Может, то, что я знала о нем - лишь проекция моих личных предпочтений. Но дело это не меняет.
Завтра на тренировку не пойду. Напишет/не напишет... А сейчас мне хочется уснуть и не проснуться.