Доброе утро!
Впервые за два месяца это утро действительно доброе...
Мы, наконец, завершили процесс трудоустройства, длящийся с 7 февраля по 4 апреля. За этот период произошло многое, о чем хочется рассказать. Очень символично, что конец моей "аскезы" пришелся как раз на Песах. И утро этого праздника я встретила со светлой душой. За эту ночь я все переосмыслила.
Этой весной произошли самые глобальные изменения. Начиная с увольнения из Молота и заканчивая достижением моей мечты. Безусловно, я бы ничего не добилась без помощи тех, кто был и остается рядом со мной, кто поддерживает меня и не дает опустить руки. Вселенная не терпит стагнации. Вот и я росла вместе с ее законами и циклами. И если бы я не обращала внимание на ее знаки, то давно бы сдалась...

После того, как я узнала, что профпатолог на больничном, я позвонила медсестре, которая обещала узнать, что мне делать дальше. Думаете, что-то изменилось?.. Прошла неделя, я прихожу в больницу снова (чтобы мне дойти до нее пешком нужно потратить час на дорогу в одну сторону), мне сообщают в регистратуре, что врач вышла, но сегодня в больнице ее уже нет, может быть, будет во вторник. Прихожу во вторник, пока сижу в очереди прилетает сообщение от НВ: "Ты вообще трудоустраиваться собираешься или как?!". Тут же пишет бабушка опять нагнетая атмосферу, хотя я сказала, что напишу все сама, когда будут сдвиги в процессе (или в моей голове). Меня начинает трясти от злости. Я делаю работу сотрудников больницы за них, сама все узнаю, трачу деньги на анализы, проезд туда-сюда, исправляю их ошибки, тратя при этом свои ресурсы, и в ответ еще получаю такую бесцеремонность. Профпатолог освобождается, я захожу в кабинет, меня встречают словами: "А ты что тут делаешь?". Отвечаю, что пришла за допуском, при этом, конечно, чувствую себя каким-то низшим одноклеточным. Она читает справку с допуском, и говорит: "И че это ты мне принесла? И че это такое?". Отвечаю, что принесла справку от врача, к которому она меня отправила. - "Какого врача? Я тебе говорила идти к инфекционисту! Где тут написано, что врач-инфекционист?". Я напрягаюсь. Эти придирки меня одолели невероятно. Я же не распоряжаюсь тем, какая у врача печать! Я откуда знаю, почему у него печать просто "врач и ФИО", а не "врач-инфекционист ФИО"? Что за маразм! Я сделала по 4!!! анализа всех биологических жидкостей, и все отрицательны, но допуск мне не хотят давать, потому что у врача печать не такая, как хотелось бы заведующей? У меня ушло 15,000 р на БЕСПЛАТНУЮ медкомиссию + проезд. Я в шоу Трумана?
Она отказывается писать допуск, а я понимаю, что в отделе кадров меня готовы снять с места психолога, и их можно понять, какой нормальный человек 2 месяца проходит комиссию? Я начинаю объяснять врачу технологию проведения лабораторных исследований, говорю, что реактив дал такой ложноположительный результат, да, такое случается, и диагноз не может быть выставлен (по нормам) на основании одного анализа, я абсолютно здорова, и в справке сказано, что нет инфекционных патологий, следовательно, по стороне инфекций я чиста, ничем не инфицирована, что подтверждают стотыщ анализов. Она тяжело вздыхает, говорит, что я ей надоела и дает допуск.
УРА! - думаю я, и выбегаю из ее кабинета. Пишу НВ, что допуск есть и еду в отдел кадров. Одновременно предвосхищая трудности, которые могут меня встретить там. Я уже настолько свыклась с этими испытаниями на прочность, что ничего хорошего не жду. В отделе была только одна женщина, которая сказала, что рабочий день у нее заканчивается через 10 минут, и вообще, психологами она не занимается. Я спрашиваю, когда мне подъехать в другой раз. Она смотрит на расписание и сомневаясь в ответе, назначает встречу на четверг. Я спрашиваю, не может ли она посмотреть, все ли документы у меня имеются, или к четвергу надо что-то еще принести. Она соглашается, смотрит документы, и потом вдруг дает мне заявление на трудоустройство. Решила оформить меня сейчас, несмотря на то, что процесс небыстрый. В общем, в итоге я написала 7 заявлений, так как 4 бланка выкинули, ибо оказались старого образца, потом не того формата, потом распечатались как-то криво, а потом они вспомнили, что берут меня на декретную должность, а это вообще другой бланк!
На помощь одному сотруднику прибежал другой, и они вместе разбирались как оформлять психологов, ведь их оформляют не так, как всех остальных. Особенные, получается. Затем, меня отправляют к очень приятной женщине, возраста около 60+. Я послушала очень интересный рассказ о жизни больницы. Она рассказала обо всем, с чем столкнулась я на практике. И очень переживала, что мне не положено молоко, так как вредность психологов не такая вредная, как вредность врачей, чтобы заслужить его. Предложила мне переучиться на врача. Мы посмеялись, конечно, с этого молока, и я сказала, чтобы она не беспокоилась за меня, ведь я сама могу купить себе молоко, когда почувствую, что вредность на работе меня утомила, без молока никак, и требуется антидот. Но что поразило меня больше всего, так это ее слова о том, что я очень спокойна, и прекрасно подхожу для работы в этом месте. А помните, что мне говорили буквально 2 месяца назад?..
Я не могу сказать, что меня ничего не беспокоит, правда. Меня злит и расстраивает уйма незначительных вещей. Но теперь я научилась контролировать это. Не позволять эмоциям захватывать меня. Я быстро "остываю". Я не позволяю гневу или печали испортить мне весь день. Я говорю себе, что все неудачи - лишь крупица от нашей жизни, нельзя позволять им заполнять все пространство.

Сколько было истерик родственников, как же сильно меня это все нервировало, словами не передать. Когда каждое утро тебе трезвонят с одними и теми же вопросами (вышла ли я на работу, а почему не вышла, а когда выйду) со всех концов света. Бабушка сообщала всему миру от Казахстана до Германии, как у меня идет комиссия. Но я же не могу послать пожилого человека, для меня это недопустимо. А ей важно, чтобы внуки делились с ней всем абсолютно. Я даже выключала телефон на весь день, чтобы только не читать очередное сообщение в духе: "Таня, дай мне телефон этой твоей медсестры и главного врача, я позвоню им и сама поговорю...". У меня в голове не укладывается. Вот я, взрослый человек, устраиваюсь на работу в серьезное место, работать с людьми...а моя бабушка будет им звонить и отчитывать, почему они ее внучку обижают? Будь я директором, никогда бы в жизни не взяла на работу специалиста, который самостоятельно не может решить подобные вопросы. Вот есть же стереотип про еврейских мам, которые не могут отпустить детей до глубокой старости, вот в нашей семье - это не стереотип. Но теперь они немного подуспокоились.

В понедельник выбрались с моим дорогим врачом проветриться. Погода была теплая. Мы договорились с ней тренироваться вместе раз в неделю персонально у Антона. Я давно думала об этом, Антон теперь единственный в зале, после тренировки с которым я не чувствую себя ничтожеством. Равнодушие и холод Жени меня убивают. Я не могу так, мне тяжело. После того, что мы пережили, вести себя настолько отстраненно как он, будто ничего не было - у меня нет сил и желания. Ради Бога, пусть носится со своей Леной, а то будет жить в зале, если она его выгонит, своей-то квартиры у него нет. С Арсением решили вопрос его молчания. Я переборола себя и спросила, обременяю ли я его чем-то. На что получаю мгновенный ответ, с просьбой о прощении, и словами, что он сдавал комплексы все это время и не было сил ответить. Ничего нового, подумала я... и внезапно получаю сообщение от моего врача Дарь Санны. В моей голове наступает прояснение. И моя картина мира переворачивается.

До этого я горевала о том, как все в моей жизни плохо. Я только и делала, что ныла и обвиняла всех вокруг. Но совершенно не ценила того, что мне дано. А дано мне было многое...

1. Осуществление моей мечты. Начиная с первого дня как меня пригласили на собеседование в больницу начались испытания, но...ведь их могло и не быть. Меня бы могли не пригласить на это собеседование. Никогда. И работала бы я админом неизвестно сколько.
2. Приглашение Арсения к сотрудничеству. Да, с ним сложно, надо уметь читать между строк, но общение с ним - это то, чего мне так хотелось долгое время. И чего я боялась потерять, увольняясь из Молота.
3. Знакомство с Лигой Героев. И непосредственное вступление. Я поборола свою неуверенность, и теперь я тренируюсь среди лучших атлетов Новосибирска, у лучших тренеров, готовящих мировых чемпионов.
4. Друзья. Остались рядом самые близкие по духу люди. Не стоит плакать из-за тех, кто никогда не был рядом, а лишь создавал иллюзию дружбы.
5. Новые отношения. Я так долго искала того, кто всегда был рядом. Я так часто говорила, что отношение Ромы ко мне не такое как у других мужчин. Я удивлялась тому, как он уважителен ко мне, деликатен, внимателен. Но при этом уделяла время каким-то придуркам, которые просто находились рядом: на работе, на тренировках, в институте... Я не надеялась, что мой друг и одноклассник, который рисовал валентинки и цветы на 8 марта, и изображения разных животных на уроке биологии (он учился у одного из лучших художников нашего города), станет моим спутником жизни.
6. Переезд в Питер. Когда я впервые оказалась в этом городе, я дала себе обещание, что вернусь туда еще раз. Но вот прошло 5 лет, и возможности никак не появлялись. А ведь я хотела учиться там в аспирантуре, и жить, работать. Но было страшно, так как никого не было из друзей там. А сейчас это стало реальным, если мы не разругаемся с Ромой, конечно.

На этой позитивной ноте завершаю свой монолог. Поздравляю с праздником освобождения!