Вчера не делала ничего от слова совсем. Сил хватило на сходить в душ и все - не могла уснуть до 4 часов дня - смотрела дораму "Кто-то" - откровенно говоря, пялилась на голого корейского актера ахахаха. Тело у него хорошо, ничего не скажешь.

Вчера перебрала с пивом и работала пьяной. С 6 до 7 утра рыдала не могла успокоиться - пора возвращаться к психологу, что-то тяжеловато мне самостоятельно справляться со всем, да и записи не так уж помогают.

Плакала потому что снова жалела себя, жалела, что снова увиделась с Г. - настолько, что даже не хочу упоминать его имя полностью снова, жалею, что вообще написала ему и дала слабину - дважды в одну реку не войдешь, если человеку на тебя было все равно все это время, зачем снова вскрывать эту затянувшуюся корочкой ранку? Потому что я реально глупая. Плакала потому что устала, потому что просто хочу спокойствия и ясности во всем. Но я слишком многого требую. Потому что блять хочу его и ничего не хочу одновременно.

Сегодня "выяснила отношения с Мишей" - весь день он писал о том, что хочет увидеться, хотел приехать, я отказала, хотя он был в моем районе города - как-то пизданула ему, что с ним спокойнее спится (реально, то ли из-за вина в тот раз спалось спокойно, то ли потому что он меня всю ночь из объятий не выпускал - хуй знает). В итоге оказалась крайней я, так как не сказала сразу о том, что 2 ночи была у Г., а не абстрактного знакомого, потому что назвала его именем, потому что "тратила его время и нервы" - боже, надо было переспать с ним и съебаться в закат совсем. Действительно возраст тебя никак не определяет - такие же претензии, что и в 17 лет, хотя сразу сказала, что мне не нужны ни отношения/ни секс - ничего - горизонт ожидания что с людьми творит. Хватит с меня этой хуйни - только сегодня Спири писала о том, что не от него я жду такого шквала сообщений и внимания. Также спросила у него о ситуации с Дашей - он красиво слился - захотелось сожрать его с говном - также поиграть с ним, а потом в моменте слиться - но я то помню о правиле бумеранга, бьет обычно, сильнее, чем запускаешь.

Написала Евгению Денисовичу по поводу знакомых военных для Олеси - посмеялись с ним с комичности ситуации - соскучилась по его чувству юмора. Он рассказал, что Слава мне написал по его инициативе - поругала его, но самолюбие, конечно же, немного мое потешилось. Спасибо, мой маленький.

Сегодня вечером Олеся у меня была - рассказала о своих приключениях с парнями - шутили о тройничке с Мишей, ибо ну это реально сюр - он ей перестал писать, зато меня вечером завалил снова сообщениями из разряда "Как ты? Как самочувствие?" - хотел бы приехать, приехал бы, хули тут думать.

Олеся очень четко меня определила - манипулятор. Блять, я знаю об этом, мы говорили об этом с психологом, я стараюсь от этого избавиться, но даже по отношению к Мише, она правильно заметила, я снова начинаю играть какую-то хуйню - я же сказала "нет" ему, по итогу продолжаю играть и дергать за ниточки дальше - ебаный инстинкт охотника. Никогда так сильно переехать в другой город мне не хотелось, как сейчас. Снова натворю дел и съебусь - реально горбатого только могила исправит.

Чувствую, что скоро перестану общаться со своим прежним кругом общения - уже начинается эта фаза "смещения" - чаще хочу быть одна, практически ни с кем не хочу видеться.

Теперь думаю, на фоне чего появилась моя тяга к манипуляциям - пришла к выводу, что это из-за Руслана, а продолжил эту тему Алекс - ищу себе подобных. Если первый манипулировал в открытую и не скрывая этого, то второй имел надо мной тотальный контроль из-под которого пришлось вырваться не самым гуманным способом. Это реально странно и страшно - первый после расставания меня всюду караулил как маньяк, второй постоянно катался за мной где бы я не была - в кафе с подругами/институте/на работе. Почему так сложно - травмирует кто-то, а расплачиваться в итоге приходится тебе.

Сейчас нужно собираться на пары - какая прелесть 2 пары и домой.
Какая-то странная тревога и беспокойство - чувствую, что тяжело становится работать в ночь, да и в принципе - выгораю на этой работе, хочу больше движения, развития, хочу иметь больше того, что есть сейчас - нужно что-нибудь придумать.

If you know, you know - мое состояние сейчас описывают карты таро - Отшельник и Башня.
Все рушится, ничего не хочу, устала ужасно.

Но ничего, как в пятницу напьюсь, как найду приключения себе на свою прекрасную жепку - вот тогда заживем (когда-нибудь я пойму, что делаю себе только хуже, но не в этой жизни).

Жаль, что от себя не убежишь.