Да, настало время вернуться, точно. Я же обещала. На майнде меня не было почти четыре месяца, а главной причиной было нежелание озвучивать вслух свои проблемы. Как там было? Если я буду игнорировать, оно уйдет. Не ушло.
Краткое саммари по тому, что я успела натворить:
- Серьезно и сильно заболела анорексией и булимией.
- Получила подозрение на пограничное расстройство личности.
- Импульсивно купила билеты в Турцию на неделю с лучшим другом (улетаю в это воскресенье, кстати)
- Спонтанно на новый год оплатила себе четырехмесячный курс изучения корейского в онлайн-школе и через две недели финальный экзамен.
- Приняла предложение поехать без обратного билета в Ереван (это было моей первой поездкой заграницу, еще и одиночной) от... хм, я опасаюсь называть, на случай, если это кто-то найдет. От малознакомого мужчины, который всю эту поездку от и до проспонсировал.
- Договорилась на совместный летний отпуск с сестрой. Жаль, что кажется, придется отменить.
- Имела странные потребительские отношения с бывшим, который искал любой возможности со мной побыть, а я этим пользовалась в своих интересах.
- Начала и забросила писательство, в целом, есть ощущение, что я все-таки вернусь обратно.
- Бесконтрольно тратила накопленное.
- Потеряла одних друзей и возобновила общение с теми, кто казалось, уже навсегда ушел.
- Впервые в жизни имела секс без обязательств по договоренности, но не смогла договориться с собой о том, что в моей голове он тоже должен быть в таком же виде: без обязательств и без привязанностей. Теперь страдаю.
- Почти весь этот период страдала сильнейшими проблемами о сном и январь-февраль почти каждый день спала по 2-3 часа в день.
- Спустя лет шесть затишья изрезала себе ноги в приступе селфхарма и три месяца шрамы не сходят с меня, что бы я не делала.
Все будто бы? Просто жесть. Надо теперь рассказать и структурировать весь этот кошмар по каждому пункту, но для этого понадобится много времени.
Главное из списка, конечно, букет расстройств. У меня не было, наверное, ни дня с конца ноября, чтобы я не оказывалась на коленях в уборной с двумя пальцами во рту. Может и по два, и по три раза за день. Мой минимальный вес был 44 килограмма при росте 165, а сейчас, после поездки, я чувствую себя хуже, чем когда-либо, потому что на весах 49. И по возвращению я совсем не могу ничего есть так, чтобы это в конечном счете оставалось во мне.
Практически каждый вечер я ем так, что не могу дышать, затем оказываюсь в туалете, периодами закидываюсь таблетками вроде бисакодила, чтобы ничегошеньки во мне не было, временами тренируюсь дома до черных кругов перед глазами, на два месяца у меня пропадал цикл и самое главное — как бы не старалась, не могу остановиться. Не могу и все тут, и ежедневно пожираю себя мыслями о том, что мне нужно обратиться к психиатру, но потом возвращаюсь в начало круга размышлений под названием «все под контролем, справишься сама, ты в порядке и просто маешься дурью».
Степень усталости от жизни я вообще не могу описать никакими словами в мире, если честно, хочется только лечь на пол, зарыдать и в своих же слезах утонуть.
Отовсюду слышу только о том, что недовольство собой идет от недолюбленности. Не получаю любовь, сама не люблю, не испытываю любовь в первую очередь к себе. Да что уж там, я себя просто ненавижу самой адской ненавистью, не представляю, о чем вообще может идти речь. Эту девчонку в отражении с полным набором проблем мне хочется только аккуратно приложить чем-нибудь тяжелым или отказаться от нее, как от назойливого телефонного предложения пройти чертов опрос.
Я не люблю ее, я не хочу ее любить, после всего того, что она делает, я хочу только, чтобы она прекратила и оставила меня в покое.
Ну что ж, для камбэка вроде неплохо. Время 1:25, у меня дел выше крыше, поэтому пойду стираться-убираться, подумывая, какой из пунктов раскрою в следующий раз.
