Я выпала на целый месяц, и вроде бы ничего не произошло, а вроде бы много было ситуаций и мыслей.
Апрель снова был напряженным по деньгам. Ненавижу чувствовать себя бомжом. Сразу нервная, ничего не радует, хочется только спать, чтобы скорее дни проходили. Под самый конец удалось получить аванс, я за все заплатила и успокоилась. Расправила плечи.
С N ничего нового и головокружительного не происходило. Он не раз писал, что я могу считать его другом, и я решила оставить все так. Хоть и безумно сложно оторвать от него взгляд. Не стремиться всегда оказаться поближе. Не подражать его привычкам и вкусам. Настолько всё мне в нём нравится, что страшно. Ужасно сложно перед сном не мечтать другую жизнь. С другим досугом, с другими эмоциями. Говорю себе, что с мужем-то у меня всё, в принципе, хорошо. Мне легко с ним. И спокойно. В какой-то мере. И так по-домашнему. Но черт, как же хочется иногда бабочек в животе от новизны, от взволнованности перед чем-то неизведанным. Но нельзя, я уже нагулялась! Не-льзя.
Мы постоянно с N кидаем друг другу какие-то приколы, и иногда затрагиваются темы, которые слишком личные для просто коллег. Но мы же вроде дружим? Я не могу назвать это полноценной дружбой. Это не дружба, когда мы смотрим друг другу прямо в глаза и кажется, что ничего вокруг больше не существует. Я прям тону. Я уже забыла, каково это. Стараюсь так часто не делать. Отвожу глаза.
По переписке мы общаемся больше, чем в живую. Не так неловко.
Вчера он прислал мне видео, в котором парень и девушка говорят о личных границах. Сходятся на том, что она будет сама за себя платить, потому что парень не претендует на роль папы. Мол, сама в силах о себе позаботиться. "Как же я о себе позабочусь, когда буду беременна?" А парень отвечает, что вообще-то они не принимали решения заводить семью и детей, и в ответ на то, что "когда-то это все же придется делать", отвечает, что "ну это вовсе необязательно, разве что ты сама этого хочешь." А он не хочет. Он хочет развиваться, и ей нужно решить, устраивает ли ее это, ведь именно в такого она и влюбилась, вообще-то. Хочет ли она детей, потому что это навязано обществом? Или искренне хочет, САМА? Нужно решить, а потом выбирать - быть с ним и развиваться вместе, или искать менее амбициозного. "Но вот вопрос - а захочешь ли ты С НИМ иметь детей?"
Ой как же я задумалась. Не выходит из головы. Это так четко описывает ситуацию... Я сейчас не готова заводить детей с мужем. Я начала трезво смотреть на вещи и отчетливо вижу, что финансово мы не потянем вообще. И вообще, если бы не приближающиеся 30 лет, я бы еще погуляла. Я только-только начинаю позволять себе куда-то ходить, кроме работы... Я еще не нагулялась. И я хочу ребенка, скорее, только из-за страха потом не суметь зачать и выносить.
И не раз я размышляла о том, что было бы, если бы я была с N. Он дал понять не один раз, что пока что детей не хочет. А значит, это было железным для меня аргументом в пользу того, что мы друг другу не подходим. А если задуматься - а чего хочу я? Легкой, радостной жизни с чувством защищенности и опоры рядом, или быть самой для кого-то опорой? Закапывать все женственное в себе, забивать на отдых, потому что нужно работать. Я выбираю второе, но хочу явно первого. Я выбираю второе, потому что я остаюсь с мужем. Я не могу представить - разойтись с ним. Я не могу представить, в какую бездну депрессии он скатится опять и мне так не хочется гасить в его глазах огонь, который я сама и разожгла... В общем, N мне подкинул отличную пищу для ума. Очень долго буду пережевывать.