Ненавижу лето, вот всю эту жару, комаров, пыль, духотищу в общественном транспорте. Аааааа!
Ещё и жару обещают всю неделю. Я умру. В больнице все по-прежнему, люди увольняются... Сегодня утром вижу медсестру, с которой мы хорошо общаемся, все...не выдержал человек. Думает об увольнении. Все уходят, не вывозят нагрузку:(
Мне ещё сказали, что, оказывается, в нашем отделении самое большое количество пациентов. Я поделилась своими переживаниями о том, что не успеваю всех смотреть быстро. Говорю, вот у психологов из другого отделения нет таких "очередей", хотя они смотрят по два человека в день. И мне тогда объяснили, чтобы я не сравнивала себя ни с кем. Как работаю, так и надо продолжать. Темп и качество хорошие. Ну, ладно, успокоили. Наверное. Просто так получилось, что меня, после собеседования с начмедом, определили в острое отделение, одно и самых больших и "увлекательных". Может, там есть какая-то очередь, или...не знаю. Мне сказали, что прошлый психолог уволился спустя два месяца работы в нашем отделении. Мда уж. Ну, у меня второй месяц подходит к концу, ничего, пока держусь. Наша заведующая же справляется, и я справлюсь. Просто надо переключаться. Я вся в работе и пациентах, я думаю об этом постоянно.
В целом, единственное, что меня тревожит - это моя усталость. Я постоянно уставшая. Вчера еле как дотащила себя до тренировки. На гребле 2 минуты просидела и уже силы кончились. А это только разминка. Антон (тренер) хотел было уже отправить меня домой спать. Но я сказала, что не уйду. Немного разогревшись на кардио, стало легче. И Антон сказал, что я устаю не физически, а интеллектуально. И ещё посоветовал уволиться с работы. Он уверен, что это не мое место. Ну, пусть будет уверенным дальше. Каждый идёт своим путём. Я склонна думать, что это ещё адаптация идёт в какой-то степени. Но и не надо забывать о том, что я глубокий интроверт. Меня истощает даже просто присутствие людей рядом. Меня ужасно изматывает каждое утро и вечер ездить в переполненном автобусе. Утром я проснулась в хорошем настроении, выспалась, но когда проехалась в автобусе, было такое состояние, будто я провела трёхчасовой тренинг по развитию коммуникативных навыков. Я уже устала, ещё не успев попасть на работу. Каждый день я общаюсь с врачами, санитарами, медсестрами, и, конечно, с пациентами. А после ещё иду на тренировку, где тоже куча людей, или на философию, где надо быть крайне сосредоточенным, отвечать на вопросы лектора, думать... Мне нельзя столько общаться с людьми. Мне только ленивый не сказал, что надо выставлять границы. Пока я писала все это, у меня пошла кровь из носа. Боже, дай мне сил.

Мой энергетический блок не справляется. У меня ещё что-то с системным блоком ПК случилось, кулер шумит невероятно, мешает работать. Я скоро куплю новый ноутбук, наверное, и будет жить он у меня на работе. Потому что включать этот доисторический я не могу уже. Он через раз работает, ужасно шумит, лагает, портит документы, ничего не сохраняет, выдает ошибки какие-то вечно. Приходится сто раз пересохранять. Местным айтишникам, конечно же, все равно. Звонила им...никто так и не появился. Как меня это злит. Ну, отсутствие желания у людей работать то меня нисколько не удивляет. И, даже не злит. Злят внешние раздражающие факторы. Например сейчас под моим окном шумит газонокосилка. Это плюс к моему "громко рычащему" компьютеру. Периодически кто-то из пациентов выносит мою дверь, стучит, дёргает, а замки то старые. Вот в кабинете у соц.работника уже выбили дверной замок. Все, у меня начала жестко болеть голова. Мне плохо, наверное, что-то с давлением. Я надела свои вакуумные наушники, чтобы не слышать громкие звуки за окном. Чувствую, сегодня я поеду домой на такси. Я не вывезла эту неделю. Я слишком устала. Я приняла мало пациентов, писала заключения на автомате, не проводила реабилитаций, и ни разу не встретилась с заведующей. А мне сегодня ещё надо ехать к бабушке, и там тоже придется делать вид адекватного человека, который может общаться. Но я не могу уже ни с кем общаться. Как там пишут в заключениях: пресыщаем, истощаем...

Единственное, что я отметила, после общения с пациентами, даже с одним пациентом...я устаю больше, чем при общении с "условно здоровым", вне больницы. Как будто бы больные забирают больше моего ресурса, энергии. Не знаю, с чем связаны данные ощущения. Словом, на выходных я просто лягу в кровать и не встану до понедельника.