Я не понимаю, почему мне так плохо. Никакие внешние обстоятельства не способствуют такому. Я полдня в слезах, я не смогла работать сегодня. Я почти не вставала.
Так плохо было последний раз ещё зимой. Меня тогда жахнуло: меня никто не любит, я ужасный человек, у меня нет своего угла, мой друг мёртв, с ещё одним я больше никогда не смогу общаться, работа убивает.
Но ведь сейчас почти всё пришло в норму. Свой угол есть, меня любят, я ничего такая, работу можно менять и это не так уж сложно. Друзей не вернуть, да. Но это почти отболело. Это не больнее неработающей руки. Почему же мне так плохо?
Я раз за разом задаю себе этот вопрос, и не понимаю.
И я хочу к кому-то, кто не будет разбирать мои проблемы по косточкам, и не будет испуганно смотреть на мою истерику. Хочу, чтобы не сделали чай, пусть он даже и остынет, обняли бы и переждали эту бурю со мной вместе. Не рядом, со мной. На двоих боль поменьше выходит. Но я не знаю никого, кто сейчас мог бы это осуществить. Это вообще редкий талант. Гладить по волосам и забирать часть всего этого пиздеца на себя.
Больно отчего-то, плохо. Будто бы что-то случилось, и я сердцем знаю, а сознанием - нет. Будто я осталась совсем-совсем одна, и так теперь будет всегда, и никакого способа хоть что-то изменить. И всё вокруг почему-то снова очень квадратное.