Моя душа требует покоя. Последние полгода моя нервная система не просто просит пощады, а кричит, молит о спокойствии. У меня слабая нервная система, у меня слабый характер, я размазня, у которой только одно желание "чтобы все оставили меня в покое". На самом деле, я живу с этим фонящим настроением всю жизнь, но сейчас это особенно остро. Взяла недельку отдохнуть от дурдома на работе и приехала в другой дурдом... Где теперь родственники-психопаты убивают мою нервную систему. Я хочу выйти в окно, серьезно. Нет, я просто хочу улететь в Питер и забыть про всех, кто выносит мне мозг. Тетка снова накричала на меня, захотелось покричать ей что-ли. Давно свой характер на мне не срывала. Но во мне произошли большие изменения. Если раньше я чувствовала себя беспомощной и слабой, то сейчас я чувствую такую огромную силу, которой никогда не было. И хочется просто поставить человека на место! Что за безобразие, какая разница, что ты старше на 20 лет, никакого права, совершенно чужой мне человек, не мать и не бабушка, не смеешь ты меня унижать! Я сказала себе, ещё раз услышу хоть слово в адрес меня или моей мамы, хоть один упрек, особенно в адрес моей семьи, она пожалеет, что открыла свой рот! Никто не имеет права трогать мою семью! Я становлюсь очень злой в таком случае.

На этих выходных хочу встретиться с Мариной. Немного расслабиться от суеты, которую создают чужие для меня люди. Завтра иду к врачу закрывать больничный. Большое желание этого не делать, а болеть дальше. Голос ещё не восстановился, и возвращаться в эту больницу я не хочу. Я разочарована в этой системе, и в тех врачах, с которыми мне приходится работать. Это не врачи. Вот раньше были врачи, с большой буквы психиатры, а сейчас... Нет, это просто смешно. Диагностику я обожаю, пациентов я обожаю, а "коллектив" просто мимо. Взрослые люди, которые без надзора заведующей ничего не хотят делать. Врачи, лекари душевного здоровья...посылающие матом больных людей, угрожающие, обвиняющие, опускающие достоинство пациентов. Меня это убивает. Убивает.
В колонии нет такого отношения к заключённым. Может, я чего-то не понимаю... Мне не с кем поговорить об этом. Я думала, что попав в психиатрию окунусь в этот мир, буду активно коммуницировать с врачами, узнавать что-то новое, расти и развиваться. Я ошиблась. Я попала в болото. И я тону.

Мне очень жаль, что я подвела профессора. Мне безумно жаль, что люди мне помогли, договорились, я попала туда, куда хотела. А в итоге...страдаю. Я не понимаю. Почему так происходит? Почему я нигде не могу прижиться. Я не могу радоваться жизни. У всех на работе есть проблемы. Все адаптируются к условиям. Я же начинаю сильно болеть, проваливаться в депрессию, срываться, плакать, изводить себя. Будто мой организм не может привыкнуть к этому обществу, никогда. С самого раннего возраста я не смогла адаптироваться в собственной семье, и спустя 25 лет не могу адаптироваться в мире среди людей. Я пытаюсь, но, видимо, что-то отчаянно делаю не так. Даже идти к психологу, а я вся будто сломанная какая-то, деформированная. С какой стороны подобраться к проблеме? Откуда эта поломка тянется? Как сформировать запрос? Порой мне просто хочется закинуться какими-нибудь анксиолитиками, или стереть себе память о детстве. А лучше и то, и другое. И уехать за город, в частный дом, на природу. Я, любимый человек и природа. Все!