"Разберись сначала в себе, прежде чем судить мир и обижаться на всех".

Эту фразу я услышала очень давно. И сохранила в памяти. Но жизнь немного сложнее. С одной стороны я хочу быть другой, ну а с другой - я хочу оставаться тем человеком, которым я являюсь сейчас. Почему я страдаю от своего характера? Потому что он не вписывается конкретно в тот коллектив, где я работаю. Так и что же, мне каждый раз придётся подстраиваться под разные коллективы? А я не умею надевать маску, точнее, не хочу. Я это делаю изредка, но это забирает у меня все силы и энергию. Да и выглядит неестественно я думаю. Конечно, бабушка бы сказала, что жизнь из того и состоит: подстраиваться под всех. А я называю это "прогибаться". А это полностью противоречит моим принципам. Проблема моего воспитания состоит в том, что меня готовили к жизни в мире, которого не существует. О какой гуманности, вежливости, понимании, дружбе, товариществе может идти речь на данный период времени? Когда все пытаются подавить друг друга, идут по головам, не заботятся о других. Только о своих благах. Сейчас и современная психология такая: потреблять и думать только о себе. Я читаю книги по психологии издательства советского союза, там нет такого безобразия, который есть в книгах современной литературы.
Поэтому в глубине души я понимаю, что хочу остаться такой, какой меня воспитали. Я не хочу прогибаться. И я не буду этого делать. Я не знаю, что ждёт меня в будущем, я могу нести ответственность только за настоящее. И в настоящем я хочу быть собой. Если я не смогу в таком случае работать в психиатрии, что же, значит, я ошиблась с выбором смысла жизни, и мне придется искать другое место...
В наркологии вновь освободилось место, и мне вновь предложили подать документы туда, но я вновь отказалась. Не мое это, после длительных рассуждений, я приняла для себя окончательное решение, что мне интереснее психиатрия, чем деньги. Марина говорила, что у них дефицит психиатров-наркологов, все уходят оттуда. Странно, вроде бы так много врачей выпускается каждый год, а все равно их не хватает. Причем везде. Не только в нарко.
Очень хочу перевестись на Владимировскую, но понимаю, что это невозможно. В ближайшее время уж точно. Не знаю сколько Ксения собирается быть в декрете, но она же все равно рано или поздно выйдет. И мне надо будет либо увольняться, либо переходить в другое отделение (видимо, ещё и по этой причине я не хочу сближаться со всеми). В любом случае, хотелось бы остаться в стационаре. Мне нравится. Сидеть на диагностике оружия или военной комиссии точно не для меня. Поток людей огромный, выявить всех "подозрительных личностей" будет нереально. Не дай бог ошибка, кто-то где-то кого-то убьет...и все. Потом по судам затаскают. Если уволится Лариса Епифановна, может быть, имеет смысл попробовать в дневной стационар устроиться. От дома 5 минут пешком. Просыпаться можно будет на час позже. Это весомый вклад в мое психическое здоровье, учитывая, что я хронически недосыпаю. И из-за этого чувствую себя не очень хорошо. Сейчас хоть стало на улице прохладнее, дожди я очень люблю, облачность и пасмурность - прям возрождают меня из мертвых.

Что касается разговора с социальным работником: она мне сказала, что Ксения сразу установила неформальные отношения с врачами. Завтракала с ними, обедала, чаи пила на перерывах, разговоры личные и все такое. У меня сразу смятение по этому поводу. Хоть мы с Ксенией и ровесники (она старше меня на год), я бы не смогла себе такое позволить. Я спрашиваю: а как же статус? На что Оля (соцработник), ответила: мы все здесь равны, и уборщица и врач. Нуу, я бы так не сказала. Когда я только пришла, мне явно дали понять, что младший медперсонал - каста ниже, нежели врачи и психологи. То есть, обедать я должна была только вместе с врачами, но не с медсестрами, например. Поэтому, слова о равенстве здесь лишние. Но так вышло, что я комфортнее себя чувствую с медсестрами, не доросла я ещё до того, чтобы вместе с врачами обедать. Тем более, с заведующей. Может, через год я обнаглею, и мне будет все равно. Но сейчас так.
Когда Оля сказала про психолога, который со всеми "дружил", я поняла, что все зависит от меня. Я постоянно жалуюсь, как все плохо, что мне все не нравится, но проблема не во внешнем. Она во мне. В моей реакции на происходящее, в поведении, словах, чувствах. Я бы могла быть открытой, веселой, открывать дверь с ноги в ординаторскую. И всем было бы хорошо и легко со мной. Но я выбираю из раза в раз другой путь. Я запрещаю себе быть открытой и свободной. В моей голове много условностей и правил, которые я соблюдаю. Я живу по правилам, я так привыкла. Я такой выросла. Пытаюсь себя перевоспитать, что-то получается, что-то не очень. На все необходимо время. В любом случае, для себя я поняла: все зависит от меня, и надо смотреть на жизнь в положительном ключе, потому что жизнь не начинается после 30, или после того, как я перееду в Питер, или после того как заканчивается рабочий день. Она идет всегда, каждую секунду. И сейчас - это жизнь, которую мы живём. И мы решаем какой мы хотим ее видеть, чем мы хотим наполнить ее...