Сегодня я шла по залитой солнцем Москве и внезапно подумала, что я действительно такая сильная, как мне говорят друзья. Не то что бы это было чем-то хорошим, на самом деле, потому что, если бы я смогла выбрать себе любые вводные по жизни, я бы свои никогда не выбрала, честное слово.
Но да, за счёт того, что меня не угораздило родиться здоровенькой в какой-нибудь обеспеченной семье, где никто никогда не разводился, а бабушки и дедушки доживали до ста, мне пришлось стать сильной. Я всегда и всем говорю: обстоятельства. На что мне обычно отвечают: можно было сдаться. Но у меня в голове это так не работает.
Я знаю тех, кто сдался, и до сих пор не могу понять. И знаю тех, кто не сдался, и не сдаётся до сих пор. И эти ребята круты. Но я никогда не думала так про себя. И сегодня - подумала.
Я же крутая, на самом деле. Я с минимум одной депрессией, я с больной рукой, я без высшего образования, я вообще не слишком здорова, я без гор родительсткого бабла, я без нормальных ролевых моделей, я без дохрена чего. И, да, у меня есть мозг, классное (просто охрененное) окружение, есть руки и ноги, есть поддержка и неплохая школьная база, которая про умение учиться, а не про аксиомы и прочие заумные штуки. Да, это всё есть. Но это у многих есть, и они всё равно сдаются. А я - нет. Сколько раз был пиздец, столько же раз я из него выбиралась. Потому что надо было, потому что хотелось (привет, Херштейн, я полностью согласна с твоим постом). Потому что иногда ты смотришь на свою жизнь и думаешь: либо вот так, либо пиздец. Причём не местечковый, а такой глобальный, для всего тебя, величиной во всю твою жизнь. И тогда приходится как-то этсамое, шевелить булками и всем прилагающимся.
Я поняла, что выбрала пиздец всего один раз в своей жизни, и он просто не удался, потому что мой организм имел другое мнение. Но это был всего один раз, а всё остальное - постоянная работа, преодоление и надежда на то, что завтра всё это аукнется хоть чем-то хорошим.
Может, и не аукнется. Мне не аукнулась вся моя подготовка к ЕГЭ и попытки вывезти эту херню самостоятельно. Мне не аукнулся грёбаный корсет, который я носила два года, который виноват в литрах моих слёз и многих-многих часов настоящей физической боли. Мне не аукнулись некоторые вложения в других людей. Ну и что? Так бывает, и это охренеть как неприятно, но ничего не попишешь. Такая вот жизнь.
Но не попробовать было нельзя, просто невозможно. И я пробую до сих пор, методом перебора того и сего - что подойдёт, что сделает лучше, что поможет? Да хрен знает, но сдаваться никак нельзя.