Немного сдвинула свой график.
Конечно, я бы с удовольствием ложилась спать в 22.00, но дурацкие часовые пояса и работа не позволяют этого сделать. Теперь встаю в 7.30, ложусь около полуночи или в час. Завтракаю уже в больнице.
С танцами прям тяжко идёт, а мне надо чтобы сразу все было идеально. Поэтому злюсь на себя, что я вся такая неповоротливая, и "деревянная". Боюсь раскрыться, расслабиться, переживаю о том, что обо мне подумают люди, а вдруг они чего-то там скажут.
Хотя понимаю, что "а какая разница, ну и пусть говорят, и думают, мне то что...". Но все равно страх негативной оценки. На работе аналогично. Фоново трачу энергию и ресурсы на размышления о том, что обо мне думают врачи и медсестры. В лицо, вроде, улыбаются. А как на самом деле относятся ко мне? Сижу сейчас в кабинете, заполняю журнал. Врачи начали обход без меня, в 9 часов. Обычно обход в 10. Прошли мимо моего кабинета, и начали шептаться, смеяться. Услышала только обрывок фразы "...делает вид, что работает". Может, конечно, услышала неверно. Но факт в том, что я действительно испытываю тревогу, переживая о том, что заведующая считает меня плохим сотрудником. Что я недостаточно работаю, медленно пишу заключения, или похожа на Ксению, предыдущего психолога. Я слишком много времени трачу на мысли, кто что обо мне подумает. Меня это ужасно выматывает, и злит. Я пытаюсь не думать об этом, но не могу это контролировать. Негативная оценка воспринимается мной как конец жизни. Кроме прочего, я вижу негатив даже там, где его нет. Из-за этого возникают ещё большие сложности. В том числе и в отношениях.
Но ведь я тоже что-то думаю о ком-то! Я ведь тоже, порой, была в недоумении от некоторых фраз коллег, в том числе, заведующей. Но это же не значит, что я считаю ее плохим человеком. И даже если бы считала...какая разница? Она живёт себе, работает, руководит. Разве есть дело мне или кому-то ещё до ее жизни? У нас так если людей поспрашивать, то получается никто никого хорошим и чудесным не считает. Все косячат, используют нецензурную лексику, курят, пытаются отлынивать от работы, как можно меньше напрягаться, и больше отдыхать. Никто не задерживается на работе. Да у всех есть особенности личности, или даже обыденное - просто плохое настроение сегодня. Но это ничего не значит. И никого не должно беспокоить, как человек себя ведёт. То есть, я же понимаю все это. Я не осуждаю людей за их поведение на работе. Ну курите, если хотите, ну заставляйте пациентов мыть полы за сигареты... Но почему я без конца осуждаю себя? Говоря себе: "вот, Таня, с тобой врач не поздоровался, значит, ты слишком тихо говоришь, ведёшь себя как аутист, плохо работаешь, или просто всех бесишь...". То есть я не думаю о том, что у человека беда с воспитанием и правилами приличия. Я всегда осужу себя! Я во всем виновата. "С хорошими людьми не обращаются так и так, значит, я плохая...". И все на этом.

Самое интересное, что несмотря на мои проблемы, я не иду к специалисту, потому что я никому не доверяю. У меня огромные проблемы с доверием. И тревожный тип привязанности. А ещё когда мы не сходимся во мнении с Ромой, и возникает конфликт, я ухожу от выяснения отношений. Я не отвечаю на его звонки и сообщения, пока он не напишет что-то вроде "прости, я был не прав, давай поговорим, мне плохо без тебя". И вот после слов "я хочу быть с тобой, ты мне нужна... я выхожу на контакт. А до этого в моей голове такие мысли "ну все, давай расставаться, значит, не судьба, пусть найдет себе девушку адекватнее чем я, и будет счастлив...". То есть, по-сути я как бы заранее готовлюсь к расставанию. Я обесцениваю наши отношения, и говорю себе "ну, подумаешь, умру в одиночестве... делов то". То есть, это даже ближе к тревожно-избегающему типу, я думаю. Или к его элементам. "Лучше я заранее настрою себя на расставание, чтобы потом не было больно". Как-то так.
Я понимаю, что надо работать над этой проблемой. Это все будет сказываться на наших отношениях. Плюс Рома перфекционист, с гиперопекающей матерью в анамнезе. Надо быть очень аккуратной, чтобы моя "забота и внимание " не воспринимались как опека матери. Сейчас ему комфортно, но это только начало отношений. Что будет в семейной жизни? Думаю, все изменится. И мое "надень, пожалуйста, шапку", будет восприниматься крайне негативно.

Его желание работать преподавателем подутихло. Учебный год только начался, а его уже бесят глупые и зелёные первокурсники. Они ленивые, опаздывают, ужасно тупят, невнимательны, по сто раз переспрашивают одно и то же, и не осведомлены об элементарных вещах. Надо же! Как все студенты схожи. У нас абсолютно такие же были в меде. И как бы сильно мне ни хотелось вернуться в университет, учить студентов я не готова. Я буду ужасно нервничать из-за того, что они не готовятся к занятиям, безответственные, своенравные, наглые, с огромным самомнением (а особенно, студенты - психологи), будут препираться со мной, доказывать, что их точка зрения единственно верная, при этом не зная базовых вещей, не обладая глубокими знаниями в данном вопросе, они будут с пеной у рта доказывать мне, что я не права, а они правы. Я все это видела пока училась в унике. И видела, как эта "петрушка-зеленушка", выносит мозг самым разным преподавателям. Да ещё и за зарплату в пару копеек. Нет, спасибо.

Кстати о психологах, пересеклись мы как-то с Дашей Карпенко. Она была нашим профоргом. Начали обсуждать работу, она на Владимировской работает. Боже, мне сначала было обидно, а теперь смешно. К слову, о невероятном самомнении. Спросила Даша у меня сколько пациентов в моем отделении, отвечаю "около 140-150 держится". Она говорит "ну у вас же там шизофреники одни...а вот у нас 60 человек в отделении, но у нас очень сложная диагностика! они все приезжают с неизвестными диагнозами, на диагностику одного человека может уйти ЦЕЛЫЙ ЧАС!". Честное слово, я чуть не засмеялась в тот момент. Я провожу диагностику около двух часов, в два этапа, с использованием Векслера и MMPI, а это очень объемные исследования. Но их требуют в заключении. Кроме прочего, я провожу ещё реабилитационные занятия. Даша даже не слышала о таком. Я не понимаю смысл доказывать мне, что на Владимировской сложнее работать. Мол, вы там на Красноводской сидите, ничем не занимаетесь. Для чего такое самовозвеличивание? Знаете, вот у нас в школе было противостояние "физ.мат класс" и "гуманитарный". Так и здесь. Вроде все взрослые люди, а пытаются обесценить работу другого, опираясь на его территориальное местоположение. Было бы ещё чем гордиться. Пациенты везде остаются пациентами. И всех надо смотреть, всем надо проводить диагностику качественно, несмотря на то, кто перед нами. Если кто-то из психологов халявит, и просто штампует всем подряд одинаковые заключения, меняя лишь фамилию и дату, то... извините, я к ним не отношусь.