мне нравится тут быть собой. майндвэлл - это способ очищения от своего же пакета эмоционального мусора целого спектра. сегодня ждет очередное признание, хватит носить его в себе.

дошкольный возраст. помню себя мелкой и меня вечно тянуло к чему-то не от "мира сего"
еще в лет 6 нашла книгу по хиромантии дома и пыталась ее изучать, вызывала большой интерес. первый раз в жизни, конкретно в данную секунду, после написания предыдущего предложения, такой вопрос к себе: что блять?) почему раньше мне не казалось это странным?

8-12 лет. когда подружка-соседка звала в гости, я каждый раз очень надеялась на "удачно посидеть". это значило, что ее мамы нет дома и я смогу выклянчать у нее таро матери и записную книжку с раскладами и гадать.

13-14 лет. познакомилась с девочкой во дворе, была не по духу. но очень нравилось, что она иногда поддерживала мои предложения вызвать разных духов. где все эти ритуалы брали - уже не помню: королеву собак вызывали, гномика кормили, духов мертвых по рецепту из говна и палок. зачинщиком была я. по дтв не пропускала ни один выпуск магических историй.

15-17 лет. знакомлюсь с рунами через другую подружку, читаю (зачем??) какие-то статьи про ведьм и как понять ты ли она. онлайн-тесты. поняла что руны не заходят. узорчатые камни не раскрывают ничего. дтв с мистическими историями все также занимал свое уверенное место в топе дня.

18 лет. попадается колода Ленорманн за 25 руб))) в восточной лавке. я случайно зашла в нее скоротать время ожидания чего-то. посмотрела на колоду, которая на децл больше спичечной коробки. постояла, бровями поиграла, ушла. была внутренняя тяжба, мол, нахрена она мне? да и для семьи это будет странно, когда заметят. а с другой стороны, мне же интересно!
вернулась, купила и счастливая потопала.

гадала и изучала ее периодами, пыталась относиться не серьезно. я же не хочу быть белой вороной среди своего окружения. это же все "глупости и детство"

19 лет. читаю заговоры при свечах по ночам. плевалась долго, зря потратила время.

20 лет. студенчество, живем с подружкой и одним вечером она выдает "о, а погадай мне"
достаю потрепанную Ленорманн из закомов, из колоды смятый четырежды листик газетной бумаги с полутекстом (столько лет то его складывать и раскрывать) с раскладами и поехали.

в этот вечер, как модно сейчас говорить, я не скупилась на ресурсы и зацепила гаданием себя. как-то много получилось прочитать по ним и настроилась я грамотно, так как моя подруга верила в магические деяния.
на следующий день происходят какие-то события и мы обе в ахуе. все что я нагадала - сбылось. можно конечно мне сейчас закинуть в огород "да херня, гадания просто программируют" но нет)
я себя отлично чувствовала в гадальческий вечер, а подружка тоже студентка. как сейчас помню: по предсказанию, я должна была тяжело заболеть в ближайшие дни, а она получить какие-то деньги. ну смешно да? ну какие деньги у студентов просто так.
вернемся к следующему дню: у меня начинается жесткая ангина с температурой 39, она реально получила деньги на карту не от родных, дальше все как по сценарию.
в какой-то очередной момент, я не выдержала и с криками "нахуй эту колоду!" выбросила карты.

больше никаких гаданий и карт в моей жизни не было.
и в принципе та хронология, которую вы видите сейчас, создалась именно здесь. я сама вспомнила только что и сижу в ахуе от полноты картины (как много этого состояния в последнее время)

долго и упорно я отторгала гадания и говорила, что это все брехня. высмеивала со всеми тарологов, особенно в последнее время их так много развелось. какого-то хера это стало модным. это плохо.

27 лет 2023 год. январские праздники, отхожу от двойных похорон близких. лежу в телефоне, с кем-то общаюсь. в моменте соскакиваю и понимаю, что мне нужна колода, я больше не могу себе лгать. нахожу магазин соответствующий, час до закрытия.
покупаю колоду таро, заказываю книгу. приезжаю домой ииии... решаю никому об этом не говорить. ахахаха!. очень логично, правда? практиковаться же можно на своих личностях, а не на людях. им говорить не надо, ты же не хочешь получить осуждений, верно детка?)

так и молчала я об этом, пока недели 3 назад не встретила людей ( 4 человека) которые никак не свяжутся с моим окружением и знакомыми. краснея сообщила, что учусь гадать.

просто только представьте на секунду, насколько наше общество может порицать других и загонять в шаблоны своими высерами, что только спустя 8 месяцев после покупки колоды я смогла кому-то открыть занавес "страшной тайны", но все равно убедившись, что до моих всех окружений это никак не дойдет.
самое что удивительное, я получила восторженные фидбэки от людей. парень который говорил "я в это не верю, просто хочу чтобы ты попрактиковалась", иногда округлял глаза и полушепотом "да. верно. это так"

офигела от полученной мотивации и огня, который зажегся во мне! такой подъем внутренний, как будто я всю жизнь это в себе отрицаю потому что становится стыдно, тем самым, не позволяла быть себе настоящей.
я так пылаю сейчас помогать эмоционально людям, находить с ними пути решений, практиковать, раскачиваться в этом. изучать больше карт, колод, раскладов. быть той, кто с помощью этого направит разбитого горем человека, а не скажет на камеру миллиону людей "посмотрим, что тебя ждет" тем самым, обесценив индивидуальный сценарий каждого. но это внутреннее пламя тушится слезами беспомощности, ведь чтобы помогать, нужно чтобы об этом знали, а я так боюсь этих насмешек. я не могу переступить это дерьмо, а продолжаю в него наступать только с тайной. но и удержание этой предрасположенности и тяги видеть чуть больше, чем другие, меня душит.

я не знаю что делать.