каждый раз, когда я забываю про любимый дневничок, возвращаясь, чувствую себя как школьник получивший двойку. мол, сорри, я косяк, но я пришел..да, меня не было дохуллиард, но я вспомнил про тебя... брр!
а какое место в рейтинге? я просто в удивлении! была на 65, сейчас на 227.
сдаю позиции.

пы.сы
просто было очень "непросто", но об этом позже.

мне нравится тут быть собой. майндвэлл - это способ очищения от своего же пакета эмоционального мусора целого спектра. сегодня ждет очередное признание, хватит носить его в себе.

дошкольный возраст. помню себя мелкой и меня вечно тянуло к чему-то не от "мира сего"
еще в лет 6 нашла книгу по хиромантии дома и пыталась ее изучать, вызывала большой интерес. первый раз в жизни, конкретно в данную секунду, после написания предыдущего предложения, такой вопрос к себе: что блять?) почему раньше мне не казалось это странным?

8-12 лет. когда подружка-соседка звала в гости, я каждый раз очень надеялась на "удачно посидеть". это значило, что ее мамы нет дома и я смогу выклянчать у нее таро матери и записную книжку с раскладами и гадать.

13-14 лет. познакомилась с девочкой во дворе, была не по духу. но очень нравилось, что она иногда поддерживала мои предложения вызвать разных духов. где все эти ритуалы брали - уже не помню: королеву собак вызывали, гномика кормили, духов мертвых по рецепту из говна и палок. зачинщиком была я. по дтв не пропускала ни один выпуск магических историй.

15-17 лет. знакомлюсь с рунами через другую подружку, читаю (зачем??) какие-то статьи про ведьм и как понять ты ли она. онлайн-тесты. поняла что руны не заходят. узорчатые камни не раскрывают ничего. дтв с мистическими историями все также занимал свое уверенное место в топе дня.

18 лет. попадается колода Ленорманн за 25 руб))) в восточной лавке. я случайно зашла в нее скоротать время ожидания чего-то. посмотрела на колоду, которая на децл больше спичечной коробки. постояла, бровями поиграла, ушла. была внутренняя тяжба, мол, нахрена она мне? да и для семьи это будет странно, когда заметят. а с другой стороны, мне же интересно!
вернулась, купила и счастливая потопала.

гадала и изучала ее периодами, пыталась относиться не серьезно. я же не хочу быть белой вороной среди своего окружения. это же все "глупости и детство"

19 лет. читаю заговоры при свечах по ночам. плевалась долго, зря потратила время.

20 лет. студенчество, живем с подружкой и одним вечером она выдает "о, а погадай мне"
достаю потрепанную Ленорманн из закомов, из колоды смятый четырежды листик газетной бумаги с полутекстом (столько лет то его складывать и раскрывать) с раскладами и поехали.

в этот вечер, как модно сейчас говорить, я не скупилась на ресурсы и зацепила гаданием себя. как-то много получилось прочитать по ним и настроилась я грамотно, так как моя подруга верила в магические деяния.
на следующий день происходят какие-то события и мы обе в ахуе. все что я нагадала - сбылось. можно конечно мне сейчас закинуть в огород "да херня, гадания просто программируют" но нет)
я себя отлично чувствовала в гадальческий вечер, а подружка тоже студентка. как сейчас помню: по предсказанию, я должна была тяжело заболеть в ближайшие дни, а она получить какие-то деньги. ну смешно да? ну какие деньги у студентов просто так.
вернемся к следующему дню: у меня начинается жесткая ангина с температурой 39, она реально получила деньги на карту не от родных, дальше все как по сценарию.
в какой-то очередной момент, я не выдержала и с криками "нахуй эту колоду!" выбросила карты.

больше никаких гаданий и карт в моей жизни не было.
и в принципе та хронология, которую вы видите сейчас, создалась именно здесь. я сама вспомнила только что и сижу в ахуе от полноты картины (как много этого состояния в последнее время)

долго и упорно я отторгала гадания и говорила, что это все брехня. высмеивала со всеми тарологов, особенно в последнее время их так много развелось. какого-то хера это стало модным. это плохо.

27 лет 2023 год. январские праздники, отхожу от двойных похорон близких. лежу в телефоне, с кем-то общаюсь. в моменте соскакиваю и понимаю, что мне нужна колода, я больше не могу себе лгать. нахожу магазин соответствующий, час до закрытия.
покупаю колоду таро, заказываю книгу. приезжаю домой ииии... решаю никому об этом не говорить. ахахаха!. очень логично, правда? практиковаться же можно на своих личностях, а не на людях. им говорить не надо, ты же не хочешь получить осуждений, верно детка?)

так и молчала я об этом, пока недели 3 назад не встретила людей ( 4 человека) которые никак не свяжутся с моим окружением и знакомыми. краснея сообщила, что учусь гадать.

просто только представьте на секунду, насколько наше общество может порицать других и загонять в шаблоны своими высерами, что только спустя 8 месяцев после покупки колоды я смогла кому-то открыть занавес "страшной тайны", но все равно убедившись, что до моих всех окружений это никак не дойдет.
самое что удивительное, я получила восторженные фидбэки от людей. парень который говорил "я в это не верю, просто хочу чтобы ты попрактиковалась", иногда округлял глаза и полушепотом "да. верно. это так"

офигела от полученной мотивации и огня, который зажегся во мне! такой подъем внутренний, как будто я всю жизнь это в себе отрицаю потому что становится стыдно, тем самым, не позволяла быть себе настоящей.
я так пылаю сейчас помогать эмоционально людям, находить с ними пути решений, практиковать, раскачиваться в этом. изучать больше карт, колод, раскладов. быть той, кто с помощью этого направит разбитого горем человека, а не скажет на камеру миллиону людей "посмотрим, что тебя ждет" тем самым, обесценив индивидуальный сценарий каждого. но это внутреннее пламя тушится слезами беспомощности, ведь чтобы помогать, нужно чтобы об этом знали, а я так боюсь этих насмешек. я не могу переступить это дерьмо, а продолжаю в него наступать только с тайной. но и удержание этой предрасположенности и тяги видеть чуть больше, чем другие, меня душит.

я не знаю что делать.

я придумала на чем смогу делать деньги.
НА МАРАФОНЕ!
на марафоне по теме: Как при таком кол-ве людей, друзей и знакомых вокруг быть несчастной одиночкой.

меня просто внутренне расчленяет только при мысли о том, что у меня никто так не интересуется как дела, как я. потому что им все равно, наверное. (?)
я точно знаю, что я хороший друг и слушатель и, видимо, они настолько привыкли видеть во мне поддержку и психолога, что даже не думают, что у меня есть чувства и переживания
т о ж е.

меня так жестко подкосила вчера ситуация с подругой в диалоге: я ей написала, что сходила в бар и следом фотки парнишки классного с которым познакомилась.
и знаете что? ОНА ТУПО ПРОЧИТАЛА И НИКАК НЕ ОТРЕАГИРОВАЛА. мое лицо было копией улыбающегося эмодзи со стекающей слезой.

Всего лишь продолжила красочно рассказывать про свой день, ощущения, эмоции и тд.
и я такая вау) какая же хуйня происходит.

храни господь того человека, который когда-то придумал тейсти. затем храни того, кто создал майндвэлл.
до сих пор помню, как любила свою первую платформу для выгула истинного я с мыслями, которые никто не услышит. как удивлялась искренне, когда хоть 1-2 человека реагировали на мои тексты, что-то комментировали. благодаря им, я поняла, что не безнадежна и могу быть интересна. спасибо за +1 к самооценке.

на протяжении долгого времени, я пыталась сломать себя и начать писать не анонимно, так как чувствую дикую потребность "выпечатываться" до сих пор. чувствую, что на самом деле очень хочу делиться мыслями от себя и не только здесь.

занималась самыми любимыми раскопками: почему анонимно меня не заткнуть, но если я знаю, что будут видеть автора.. я и словом не плюну. потому что тупо не придумаю.

ответ найден! и такой стремный:
потому что я сраная трусиха которая в жизни пишет завещание при малейшей ошибке. Если где-то что-то накосячила, оплакивать буду дома обняв коленки в темном углу.
а тут че? ошиблась? да похер! кто-то критикует? да вообще фиолетово! ведь меня не видно! я в домике!

мне в какой-то момент так хотелось свято верить, что очередной мудак на пути сразу после смерти отца, это мудак " от него" ))) чтобы меня тут защищали и оберегали. посланник.

боль - это не разбитые коленки, сломанные новые ногти по невероятному дизайну или обои цвета подъездной краски. боль - это осознание, что только ты сам и никто другой настроил иллюзий и сам же увидел их крах. истинное лицо всего происходящего. вот это худшая пытка, как по мне.

1. но до меня дошел один поразительный факт: вереница неудачных отношений и придурков тянется из года в год, не потому что я созик по натуре и просто целенаправленно выбираю только этих мужчин (не кайфую от страданий), а потому что я была долгое время УЯЗВИМА. сука. этот ответ был на поверхности и не нужно было куда-то глубоко копать, смотреть в небо и задавать вопрос "почему именно мне столько говноконтента жизни летит ". все крылось в моей внутренней печали из-за тяжелой ситуации в семье, где приходилось быть еще самой сильной и брать всех вся в свои руки, а уткнуться кому-то в плечико и побыть слабой тоже тааааак хотелось. тут и падал лес необдуманных встречаний с любым, кто проявит заботу. до хороших парней не доходило, потому что я то в себя приходила после отношений, то уже была с очередным нарциссом тираничным.
   ну хоть дошло и на этом спасибо.

я достала старый ноутбук, включила, зашла в хром и вижу в закладках майндвэлл.. я даже и не помню, что уже так много писала. но очень четко помню эмоции, из-за которых рождались бесконечные тексты, из-за которых пришла сюда.

тяжко читать записи. очень. есть одна, где я шучу "каждый год я говорю охуеть какой был год"" даже не представляя, что он мне подготовил, этот 2022. собственно, там не только этот сайт выпал, там выпала я.
я упомнила где-то, что у отца онкология. он умер. но перед ним за месяц умерла бабушка.
так все поменялось и поменялась я..

Возвращаясь к теме последнего написанного текста, безусловно, каждый комментарий был принят близко к сердцу потому что "откликается". В особенности, как вариант оборвать все связи для своего морального благополучия. К этому и пришла. Когда ты человек без "толстой кожи" очень важно избегать малейшие триггеры и смены настроения, так как очень сильно влияет на все аспекты твоей жизни.

Разрушив невротический мост с родственниками, как оказалось, не равно быть спокойным. Триггер остался и будоражил параллельно фоном. Избавившись от раздражителей, раздражение сохранилось.

Из-за болезни отца не ощущалось полноты облегчения, но все стадии были честно пройдены:
*стадии сформированы на личных ощущениях

1. Эйфория.
   Ты классная. Ты окончательно приняла решения, назад пути нет. Доказываешь с пеной у рта, что никогда более не свяжешься с ними и на пару слов. Прилив сил, новая жизнь, вся херня.

2. Убеждение.
   Пыл утих. Где-то в глубине души понимаешь, что остываешь, и, дабы не идти по кругу прощаю/проглатываю/прощаю, вспоминаешь все говно и разгораешься с новой силой ненависти, но уже не так надолго как изначально.

3. Принятие
   В моей ситуации сложнее рассуждать как могло бы быть и насколько были бы долгими стадии ( или бы может я вообще навсегда остановилась на первой), если бы не независящая от меня вещь: онкология отца, которому стало в последнее время очень плохо.

Немного успокоившись, я поняла, что могу навредить сама себе. И теперь нужно включить эгоиста, который никогда во мне и не просыпался: а буду ли я счастлива и спокойна, морально стабильна, если в один прекрасный момент он умрет, а я с ним не общалась? А вдруг меня настигнет глобальное чувство вины, что он ушел и мы не говорили энное количество времени?

В горячей голове было "общаться=простить"
Сейчас я понимаю, что это заблуждение. Я имею право не прощать, не общаться с мамой и бабушкой, с сестрой. Имею право дальше обижаться на него, но говорить. Также обозначить изначально, что значит мой диалог с ним. Какие у нас рамки и зоны развития могут быть. Что теперь допустимо, а что нет.

Мне приспичило набрать несмотря на поздний час, несмотря на слова подруги "но он же спит, позвони завтра"
Нет. Хочется отталкиваться сугубо от своих ощущений, а если спит, то просто не возьмет трубку.

Он поднял трубку, сказал, что ждал звонка, что любит. Я задышала.

В моем представлении майндвел стал что-то вроде забытой любимой игрушки. Играешь с искренним удовольствием, а потом что-то другое появилось и ты также искренне переключился. Другое не значит лучше. Просто не похожее на то, что уже есть. Например, на работу и лето.

Периодически проскальзывает диалог в голове:

• Ты так долго искала хотя бы что-то отдаленно похожее на тейсти, чтобы взять так и забросить. Тебе же самой немного легче становится.
• Да. У меня действительно есть необходимость письменно выражать свои мысли анонимно. (сорри, комплексы). Вернусь к этому пожалуй завтра. Просто сегодня я без сил/хочу спать/много работы/гуляю/грущу/встречаюсь с подругой в кафе/хожу по магазинам...

Но мы вернулись к истокам, когда есть ты и твои мысли. Бежать больше некуда. Из-за безответственного отношения к ним и прямого игнора, их скопилось столько, что кажется, сейчас лопнет голова и даже соседи станут не такими узколобыми. Либо ты их выражаешь, либо наступает психоз.

Я каждый раз говорила себе и другим "я ничего не планирую, потому что 80% разочарований из-за того, что эти самые планы и рушатся". Долгой работы стоило научиться не сокрушаться по каждому "пошло не по плану", но жить стало проще. И тут начинается самое веселое: я настолько привыкла к тесной связи с отцом, что он мне друг/брат/сват и я всегда в отпуск лечу к ним (родным), что даже не подумала о своих самоуверенных высказываниях. Прилететь домой = попить утром кофе. не потому что "надо", а потому что хочу.

И тут все рухнуло. Пишу и не верю сама. Казалось бы, прочнее чем наш многолетний коннект с ним, не может быть ничего. Но возникли ситуации, которые показали всё с другой стороны. Кроме горькой обиды и жгучего в груди чувства несправедливости у меня не осталось ничего. В какой-то момент возникла версия, что мой мозг просто заблокировал понимание некоторых факторов, так как все вертится вокруг одного и глубинная травма детства вылезает везде. Сейчас меня некоторые очень хорошо поймут.

Я старший ребенок в семье у которого была жесткая дисциплина, хорошие оценки, прилежное поведение, контроль каждого шага, отсутствие жалости (иногда граничащая с жестокостью), никаких поблажек, холодная мать и забытое детство в 7 лет потому что родилась ОНА. Далее больше: полная самостоятельность, работа, потому что кроме меня самой содержать меня никто не будет. Только Бабушка помогала на время учебы. У НЕЁ иная история: не было ограничений, ласковая мама потому что в "их породу" (хотя родители до сих пор вместе и у них прекрасные отношения между собой, но не у мамы со свекровью на которую я похожа) посуду даже помыть не давали, всё маленькая. Капризы исполнялись по щелчку и учеба на уровне слабых троек. Никаких нагрузок лишний раз для спокойствия ребёночка. И я вроде прошла всякие тяжелые моменты в период подросткового возраста, на всякий случай закрепила с психологом во взрослом, провела с родителями беседу и услышала заветное "прости". Но никто не говорил, что они на самом деле все поняли.

Мы с НЕЙ были всегда очень близки, я не злилась на НЕЕ и не мстила никогда за несправедливость со стороны родителей. Она не виновата. Я для НЕЕ была авторитетом с детства. Она прислушивалась ко мне и я знала всегда, что у нее происходит. По определенным обстоятельствам мы разъехались в разные города, не прекращая общаться. С моей стороны была и моральная, и в последнее время, финансовая поддержка, так как она заканчивала очный формат обучения, диплом, а отец тяжело болеет. Мать одна, а еще есть старенькая бабушка и все в этом духе. Я так ее ждала и была счастлива, что ОНА будет рядом, ведь мы два родных человека на этой планете. Когда ОНА взяла билет до меня, знали все вокруг кому не лень, что ко мне едет сестренка. Улыбка не сходила с моего лица.

Родители мне звонили и щебетали, как меня любят, как правильно воспитали, что теперь я ей помогу устроится и определиться в этой жизни родной кровинушке. Была полнейшая эйфория от всего происходящего.
Мне хотелось чтобы ОНА отдохнула, выдохнула и попросила ЕЕ не торопиться с поиском работы. Пока есть возможность у меня, мне не жалко тратить на родного человека и была уверена, что это работает в обе стороны. Любимой я была ровно до того момента пока она не вышла на работу и не закончились мои деньги.
И тут полилось откровенное говно из всех щелей.
Настолько много и густо, что не могла поверить в происходящее. Искала самые тупые оправдания. Но больше всего меня повергла в шок актерская игра: активно шлет меня нахуй и пытается задеть за больное, истерит, сыпятся унижения. В моменте раздается звонок на телефон от отца и происходит чудо: слезы в трубку, всхлипы и тоненький голосок "да нет, папочка, все хорошо". на мои просьбы сделать себе ключ слышу "тебе нужен свой ключ, ты за ним и ходи ко мне на работу. я за свой счет делать ничего не собираюсь. не умрешь блять, я же хожу"
то есть, я хреначу 5/2 с утра до вечера, чтобы после работы тратить еще час на дорогу за ключом. Я знаю вы тоже в возмущении, но думаете родные встали на мою сторону? Нет.

Во-первых, актерская игра никуда не ушла "Да я не грустная, просто ты же знаешь какая у нас (мое имя) вспыльчивая. Кричит из-за ключа постоянно, но я не могу сделать, я же работаю. Папочка, я так устала "
Во-вторых, мне звонят и говорят "она же работает, как она сделает? она устает сильно!"
На мои ЛОГИЧНЫЕ и АРГУМЕНТИРОВАННЫЕ ответы, мол, она работает 2/2, а я 5/2 есть разница? реакции 0.
Только слышу "ты все усложняешь и скандалишь, могла сама все сделать!"

И вот из таких ситуаций по мелочи сложился ком размером с луну. Во мне, во взрослой тетке, вновь проснулся ребенок который кричал и плакал в трубку "почему так? за что? я просто неудобная дочь? почему такая явная нечестность! почему вы ее любите больше!"

Как оказалось, помощи не было только у меня. Ее желания спокойно исполняются. ОНА по первой прихоти полетела домой. Захотела пораньше еще? Обменяли с доплатой билеты. "Устала неделю работать? Увольняйся, отдыхай!" "(мое имя), оставь ее в покое, откуда в тебе столько злости! ужас какая ты, развела такое было бы из-за чего! ОНА ЖЕ ТЕБЯ НЕ УБИЛА!" "это твой характер, ты так и будешь одна!" "да что ты там ей помогала? как будто столько денег ей дала" "ты постоянно ее обижаешь"

• Спасибо, что не убила.

Сегодня ОНА улетела, родни для меня больше нет. Хрен с ней с родней, того отца нет. Потому что впервые в жизни я увидела от человека поведение и поступки противоречащие тому, что он изначально закладывал с детства мне. "Будь честной, будь справедливой, доброй, открытой. Всегда поступай по совести"
А я для них злая сука, которая помогала ей всячески, перевезла к себе, содержала, оберегала, не требуя ничего взамен. Я уже не говорю про подаренную технику. Намучила 21-го летнего ребенка. Ах, да, и "Бог мне судья, ведь так нельзя, как я"

На этой ноте хотелось бы поблагодарить сначала тех, кто действительно прочитал. Потому что текста много и на моих эмоциях он выглядит по-другому, нежели читаете вы. Особенно благодарна буду вашим комментариям, может кто понимает, что я испытываю?
Мне не впервой собирать себя по кускам, это не страшно. Страшно понимать, что все время обманывала саму себя и нарочно не хотела ничего замечать. Они же все находились в своем обычном поведении. Поэтому и произошел диссонанс и непонимание, что я вообще от них хочу.

Спасибо.

эмоции.
выражала как-то негодование относительно некоторых ситуаций в жизни, людей, коннекта между.
я в принципе такой человек, которому важно проживать каждую эмоцию. васказываться. это пройденный этап, когда любые игнорировались и не подходили под шаблон "нормальности"

так вот словила фидбэк (без негатива) по типу: "не принимай близко к сердцу" "пропускай" "лучше относись с юмором" и т.д.
и таких отзывов, подобных друг другу, было больше 10 точно.
просто пришло понимание того, что люди не проживают спекрт чувств (не все), а тупо гасят их не думая о последствиях.
подавленные эмоции, в первую очередь, здорово влияют на качество жизни, здоровье физическое и моральное.
нужно плакать, если хочется, злиться, радоваться - все в моменте. нужна драма на пару дней? обязательно позволить, никак иначе.
я всегда привожу простой пример: если убрать нелюбимую игрушку в дальний ящик комнаты, она же от этого не исчезнет? да, она не попадает в поле зрения какое-то время, но продолжает существовать. и, когда-нибудь, ты все равно на нее наткнешься. но только волна переживаний накатит с большей степенью.

за 2 недели до др мне всегда становится грустно. я не понимаю с чем это связано, просто вот так.
планирую в этом году провести в полном одиночестве: сходить в ресторан и побыть с самой собой.
хотелось бы, в идеале, заглянуть в какой-то барчик, может быть сходить потанцевать, но будет понедельник:(

работы полно, завтра переезд, где бы черпнуть энергии...