Желания работать сегодня просто нет.
После первого аккредитационного дня хотелось просто лечь и не вставать сутки. Очень перенервничала, даже слишком. Можно было нервничать и меньше. Первый этап сдала хорошо. Теперь 16 ждём второй этап. Готовимся и ждём.

Я ненавижу все эти проверки, экзамены, тесты...смысла в них нет, а мое ГТР раскачивает так, что меня штормит ещё неделю после.

Писали тесты в подвале, было душно, жарко, и вообще не очень. Много людей, все на панике. После сего мероприятия, пришла домой, легла на кровать, закрыла глаза, мучаясь от жуткой головной боли, хотела было уснуть. Но не уснула. А поехала на Владимировскую. Посмотрела расписания занятий у всех курсов, название дисциплины, которую ведёт именно этот человек, взяла такси, потому что идти просто не было сил. Но желание увидеть человека, который должен был быть на Владимировской, было сильнее головной боли и усталости. Приехала, он был там, к счастью. Поговорили о всяком. И я поехала домой.
Но дома поспать вновь не удалось, надо было ехать смотреть квартиры. А вечером занятие по танцам, и риелтор опоздала почти на час. Но я везде успела. Только когда всё-таки легла на кровать, отключилась мгновенно.
Утром, приехав на работу, получила выговор от медсестры, за то, что не предупредила ее о своем отсутствии на время аккредитации. Мда, как-то не пришло в голову, что отпрашиваться оказывается у медсестер. При том, что начмед в курсе об аккредитации психологов, заведующая в курсе. А как же так... медсестра оказалась не оповещена. Ещё мне сказали, что за дни пропусков мне вычтут зарплату. Нормально... Министерство придумало эту чушь в виде аккредитации, а сотрудникам ещё и платить за подготовку, и лишаться пары тысяч из зарплаты. Круто!
Будто я ради удовольствия прогуливаю работу. Был выпущен приказ, я действую в соответствии с приказом, а получаю выговор от младшего мед персонала за "прогулы". Это вообще как?
Я спрошу потом у других психологов, снизили ли им зарплату. Или только я особенная.
В целом, я прекрасно знаю о личностных особенностях нашей медсестры. Но всё-таки, это подло. Мое субъективное мнение. Которое никому не встало.

Будем разбираться, скажу заведующей об этом, социальному работнику, начмеду. Деньги не лишние, и сейчас с ипотекой и ремонтом квартиры, так уж вообще. К жизни в психиатрической больнице надо ещё привыкнуть. Мне жаль нашу заведующую. Потому что в пятницу я видела как она разгребала мусор в кабинетах, хотя это обязанность сестры-хозяйки. Пациенты конечно помогали, таскали коробки тяжёлые, мусор выносили. Но факт в том, что люди совершенно обнаглели. Они замечательно указывают другим что делать, при этом не выполняя своих обязательств. И ГН рассказывала мне о том, что на нее повышал голос психотерапевт. Какой-то парень молодой, ну лет 30 где-то. Это просто нечто.

Я извинилась перед медсестрой, что не оповестила ее, чтобы не злить ее ещё больше, но на самом деле, я не обязана отчитываться перед ней, когда все начальство было осведомлено.

Надеюсь заведующей хоть не попадет от медсестры. Ха, она может такое организовать. Очень специфичная женщина. Ещё пыталась свести своего сына со мной. Хорошо, что в моей жизни появился Рома. Очень вовремя. Иначе я бы из вежливости согласилась. А потом бы из вежливости и уважения к старшим, вышла бы за него замуж и родила ему детей. В этом плане я не очень разумна. Покорности во мне больше, нежели ...всего остального. Я могу протестовать внутри, но внешне я соглашаюсь со всем, дабы не провоцировать конфликт. Все что угодно, лишь бы не противостояние двух лиц. Я бы может была не против такого союза, и даже возраст бы меня не смущал (ему около 35), но иметь такую свекровь...

В общем и целом, настроение у меня сегодня отвратительное. Я не выспалась, ужасно раздражает человек, живущий со мной под одной крышей. Я часто нервничаю, не могу нормально готовиться к аккредитации, единственный плюс, что мне не надо готовить. Я могу прийти домой и там будет еда. Но все сопровождается постоянными упреками, что я много ем сладкого. Поздно прихожу домой с тренировки (в 10), и мои вещи "сильно воняют кондиционером".

Господи прости, хорошо что я не стала продавать свою квартиру. Это был бы ужас. Жить в одном доме с родственниками. Жить вообще с кем-то вместе в маленьком пространстве. Шизоидная часть во мне пищит и простит о пощаде. И не хочет контролировать с людьми. Вообще. Иногда просыпается депрессивная часть моей личности. В общем, других и нет. Наблюдая за собой отметила пока только эти две. Шизоидно-депрессивный характер. Составляем новую классификацию.
Пока все.