Про мои "качели".
На самом деле, в этот раз я немного задержалась в одном положении. С того разговора с мамой в моей голове активно или пассивно есть одна из двух мыслей: либо "лучше бы меня вообще никто не рожал", либо "не хочу жить". Что, по сути, одно и то же, просто второе немного ближе к действию.
Я сегодня сидела в душе и не могла заставить себя подняться минут пятнадцать, наверное. Каждое движение с утра давалось безумно тяжело. Я сидела и думала бесконечно эту нехорошую мысль: не хочу больше жить, я безумно устала.
Несколько месяцев назад, когда я думала, что же конкретно мешает мне прямо сейчас со всем этим покончить, первое, что пришло в голову - работа. Мол, сейчас такое важное время, без меня никак, подведу ведь. Не родня, не то, что бывают крутые моменты в жизни, не друзья и не кошка. Ответственность за свою работу. Сегодня я снова задавала себе этот вопрос, там, в ванной, и снова подумала, что если до работы со мной что-то произойдёт, это будет очень плохо, потому что хорошая девочка не сдаст проект вовремя. И поэтому надо встать.
Не ради себя, блин. Конечно, потом и другие какие-то мысли приходят. Но они все про ответственность и ещё немного, самую малость, про страх. Хотя, если честно, его всё меньше. Я хожу по улицам и дворам в наушниках и уже перестала пугаться машин, неожиданно выезжающих из-за спины. Или людей в темноте. Мне почти всё равно, хотя раньше я очень боялась.
Когда я думаю, кого действительно сильно бы эмоционально задела моя смерть, я вспоминаю довольно нехилое количество людей. Но родственников среди них всего трое. Старшая сестра и две бабули со стороны отца. Здесь есть люди, которые знают размеры моей родни, она насчитывает куда больше трёх человек. Но все они просто погрустят какое-то время, не очень долго. И я ощущаю себя ненужной, нежеланной, лишней в своей семье. Семья была так важна для меня всю жизнь, и мне всё время в Москве не хватало её. Я обожала поездки к семье Егора, потому что в какой-то момент они включили меня в свой круг, и у меня появилось немного семьи. Но сейчас ничего такого у меня нет.
Только друзья, друзья у меня действительно крутые, и всё потому, что их можно было выбрать. Это не был этот идиотский рандом. Мысль о том, что я нужна друзьям и важна для них просто сама по себе - без денег, заболевшая, счастливая или с депрессией, когда исчезаю надолго или когда записываю по пять трёхминутных войса подряд - греет. Она светит мне, как далёкий костёр среди деревьев в зимнем холодном лесу. Эти чудесные люди могли выбрать кого угодно в друзья, но выбрали меня. Удивительно.
Тем для разговора с психологом слишком много.