У меня происходят какие-то странности с когнитивными процессами. Я всегда осознавала, что я делаю в данную минуту, и память никогда не подводила. Сейчас я делаю большинство вещей на автомате, и часто забываю, что я вообще сделала и как. Началось все с флешки. Я потеряла флешку, с важными документами, всеми заключениями пациентов, диагностическими материалами, лекциями, и всем прочим. Эта информация была только на флешке...и нигде более. Да, я поступила очень непредусмотрительно, не дублируя информацию на другой носитель. Например, на мой ноутбук. Но дело даже не в этом. Флешка у меня рабочая, находится всегда на работе. Я кладу ее в шкаф под столом, и лишь изредка я беру ее домой, чтобы доделать заключения. А тут я прихожу на работу после выходных, а флешки нет. Куда делась - не понятно. Позвонили уборщице, она ничего не видела, конечно же. Дома я тоже на всякий случай проверила, перевернула всю квартиру, но не нашла. И тут два варианта, либо я сошла с ума, либо флешку украли. Потеряться на улице она не могла. Если я беру флешку с собой, всегда кладу ее в отсек под замком. Всё-таки я думаю, что флешку взял кто-то из пациентов. В психиатрии есть так называемые "дублёры", и, не знаю почему, но у нашего дублёра всегда есть доступ к ключнице в сестринской, где лежат абсолютно все ключи от всех кабинетов отделения. Либо её взяла уборщица, хотя, я сомневаюсь в этом. Но и обвинить никого не могу, потому что доказательств нет. Флешка просто испарилась. Купить новую не проблема, только жаль все мои наработки за полгода, которые были утеряны. Ещё со Светлой были материалы от психолога. Очень жаль.

Вчера вечером я обнаружила, что ещё и потеряла свой медицинский халат. Тогда я вообще готова была подавать на увольнение, потому что ладно флешку, но как можно потерять халат?! Опять перевернула квартиру, его нигде нет. Глажу свой запасной халат, беру с собой на работу. Утром прихожу, мой потерянный халат висит на плечиках в кабинете. Но я была уверена, что забирала его с собой домой на выходные.

И вот как верить своему мозгу? Бывало такое, что я захочу кофе, заварю его, а потом смотрю на пустую кружку, и я не помню, чтобы я его пила. Деменция в 26? Спасибо, мозг.

Конечно, это не деменция, просто я стала жить "на автопилоте". Работы очень много, ты делаешь всё второпях, не знаешь за что хвататься, внимание рассеивается, концентрации нет, мозг уже утомлен интеллектуальной нагрузкой, плюс моя личностная тревожность фоном забирающая у меня энергию. И мы получаем то, что получаем.

Вчера случайно нашла лекции в аудиозаписи наших психиатров с кафедры. Я даже не помню, чтобы я записывала их. А когда стала слушать, воспоминания постепенно возвращались. Но большая часть лекций равно была на старом телефоне, а он умер. Осталось буквально пару записей по 10 минут. Читал нам господин Старичков лекцию про алкоголь. И одна запись 5 минут господина Дмитрия младшего. Я чуть не заплакала, правда. Как же я соскучилась по нашим психиатрам. Это просто небо и земля. Какие врачи разные. Может, дело в том, что надо вовремя уйти из больницы. Поработал пару лет участковым врачом, получил опыт, немного оперился и дальше. Не знаю, на самом деле, не могу судить. Но то, что я вижу здесь - слишком уж печально.

В этом у нас будут разногласия с врачами. Какой бы коллектив ни был, я всегда буду там лишней. Дед бы сейчас сказал " не настраивай себя сразу на плохое". Но...где брать силы?..

В феврале лечу в Питер. Спустя 5 лет вновь возвращаюсь туда. Не могу сказать, что я сильно скучала по городу, но всегда приятно вернуться туда. Мне там было хорошо...

В январе буду работать за двоих. Подменять коллегу, которая уходит в отпуск. Как бы не повеситься к концу января. Хорошо, что будет отпуск потом сразу у меня. На новый год еду в Казахстан, к семье. Последний раз, когда я вернусь в свой родной дом. Потом его продадут. И все переедут в Новосибирск. Проведаю бабушку с дедушкой. Так грустно, что мы все разбросаны по миру. Так хочется жить всем в одном городе. Но, увы, каждый ищет для себя свой уголок. Кто-то в Германии, кто-то в Израиле, кто-то в России, кто-то в Казахстане, кто-то в Италии и Америке. И собираемся все вместе лишь на похоронах. И то не все и не всегда.

Вчера вместе с лекциями нашего преподавателя нашла старые видео и фотографии. Скинула бабушке. Она ответила "как хорошо тогда было...все были здоровы и счастливы". Хотя на самом деле это не так. Тетя Люда тогда болела онкологией, но была ремиссия, у дедушки артрит, он еле ходил и шевелил пальцами, бабушка готовилась к операции, у меня была опухоль в почке на 2 курсе, и врачи опасались ее злокачественности, я загибалась от боли, бегая по онкологам, и прочим врачам, у дяди Коли уже были первые признаки болезни Паркинсона. Но тогда об этом ещё никто не знал.

Бабушка так говорит, потому что в итоге все закончилось хорошо. Мы с тетей Людой вышли в стойкую ремиссию, ба сделала операцию, дедушкин артрит стал менее проявлен, он может двигаться и делать что-то руками, и только дядя Коля продолжает уходить в болезнь, так как дегенеративные заболевания не излечимы. Я думаю, что ба так говорит ещё и потому, что у дяди Серёжи, ее сына, не было тогда колоректального рака. Ну и дядя Коля бабочек ловил на видео. Мог в то время ходить самостоятельно. Это создаёт впечатление, что все было хорошо...
Хотя мы так не думали, я помню что мы разговаривали о состоянии т.Люды, о каких-то проблемах, трудностях. И так всегда. Память стирает постепенно наши воспоминания, и эмоции, которые мы некогда испытывали.

Марина, моя одногруппница, перевелась в другой филиал ада...ой, простите, в другой филиал наркологии. Она живёт на Владимировской, возле ЖД вокзала, а теперь будет ездить аж на Дюканова. Ей добираться около двух часов, плюс пробки. Я бы не выдержала, она к 9 утра то опаздывала на работу, хотя там ехать 30 минут было. Этот филиал был почти возле моего дома, на проспекте Дзержинского. А теперь ей надо уже к 8 утра ехать на левый берег, с пересадками. Сначала метро, пересадка с зелёной ветки на красную, потом ещё на автобусе куча остановок. А левый берег по утрам "стоит". Я как-то ездила от дяди на учебу, площадь Маркса по утрам и вечерам просто туши свет. От Титова едешь и минут 30 просто стоишь в пробке. Выходила из дома в 7 утра, чтобы к 9 быть в институте. Я очень сочувствую Марине, я бы не смогла, я бы просто ушла, невзирая на высокую зарплату. А дело в том, что ее начали жёстко "прессовать" коллеги и заведующая, забирать ее пациентов, а у нее план горит, пациентов не так много, как у нас в психиатрии, всё-таки там не стационар, да и в стационаре их намного меньше, по рассказам Лизы. Не 150 уж точно.
Марина из-за них не могла выполнить план, ее лишали зарплаты. Она получала даже меньше меня, при этом работая сверхурочно, потому что "так сказала заведующая". Я так послушала это все и поняла, что я живу в раю.
Пусть я получаю на 10к меньше чем наркологи, но зато я сижу в теплом кабинете, все пациенты всегда рядом и я могу их взять когда мне удобно, или договориться с медсестрой, чтобы она отпустила пациента ко мне, а не загружала его трудотерапией. Мне никуда не надо бежать, проводить собрания для родителей, ездить с лекциями по всему городу, рассказывать о вреде зависимостей. Ездить по школам, профилактировать подростков. Звонить и договариваться с учебными учреждениями, чтобы приехать к ним и прочитать лекции. Не надо ездить на Бердышева, на школу психологов. Хотя, школа психологов это безусловно вещь крутая, но добираться туда...опять десять пересадок, на левый берег, потом трястись в забитой до отказа маршрутке обратно.

Да, врачи в нашем отделении не особо дружелюбны, но я заметила, что они так относятся ко всем абсолютно. Видно, что они все устали от работы и друг от друга. В наркологии так же, и у психолога нет отдельного кабинета, невозможно даже с пациентом нормально поговорить, и провести занятие. Заведующие все - дамы в возрасте, считающие что главнее их только господь б-г. Высокомерие достигающее запредельных высот. У нас в отделении такого нет. Наша заведующая вообще ангел, если сравнивать. Да, она контролирует, проверяет, спрашивает. Но я просто однажды подумала, и поставила себя на ее место. Если бы я была заведующей. Я бы и не так следила за своими сотрудниками. Я бы проверяла кто когда пришел, какую работу выполнил, все ли заполнены истории болезни и т.д. Я была бы очень вредным начальником, со своей гиперответственностью, и тревогой.
(Кстати, мужчин в нарко практически нет. Как и в психиатрии. Мужчины тут редкая редкость. И стараются держаться в стороне от серпентария).

И, знаете, мне стало легче. Я спокойно стала относиться к ее "словам и поступкам". Я веду группы с алкоголиками, хоть и понимаю, что они никому не нужны. Они могут высидеть максимум 30 минут, на большее время я их не задерживаю. Главное, что мы встретились и хоть немного побеседовали. С пациентами "эндогенными" мы проводим занятие по 1ч или 1.5. А бывает, что ребята так увлекуться беседой, что мы и 2, 2.5 часа сидим. Я больше не хочу стоять оправдываться перед врачом, что кто-то не хочет на занятие. Мы собрались? Собрались! А там хоть 5 минут мы поговорили, не важно. Я поняла, что самое важное здесь - положить бумагу на стол, что какая-то работа была проведена. Или...ее попытки. С молодыми ребятами, с личностными расстройствами, я легко нахожу контакт. С более "зрелыми" мужчинами, бывает тяжеловато. Но это лучше, чем ничего. Постепенно втягиваюсь в работу в системе. А вот пугать пациентов, или врать им, точно не стану. Я говорю, что "надо собраться на групповое занятие, это распоряжение заведующей", а тех кто хочет индивидуально поговорить со мной, милости прошу в мой кабинет в любое время. Пока так. Может быть, через год работы я придумаю что-то более продуктивное для работы.
А пока так.

(недавно лепила тарелочку из глины)