Боль обязательна, страдания по выбору...

Новый год принес с собой много инсайтов, и мыслей. Я заметила деструкции нашей семьи, особенности нашего менталитета (хотя современная социология утверждает, что как такового менталитета не существует), свою созависимость, и свои ошибки при взаимодействии с коллегами.
Я сидела в углу комнаты и просто высказывала НВ поток мыслей, просто ныла по-русски сказать, и рыдала. И все о работе. Работа в больнице настолько сильно меня дестабилизировала, и сделала жестче. А я ненавижу жесткость и черствость. Я не общаюсь с жесткими людьми, и сама не хочу такой быть. Стоицизм учит милосердию, а не циничности и душевному мраку.
Я рассказала за семейным ужином о проблемах, но мои родственники не смогли дать мне какой-либо совет, что делать в ситуации конфликта. Дедук даже усомнился в правдивости моего рассказа, сказал, что я "наверное, с гонором общаюсь с заведующей...". Я? С гонором?.. Мда. Я даже на кота голос не повышаю, когда он пакостит, а тут бы я начала на начальника "гнать"? Это, конечно, было сказано дедом просто вскользь, и не имеет под собой оснований.
НВ сказала, что 90% людей ненавидят свою работу, но работать надо. Просто выбираешь меньшее из зол. Если проблема только в одной составляющей (допустим, коллеги), то смысла менять работу нет. Но для меня работа в психиатрии - не просто работа. Это цель всей моей жизни. С 10 лет я поставила себе целью - работу в больнице. И вот я здесь - в конечной точке пути. Но мне никогда не было настолько плохо, как сейчас. Я не могу поверить, что это происходит со мной. Я сама себе боюсь признаться до конца, что это не мое место. Потому что я не знаю, где мое место. В детстве (работа с детьми с ОВЗ) не смогла, в колонии не смогла, в больнице не смогла. А что я вообще могу в таком случае?

Затем начался путь саморефлексии. Я изучала литературу по своему вопросу, слушала лекции психологов, купила курс лекцией о состоянии "жертвы", и в целом о треугольнике Карпмана, по самореализация, манипуляциях и манипуляторах, как с ними взаимодействовать, если "сбежать" от них нельзя. В общем, я потратила все новогодние каникулы на самообразование, и попытки понять что происходит у меня на работе.

Надо было понять как я себя веду, в чем мои ошибки. Потому что изменить своих коллег я не могу и мне это не надо, такая задача передо мной не стоит. Мне надо каким-то образом изменить свои реакции на отношение ко мне. Надо перестать воспринимать унижение коллег, потому что оно обусловлено не тем, что я "плохая", а попытками выместить злость на меня, отыграться, или просто от скуки, в любом случае, причин я не знаю, и не смогу узнать. А жить как-то надо, и общаться по работе все равно приходится с врачами. У нас и так психологов за людей не считают, так ещё и молодой специалист, низшее звено пищевой цепи.
Да, я чего-то могу не знать, да, я допускаю ошибки. Но ошибки не совершает только тот, кто ничего не делает. Но для чего нужно срываться на окружающих? Спокойно объяснить нельзя?.. В больнице нельзя. Такое ощущение, что люди здесь абсолютно все всем недовольны. Но на вопрос: "а что держит в этой больнице?", ответ одинаков: "а куда мы пойдем...".

Меня останавливает этот же момент. А куда я пойду? А кому я нужна собственно?
Вот и сидишь, терпишь все это безобразие. У кого ни спроси - никто не хочет утром идти на работу, даже после отпуска люди говорят о том, что не чувствуют расслабления, что они отдохнули. Будто и не были в отпуске. Работа настолько напряжённая, что нервная система уже не "возвращается к заводским настройкам". И напряжённая она не столько из-за количества работы, сколько из-за людей. Общение коллег выстроено на криках, недовольстве, обвинениях, хамстве, насмешках, сплетнях. И я сейчас говорю про весь больничный персонал. А не про себя и врачей. Единственные люди, которые пытаются этому противостоять это наши мужчины- санитары. Кроме прочего, я сейчас работаю на два отделения, и в 21 отделении есть врач мужчина, тоже оплот спокойствия и невозмутимости. Есть ещё нарколог, с которым мы вместе добираемся на работу. Но он всё-таки иногда включается эмоционально в больничные процессы, но только касательно пациентов. Было бы неплохо работать просто "по совместительству". Приходишь на полдня, быстренько пациентов осмотришь, и убежал.

Опять у меня нецеленаправленное мышление включилось, начала об одном, закончила о другом.

Что я хотела этим сказать? Что весь свет не сошёлся на мне. Что вот у всех все замечательно, а я такая одна несчастная. Нет, это не так, разумеется.
У медсестер вообще адский труд, не сравнится с моим. Да и на непосредственно работу (то есть диагностика пациентов, реабилитации, заполнение ИБ, ППБ) я не жалуюсь. Меня дестабилизируют только врачи. А конкретно один врач. Всё. С остальными у меня хорошие взаимоотношения. Ещё можно рассматривать варианты, если бы я со всеми ругалась в отделении, то это, конечно, вопрос к моей адекватности. Но тут другой случай. Я вежливо общаюсь с врачом, а меня пытаются выставить в дурном свете.

Несмотря на то, что во все времена было принято начальнику находить подход к своим подчинённым, а не наоборот, таких начальников сейчас мало. Обычно подчинённым приходится по всякому подстраиваться чтобы не вызвать гнев, и недовольство вышестоящих.
Такая система не нравится никому, но никто не пытается ее сломить. Все боятся показать, и высказать свое мнение, опасаясь последствий. Лишения премий, или увольнения. Поэтому все терпят. Пока не догорит последний уголёк.

В связи с этим, я изначально искала причины во внешнем. Я искала как противостоять психопатам, искала и заучивала целые формулировки, как ответить человеку на разные претензии, чтобы не выглядеть глупо. Потом я поняла, что перед абьюзером ты всегда будешь выглядеть глупо, какими бы умными словами и фразами ты ни говорил. Если ты сам не "токсичный" человек, то ты не сможешь перебороть другого. Так же как взрослые не могут справиться со своими детьми, у которых есть расстройство личности.

Меня просто не хотят слушать. И любое мое слово воспринимается в штыки. Мои попытки что-то объяснить человеку встречают лишь агрессию и грубость. И когда до меня дошло, что от моих слов ничего не зависит, я изменила стратегию.

Я изменила свое отношение к этим людям. Я перестала брать на себя ответственность за эмоции других людей. Кричишь? Ну покричи...что я могу сделать, раз тебе хочется покричать. Видимо, ты себя чувствуешь безопасно рядом со мной, раз позволяешь себе вольности. Что же, как психологу мне радостно об этом знать. Я увидела свою созависимость, мое настроение полностью зависело от того, в каком настроении был этот человек. Сейчас я избавляюсь от этого. Это непросто, но точно стоит того, чтобы начать работу над этим. Я увидела, что боюсь оценки людей. Боюсь, что обо мне плохо подумают, и накажут. Будто мне 5 лет. Достаточно сложно перестроиться с этой модели, когда ты всю жизнь в системе наказаний. Либо тебя наказывают двойкой, либо ремнем, либо отработками, либо угрозами, либо ещё чем-нибудь. Наверное, врачи не боятся увольнения, их.и так нехватка, кто их будет увольнять... Поэтому они могут позволить себе опаздывать, уходить раньше, пить чай весь день, и так далее. Если бы ко мне было нормальное отношение, я бы слово не сказала. А когда меня обвиняют в том, что я бездельничаю человек, который опаздывает на два часа на работу и уходит раньше на час, при этом позволяя себе иногда вообще не появиться на работе, который сидит в телефоне каждый раз, когда я к нему захожу...даже не знаю. Пахнет проекцией с его стороны. (Редактируется)