Психолог оказалась очень комфортной, и мне было легко рассказывать о себе. Ну как. Я не переживала о том, что рассказываю это именно ей.
Удивительное дело - знание, что ты можешь легально разреветься. Я довольно много раз рассказывала историю про своего мёртвого друга за эти одиннадцать месяцев, и последние полгода уже без слёз в глазах. Я научилась нормально реагировать на шутки про наркотики и такое прочее. Казалось бы. А здесь - стоило мне заговорить об этом, и через три слова продолжать было невозможно. Мы перевели тему, потом я снова вспомнила что-то про него - одной мысли достаточно, чтобы разреветься. То же самое даже со смертью первой маминой двойни, в которой я до сих пор иногда совсем капельку чувствую свою вину. Это было восемь лет назад. Всё давно закончилось, всё это было пережито, но когда я рассказывала об этом психологу, я не смогла дышать. Наверняка всё дело в легальности и знании, что твои слёзы не могут раздражать этого человека, пока ты на приёме.
Она поблагодарила меня за открытость, за то, что я с такой готовностью раскрываю самые больные точки и не боюсь их. Я боюсь. Просто я уже знаю, что невозможно будет отработать их, не задевая.
При рассказе про маму и наши с ней отношения, я поняла, насколько сильно на неё злюсь, и насколько много она старалась мне навязать. Причём это не то, что принесло бы ей что-то хорошее, это то, что я, по её мнению, просто должна была делать. И, на самом деле, не было ни одного момента, когда она была бы мной довольна и ничего от меня не хотела. Я всегда что-то должна ей. И я больше не хочу, это "должнота" достала меня больше всего на свете. Это давит.
Я надеюсь, у меня получится и дальше ходить к этой девушке. Я надеюсь, что однажды все мои травмы будут отработаны и я наконец перестану реветь при каждой легальной возможности.
Наверное, самым большим успехом будет, если после терапии я наконец позволю себе просто жить. Перестану думать о том, что была всего лишь ошибкой молодости своих родителей, о том, что мешаю примерно всем окружающим, и что без меня было бы лучше. Перестану почти ежедневно думать о том, как вернуть "равновесие" в мир, где мне быть не должно, а я всё равно почему-то есть. Дам себе право на существование, а там и до жизни недалеко.