Пока не привыкла к новой клавиатуре. Но очень рада, что могу, наконец, набирать текст на компьютере, а не на телефоне. Так намного быстрее. Вчера был первый рабочий день. Зашла к врачам пожелать доброго утра. Со мной поздоровалась только заведующая, остальные бросили на меня косой взгляд и молча отвернулись. Принято.
Я, как порядочный невротик, разумеется, пыталась анализировать сложившуюся ситуацию, пыталась понять в чем моя вина, что все происходит именно так. Почему за год работы в этом сумасшедшем доме отношение ко мне не изменилось в положительную сторону. Я много разговаривала со своими знакомыми и одногруппниками, мне было интересно узнать, как у них складывается работа. И чем больше я спрашивала, тем больше понимала, что я не одинока в своем вопросе. Дарья Александровна, врач-реаниматолог, а по совместительству, мой близкий друг и товарищ, сталкивается с еще более мерзким отношением со стороны старших коллег и начальства. Даже беседуя с врачами из других больниц, или образовательных учреждений, я узнаю, что начальство свободно позволяет себе нарушение границ, и даже упрекнуть тебя в наличии лишнего веса (хотя, объективно лишнего веса у человека нет), или цвета волос (одному начальнику очень не нравились блондинки, и он оскорблял женщину за то, что она перекрасилась в светлый), и я была в шоке, так как лично знакома с этим начальником, и он выглядит очень даже уважительным к другим. Но это маска. Исходя из этой информации мне можно было бы успокоиться и перестать думать, почему ко мне так относятся, но я не терплю неуважение. У меня гипертрофированное чувство справедливости, и меня аж трясет от злости, когда к откровенному хамству или надменности относятся более уважительно, потому что человек выше тебя по социальному статусу, или является сутяжником, и ты не хочешь, чтобы о тебе кто-то что-то рассказывал третьим лицам. А у нас в больнице это процветает.
Медсестрам тяжелее всего (это моя субъективная оценка, на основании их рассказов). О сплетнях врачей я узнаю тоже от других сотрудников. (У меня есть друзья среди врачей и сестер, которые передают мне инсайдерскую информацию). Кто-то даже говорил, что я имею связь с пациентами...когда я об этом услышала, я была просто в шоке, я не злилась на эти сплетни, но я действительно была обескуражена. То есть пациенты сказали, что я имею любовную связь с ними, и персонал поверил... Сидят судачат обо мне в сестринской, дел то нет на работе. Кошмар, честное слово. Но никто ко мне с этим вопросом не подходил, ни врачи, ни сестры, ни заведующая. Потому что доказательств нет, лишь слова пациентов. Но я до сих пор не могу понять, почему кто-то эти бредовые построения посчитал достоверными. Наверное, просто нечем было заняться персоналу.
Но все-таки медсестры относятся ко мне "на равных". Старшая сестра позволяет себе иногда высказываться грубо, но почему-то я не реагирую на это негативно, у меня, наоборот, вызывает это смех. Но когда меня вызывает кто-то из врачей к себе, я чувствую себя отвратительно, тревога повышается. Я сделала вывод такой: я боюсь упреков, которые могут последовать от врача. И тут вопрос, а почему я боюсь упреков? Я уже поняла, что увольнять людей здесь не стремятся. Мне даже не позволили перевестись на Светлую работать. Откуда тревога? Началась она из детства. Когда приходил отец, и если ты чего-то не сделаешь по дому (не уберешь квартиру, не приготовишь ужин, не сделаешь уроки, не постираешь вещи и т.д.), тебя ждал ремень и оглушительные крики. С 6 лет у меня была обязанность по дому - уборка всей квартиры. Так же накрывать на стол перед приемом пищи, и убирать всю посуду со стола за домашними после. Если я этого не сделала, или сделала недостаточно быстро, как того хотел отец - опять порка ремнем и крики, что я ничтожество и он будет рад, если я "сдохну", и он выкинет меня на помойку. Как-то раз мать уехала, и оставила меня с отцом. Он напился, а мне было очень страшно, и хотелось есть. Дома еды не было. Я вышла из дома, сидела на лавке. Потом ко мне подошла соседка, спросила почему я сижу поздним вечером одна, я сказала, что мамы нет, а идти домой я боюсь. Тогда она взяла меня к себе, накормила ужином и отвела к отцу. Отец затащил меня в квартиру, начал кричать "как я посмела нажаловаться соседке, что я голодная" и "стыдно должно быть, сор из избы выносить, прибедняться". Опять выпорол меня ремнем, что тело было в кровоподтеках и выставил на улицу, закрыл дверь. Телефона у меня не было, идти к бабушке было страшно, а вдруг меня снова побьют, и бабушка скажет, что я виновата сама (она всегда так говорила, что если отец меня ругает, то это моя вина), и эту ночь я провела на улице, на скамье возле подъезда, мне было дико страшно, инфляция, о которой мне постоянно твердили родители, что надо опасаться незнакомцев, много бомжей на улицах, они собирались как раз возле нашего подъезда, и я очень боялась, что этой ночью они придут и убьют меня. Мне было около 10 - 11 лет. И с этим страхом я живу до сих пор.
Я уже выросла. Мне давно не 10 лет. Но этот детский ужас, который я пережила...я его не пережила. Он во мне сейчас сидит. Я думала, что со смертью отца страх уйдет, он получит по заслугам за свои издевательства надо мной и матерью. Но страхи не покинули меня...а лишь культивировались.
И вот я уже взрослый (судя по паспорту) человек, я специалист (на бумажке), который боится этого мира, который ощущает тотальную небезопасность.
Моя мать была созависимой женщиной. Она уделяла время мужу, нянчилась с ним. А я смотрела на все это и не могла понять, почему она не разводится с этим тираном. Она мне говорила о том, что без мужчины жить тяжело. А я не решалась задать ей вопрос "а ты разве живешь с мужчиной?..". Мне хотелось ей сказать, что она просто ослепла, что живет она с деспотом, пропивающим все ее деньги, тунеядцем, ломающим ее жизнь и жизнь детей. В глубине души теплилась надежда, что мать все-таки понимала, что делает. Поэтому я молчала, не жаловалась, никому не говорила, что происходит в нашей семье. Когда уже я поступила на психфак, мы изучали тему жертв и насильников, созависимость, бытовое насилие и т.д., одногруппники не могли понять, почему жертва молчит о том, что она подвергается насилию. Они смело заявляли о том, что не стали бы терпеть "все это", и обратились бы в полицию, попросили о помощи кого-нибудь. И тут нельзя объяснить словами, почему жертва не рассказывает о насильнике много-много лет. Мне потребовалось около 15 лет, чтобы "начать говорить". И то, я не могу рассказать абсолютно все, что со мной происходило. Мне кажется, что я "разрушусь" под таким давлением воспоминаний. А многое "скрывает" психика, защитные механизмы. Мне иногда подруги рассказывают какие-то травматичные события школьных времен, а я в упор их не помню.
Закончив школу я стала замечать, что боюсь мужчин. Стала анализировать. Поняла, что боюсь не всех, а только имеющих явные маскулинные черты, этаких "бруталов", от которых девчонки сходят с ума, а я боялась до смерти. Мне нравились мягкие, спокойные, добрые, заботливые мужчины. Собственно, с тех времен ничего не изменилось. Мне не нужен кто-то, кто будет лезть в драку, доказывать что-то силой. Такие люди меня отталкивают. О мужских качествах мне сообщит не наличие накаченных мускулов, а то, что находится в черепной коробке. С такими людьми я и общалась, дружила. Всегда нравились умные, думающие, несколько флегматичные люди. И с РА возникают проблемы из-за того, что он стремиться "быть как все", стыдится своей "немужественности", забывая, что она проявляется совершенно иными способами, а не так как демонстрируется в кинематографе 90-х. Я пытаюсь его убедить, что мне не нужен второй Саша Белый. Хотя, по-хорошему, этим надо гордиться, что ты вырос достойным человеком, уважающим свою партнершу.
А говорю я об этом потому, что все это необходимо мне для анализа. Почему мне плохо на моей работе, и будет ли это сопровождать меня везде, и почему мне стало невыносимо в городе N?.
Кроме прочего, к анамнезу я добавила свое психоаналитическое прошлое. В юные годы (как же давно это было), я состояла в "секте" Лакана. Так получилось, что я изучаю психоанализ со школьной скамьи, и в институте я познакомилась с преподавателем, который изучал Лакана. Он пригласил меня в эту "тусовку". И понеслась. Где-то к 3 или 4 курсу я из этой тусовки вышла, потому что поняла, что хочу больше времени уделять психиатрии. Интересно, почему, ха-ха. Ладно.
Опуская все лирические сцены, когда мы затронули тему истерии, я спросила у нашего аналитика, кто такие истерички и как их можно "узнать". Мне дали очень лаканичный (я бы даже сказала лаканистый) ответ...что я и есть та самая "истеричка". И вот прошло уже 6 лет, а я до сих пор помню его слова, и пытаюсь найти в себе истеричку. Вероятно, это так, нет причин не верить умному человеку. Вероятно, я не вижу в себе истерию ввиду "слепых пятен психики".
Сколько всего я передумала относительно своей проблемы. Столько литературы перекопала, чтобы вновь прийти в начало пути.
Я не хочу вообще взаимодействовать с врачами (в нашем отделении). Я устала от бесконечного анализа. Второй десяток лет я пытаюсь понять себя, и едва продвинулась даже на 10%.
Недавно мы с Мариной сидели в кофейне и обсуждали нашу общую проблему, связанную с рабочим коллективом. Только Марина не приходит в ужас от каждого звонка врача. Но найти взаимопонимание с врачами так же не может. И мы начали искать психотерапевтов. Вроде бы определились...осталось только дойти. У меня слишком много сомнений и тревог, я опровергаю все свои гипотезы. Мне кажется, что я ошибаюсь в своих выводах.
Является ли действительно мое воспитание причиной страхов на работе. Или я зря копаюсь в своем прошлом, и причина тут совершенно иная.
Кроме прочего, хочу пройти обучение по патодиагностике в мае. Но не уверена, что буду успевать туда доезжать, так как меня отправляют в командировку. С другой стороны это лишь один день в неделю. И все-таки я хочу пройти обучение судебно-психологической экспертизе и КПТ. Вот думаю, где проходить обучение, в Петербурге или Новосибирске. Я вообще хочу работать на 0.5 ставки. Хочу как можно меньше находиться в стенах этого заведения.

Чтобы немного разгрузить своих тараканов в голове, сделала "расхламление" территории. Еще когда я только въезжала в эту квартиру миллион лет назад, мама мне говорила, чтобы я ничего не выкидывала "а вдруг пригодится...". Теперь уже никому ничего не пригодится...а вещи лишь собирают пыль, я просто собрала все и отнесла на помойку. Сначала хотела отдать в психиатричку, так как вещи там еще хорошие, но потом подумала, что там не вся одежда подходит по правилам безопасности. Решила, что хоть порадую бездомных людей теплой одеждой. Хоть какой-то прок от меня...