Надо что-то написать. Мыслей много, но и усталость копится, лишнюю минуту трачу на сон. Или попытки сна...

День сурка. Каждый день похож на предыдущий. Одни и те же лица. Одни и те же маршруты. Каждый день.

Ещё лет 5 назад я мечтала о такой стабильности. Сейчас, как и полагается невротику, меня эта стабильность достала.

Я стала ближе общаться с Олей, но при этом врачи перестали вообще меня уважать, а может, и считать за человека. Вчера сижу в ординаторской, заполняю истории болезни. Как мне и советовала Оля, работать на глазах у заведующей, так как она помешана на контроле сотрудников. Заходят зав и ещё одна врачица-подружка (которая при любом удобном случае убегает в другое отделение, к своей настоящей подруге), я говорю сначала одной "доброе утро", затем второй. Обе бросают на меня высокомерный взгляд, и отворачиваясь идут к своей рассаде, стоящей на подоконнике. Не произнеся ни слова. Безусловно, ведь так сложно произнести "доброе утро" мне в ответ... Не знаю, чем заслужила такое неуважение и пренебрежение.

Оля говорит мне успокоиться и не брать на свой счёт. Что этим дамам жмёт корона и дело не во мне.
В пятницу ездили на фудкорт, зав попросила купить ей что-нибудь из еды. Купили, сели обедать. Вижу краем глаза, как меня пожирает глазами зав. Прям неотрывно, будто пытаясь разглядеть что-то. Я уже при первой нашей встрече заметила ее такой взгляд. Мы садились пить чай, и я закатала рукава медицинского халата. Мне стало интересно, обратит ли она внимание на мои запястья. Обратила. Хотела узнать, нет ли у меня порезов. До этого момента я скрывала свою цепочку со звездой Давида. Где-то через полгода я случайно "засветила" этой звездой перед ней. И увидела недовольное искривление мимики зав.
В общем-то первые месяцы мы жили дружно. И дни рождения вместе отмечали, и чай пили, и разговаривали достаточно свободно, насколько я могла себе это позволить. А потом все резко изменилось.
Я не думаю, что дело в антисемитизме. Но что-то точно произошло. И я не могу понять что именно. Ни у кого из персонала не поменялось ко мне отношение в худшую сторону, наоборот, общение становится лишь теплее, и взаимопонимания больше. Но только не с заведующей и ее "подружкой". Несколько раз зав стала свидетелем нашей дружеской беседы с медсестрой. К сожалению, эта медсестра вынуждена была уволиться, так как ее просто загрызли коллеги и она не стала это терпеть. Позвала меня с собой, и просила меня уйти из этого места, так как "таких как я здесь не любят"...

Я спросила "а таких как я - это каких?". -Таких, которые не докладывают все сплетни заведующей. Таких, которые стараются держаться подальше от змеиного круга, не влезают в споры, не психуют, не дерутся за место под солнцем, не пытаются выслужиться, подставляя коллег. Если ты порядочный и честный человек, тебе здесь не выжить... С такими словами она ушла из больницы. Навсегда.

Все люди в этом отделении, которые и "радовали" меня, с которыми было понятно и легко, с которыми не нужно было рвать волосы на голове в бесчисленных попытках понять что не так, и в чём я ошиблась...они ВСЕ ушли.

Они все не выдержали давления этой системы.

Может, я преувеличиваю. И все не так плохо. Но...мне плохо. Недавно мне написал товарищ с просьбой помочь в написании научной работы по психиатрии. Я согласилась. Абсолютно бесплатно. Просто чтобы отвлечься от этой дикости на работе. Да, у меня очередь из 15 пациентов, но я сидела и писала ему статью. Честно...меня достала эта больница!

Но я не могу себе позволить уйти. Понимаю, что уйду просто в никуда, и совершу огромную ошибку. Мне нужен опыт, который будет указан в моей трудовой. Не менее трёх лет. Он мне нужен и я буду сидеть, и терпеть столько, сколько потребуется. Вот только никакой радости в жизни нет. Больница забирает все силы и на себя времени не остается. Ты постоянно устал и хочешь спать. Больше ничего. Кто-то "заедает" стресс, я "засыпаю", медсестры и санитары "запивают". Врачи не знаю что делают. Наверное "закуривают". Из всех врачей, знакомых мне, не курят только два.

Что это? Психиатрия так влияет или в целом, "взрослая жизнь".

Но психиатрию я люблю и ничего не могу с собой поделать. Начмед мне говорила, зря ты не пошла на врача учиться. Из тебя получился бы хороший врач... Даже как-то грустно стало от осознавания, что хорошим врачом я бы не стала. Я бы не выдержала и полугода работы в системе. Надо быть честным, хотя бы самому себе.

А если быть совсем честной, то мне просто стыдно за себя. Хороший человек помог мне устроиться в эту больницу. А я...

Просто позорище.

Я все глубже ухожу в состояние жертвы. Я не борюсь. Я опустила руки. И это очень печально. Лишь помню дедушкин наказ "держись, не отпускай руки". Прости меня, дед. Прости.

Мне стыдно за себя, стыдом пронизано все мое существо. Мне стыдно перед преподавателями, которые меня учили, ведь они дарили мне свои самые ценные ресурсы - время своей жизни и знания. Стыдно перед родственниками, что вложили в меня деньги и силы, чтобы я реализовала свою мечту быть психологом. Стыдно перед друзьями, что я могу лишь сетовать на свою жизнь, и у меня нет энергии на что-то большее. Я перестала писать стихи. Единственное, что меня спасало от рутины и жестокости этого мира. Сейчас у меня нет вдохновения. Откуда бы ему взяться.

Я чувствую, что мой мужчина - чужой человек. Я его не понимаю, и он меня не понимает. Хоть мы и знакомы с 7 класса школы. Общаемся уже, кажется, всю жизнь. Уже и поговорить не о чем. Хотя вроде бы разговариваем каждый день. И отношения проясняем постоянно. И соглашаемся быть более чуткими к потребностям друг друга. Но на деле я замечаю, что это лишь слова. И никаких действий. Как будто я разговариваю с пустотой.
И у меня есть убеждение, что это "мой человек", ведь мы с ним так давно знакомы. А раз мы так давно знакомы...то он не предаст меня. Не предаст как эти все...
И кажется, что лучше уж пусть будет такая, но безопасность. Безопасность, которой никогда в моей жизни не было.

И вот сейчас приехали НВ с сестрой. Потратили все деньги. И предъявляют претензии, почему у меня нет денег "на сберегательном счету". И куда это я умудрилась потратить "те 100к". Путем нехитрых вычислений поняли, что сестра на эти деньги уже успела купить себе одежды на весну в достаточно дорогом бутике, в котором я, живя уже 7 лет в Новосибирске, никогда не покупала одежду, из-за ее дороговизны. Кроме прочего, я закрыла кредит за моего родственника.
И сама осталась в ситуации "живем от зарплаты до зарплаты". Учитывая, что я была в отпуске, и зп не платили. А помимо этого, после приезда НВ, я купила им мебель в квартиру, и технику. Конечно же, куда это я "умудрилась" потратить все деньги. Деньги, что я копила для своего будущего. Целый год работы. Теперь там 0 рублей.

Я одновременно зла, и опустошена. Не в финансовом плане, а в моральном. Хочу вернуться на 2 курс университета. Тогда вся жизнь казалась наполненной энергией. И имела смысл. Сейчас я не вижу смысла жить. Просто живу по наитию. Хочется, чтобы добрый волшебник в голубом вертолете забрал меня из этой серости. Инфантильно? Безусловно. Но так хочется побыть слабой, чтобы кто-нибудь обнял и сказал "мы справимся со всем". Одной очень тяжело. А именно это я и чувствую чаще всего. Одиночество в толпе.

Чувствую себя серой мышью, пустым местом. Я понимаю, что ничего не измениться, если просто сидеть и ничего не делать. Но...я продолжаю сидеть и ничего не делать. Я продолжаю засиживаться на работе допоздна, а потом не иметь сил даже приготовить ужин. Я хочу учиться, заниматься наукой и исследованиями. Это то, что приносит мне удовольствие. Но тут звонит начмед и сообщает, что "нужна замена". Звонит заведующий из другого отделения и просит посмотреть его пациента, потому что "больше некому". А отказывать здесь не принято. Да и вроде как, человек просит...звонит, значит надо помочь. Мы же здесь все одно дело делаем. Да, мне не доплачивают за такую "помощь". Но есть слово "товарищество". Мы же не враги друг другу. Вообще-то.

В понедельник направили на месяц работать с заключёнными. Зашла в отделение в пятницу, представилась, познакомилась с врачами. В дверях замечаю пациента, некогда лечившегося в моем отделении. Тот, который домогался до меня. И мне стало неприятно, и даже страшно от мысли, что придется работать тут месяц.
Ещё одно мужское отделение, где заведующая уже просила мой номер, и сотня пациентов, стоящих в очереди на обследование. И плюс мое отделение. И плюс звонки других заведующих с просьбой "помочь". И нет возможности отказаться. Тебя просто не спрашивают о том, а сможешь ли ты работать, и вообще успевать проводить диагностику. Это никого не интересует.

Я уверена, что наши отношения с РА станут хуже. Из-за разницы часовых поясов, мы не можем нормально общаться. Мне приходиться ложиться в час ночи, чтобы он после работы мог мне набрать. А сейчас я даже не представляю, будут ли у меня силы на эти беседы. Я просто буду падать на кровать после работы и отключаться.

Уйти на 0.5 ставки, как вы понимаете, я не смогла. Мне ее никто не дал. Не положено. Ещё бы. "Штат укомплектован, Татьяна Александровна. Я вас никуда не пущу, ни на Владимировскую, ни на 0.5 ставки". Хотела пройти обучение по реабилитации птср. Из-за работы настолько сильно выпала "из реальности", что пропустила курс. Думала сейчас начало марта ещё. А уже на календаре было 22, когда я "очнулась".
Поговорила с Олей, спросила вообще есть ли тут такое понятие как "обучение". И можно ли оставить работу на какое-то время, чтобы поучиться дополнительно чему-то. Оля сказала, что врачей "учат", а вот психологов едва ли. Надо идти к начмеду и узнавать. Но опять же, если я уйду на обучение, пациенты будут копиться, и как я потом одна буду с ними справляться, не имею представления.

Иногда думаешь, вот бы партнёра рядом устойчивого, чтобы иметь хоть какой-то финансовый тыл, а не тащить одной на себе счета за квартиру, еду, работу, здоровье, обучения и так далее. Конечно, о меркантильность женщин только ленивый не сказал. И, понятно, что богатый папочка мне не нужен, но ощущение хрупкости этой жизни, того, что если на работе что-то пойдет не так и ты останешься без денег, и какой-либо помощи вообще... неприятное. И получится ли найти быстро работу по моей специальности - вопрос. Учитывая, что я только медосмотр проходила два месяца, чтобы устроиться в психбольницу. Тут загнешься от голода быстрее чем все бумаги подпишешь.

Вот хочу я на судебку, значит надо брать ноги в руки и вперёд. Хочу публикации своих научных исследований - ручку в зубы и вперёд в библиотеку.

Из всех мною описанных страданий чувствуется лёгкий (тяжёлый) привкус вторичной выгоды. Попытки оправдать себя, страх ошибки, страх непринятия. Мысли "а что обо мне подумают".

Ладно, пойду спать. Уже два часа ночи. Завтра поедем сестре искать колледж. В старшие классы она не хочет, в институт тоже не хочет. Хочет заниматься рекламой. Значит будем искать рекламу. За обучение ей все равно буду платить я.

Ну, и может быть посмотрю что дальше делать со своей жизнью...

Музыка: M.S. Art - "Any other name"