У меня всё никак не доходили руки написать сюда, хотя мой диалог с окошком для ввода текста не прекращается никогда. За это время я успел съездить в отпуск в обсерваторию в горы, где смотрел на звёзды, и теперь нахожу на ночном небе больше точек. Я успел слетать и в Таиланд, где отлично провёл время в разгар зимы, а ещё сгонял в Камбоджу только потому, что очень хотел местного кофе, и после его дегустации это не звучит настолько безумно. Я встретил с друзьями Новый год, получил повышение на работе, испортил зрение и теперь привыкаю носить очки. Слушаю ещё больше музыки, пью кофе, не так давно посадил дома двадцать одну лилию и жду, когда они зацветут.

А на днях я съездил в родной город, впервые за долгое время, и от самой этой мысли о возвращении по мне прокатились тревожные волны мурашек, когда я различил огни. Мне написала коллега отца, что он умер, но никто не думал, что я захочу присутствовать на похоронах человека, с которым не общался не меньше шести лет, а не виделся... Я не помню, сколько. Но я приехал из другого города, оставив на время работу, купил белые лилии, что всегда ассоциировались у меня с трауром, сходил и на поминки, где познакомился со сводными братом и сестрой. Смотрели на меня очень косо, если не сказать, что некоторые - с неприязнью, хотя я даже не знаю этих людей. Коллеги отца плакали, и только его дети просто созерцали крест с именем и датами. Коллеги говорили много хорошего, а мы с братом и сестрой на каждый тост опускали глаза и думали о своём. Отец был добрым, отзывчивым, всегда находил время и желание помочь. Но почему не нам? Он учил детей играть в шахматы, участвовал в соревнованиях, поддерживал семьи. Но почему даже не всегда приходил на наши праздники, почему не отвечал на звонки и сообщения? Все делали вид, что детей у него нет. Как, впрочем, он сам. Я думаю он любил нас по-своему (и я тоже весьма своеобразно его люблю даже сейчас), но рассказывал про наши тяжёлые отношения и не делал ничего, чтобы это исправить. Лично я больше всего злился даже не на то, что он мог месяцами обещать прийти и не сделать этого, а на то, что он спрашивал о моих делах у кого угодно, кроме меня самого, а я узнавал о нём что-то от мамы и случайных знакомых. Я даже папой его зову только когда дело касается моих детских воспоминаний, в которых есть что-то светлое и доброе. Возможно, он всё же читал какие-то мои записи, и я в них писал, что не хочу с ним общаться. Не могу сказать, что сожалею об этом - я не склонен сожалеть о таких вещах. В любом случае мне стоило побывать там. Это всё равно нужно обдумать, ведь есть разница между спокойным предположением, что мы просто не общаемся и это можно исправить, если очень постараться, и знанием, что этой иллюзии больше не существует.
К тому же, раз уж я приехал в город, в котором категорически не хочу больше быть, я чуть задержался у подруги, и мы ходили в кафе, гуляли, даже покатались на аттракционах в парке. У каждого своя жизнь, и в моей есть друзья, которые за меня волнуются и скучают по мне. И пускай я совсем не плачу на похоронах отца, шучу чёрные шутки обо всём на свете и сохраняю спокойствие на грани полного безразличия к происходящему, я просто живу свою жизнь.

Did you see who just walked in?
At this packed funeral thing
What do you do when no one recognizes you, when you walk in?
Explaining yourself to the next of kin
At this packed funeral, sing.