TW: упоминание домашнего (психологического) насилия

Так уж сложилось (в эту формулировку запихнём все известные и неизвестные мне сценарные процессы), что в моей жизни были очень тяжёлые 9 месяцев отношений (первый месяц был весьма неплох). Частично про этот опыт я рассказывала как минимум в посте про тревогу. Но если описывать подробнее, то был постоянный и чрезмерный контроль (хорошо хоть не за телефоном и общением), ревность, постоянное навязывание вины за то, что я делаю/делаю недостаточно/делаю недостаточно радостно/ что-то не хочу делать, регулярное доказывание мне, что я очень наивная девушка, которая совершенно неправильно видит мир и имеет неправильные взгляды на жизнь (тут стоит отметить, что я активно сопротивлялась, что приводила к мучительным ссорам на 3-4 часа, в процессе которых каждый из нас пытался доказать другому, что его видение более правильное). И отдельная особенность тех отношений: парень был человеком с первой группой инвалидности (передвигался с двумя тростями, проблемы с мелкой моторикой и несколько своеобразное восприятие времени). Из-за этого жизнь с ним была...сложнее. И ладно бы она была сложнее просто из-за его ограничений по здоровью, но она была сложнее, потому что он не делал дополнительных действий, чтобы меня эти ограничения меньше затрагивали (хотя в начале отношений клялся, что будет их делать). Ну и мне запрещалось как-то указывать на вещи, которые не особо сложно ему сделать, а мне бы жизнь облегчили сильно. Грубо говоря...мне не особо сложно 20 раз на дню принести телефон/воду/подать вилку/помочь надеть или снять ботинки, но когда человек не удосуживается после моего напоминания поставить таймер на 10 минут, чтобы через 20 минут подойти и вместе позавтракать...имхо, это уже эксплуатация другого, то бишь меня.
(Тема ограниченных возможностей здоровья весьма противоречива, если у вас всколыхнулись какие-то мысли, то прошу, выражайте их хотя бы в нейтральной форме).

Ну так вот...мой партнёр проявлял весьма много абьюзивных механизмов. Я же на них откликалась механизмами пострадавшей стороны: перфекционизм в быту, желание подстроиться, убедить, что я не изменяю и не собираюсь изменять, оправдывание за свои чувства, желания, "недостаточно правильные" слова, отказ от того, что мне важно....иногда прорывались мои абьюзивные механизмы: пыталась переспорить, либо когда я уже была измотана ссорой, могла послать матом или пару раз стукнуть по больным точкам (по сложностям с эмоциональной саморегуляцией, например. Но по инвалидности никогда -- это табу). Короче, оба хороши.

На всякий: искренне считаю, что тот человек бОльшую часть своих слов/действий говорил или делал из лучших побуждений или не осознавая последствий для меня и себя.

На обучении моя коллега предложила шикарную метафору взаимодействия человека, находящегося в абьюзивных отношениях (АО), с миром и другими людьми.

Представьте, что вы (коллега, родитель, друг, терапевт) стоите на берегу озера. Тот, с кем вы разговариваете (человек, находящийся в АО) -- находится под водой (спокойно, он там живёт и может дышать, не умирает). Вы что-то говорите, ваши слова звучат логично и убедительно...пока находятся в воздухе. Но стоит им пересечь поверхность воды, они преломляются, для человека под водой они звучат по-другому. И когда он рассказывает что-то о своём опыте, в воде эти слова реально хорошо описывают его состояние и процессы, но стоит им выйти на воздух, в другую среду, как они становятся другими. И теперь уже мы не можем их воспринять так, как задумал человек.

Это различие "сред жизни" -- один из больших факторов, который вызывает вопрос "А почему ты просто не уйдёшь, если тебе плохо?".

А потому что ты не уверен, точно ли тебе плохо или ты зажралась и нужно быть благодарной тому, кто так много для тебя делает. И мне же не всегда плохо, иногда бывает хорошо. Особенно если я пойму, где мне нужно постараться, чтобы было хорошо. И кто мне гарантирует, что мне не будет хуже одной? А вдруг я больше никого не найду? Мне же говорят, что "я с тобой, потому что я тебя люблю, хоть ты и ужасная хозяйка", а вдруг другой не полюбит...И это самый верхний уровень, мы не идём глубже, на необходимость организации принципиально другой жизни (а если девушка из другого города и недавно родила?), про сценарные процессы итд

Несколько месяцев назад, спустя два года после тех отношений, до меня дошло...на момент АО я уже побывала в нескольких других отношениях (каких-то более тёплых, каких-то более тревожных и амбивалентных), но у меня было весьма много опыта, что я привлекаю молодых людей, классных, зарабатывающих, желающих строить со мной отношений. Но находясь в этих АО, я искренне считала, что никого лучше я не найду. Абсолютно искренне. Мне даже не помогало психологическое образование и два года терапии, ни то, что я выросла в полной семье, с любящими родителями...я всё равно была убеждена в том, что то, что со мной происходит -- максимум, на который я могу рассчитывать.

Те же несколько месяцев назад я беседовала с папой (он вообще хорошо умеет понимать людей, умеет слушать и анализировать...), но объяснить ему этот мой опыт я не смогла. Он просто не понял. Он стоял на берегу, я была под водой. Он честно пытался меня понять, он задавал вопросы...но эти вопросы как раз и показывали то, что он на берегу. "И почему ты этому верила? Ведь можно просто не верить". И я почувствовала эту беспомощность донести свой опыт, свои чувства так, чтобы им реально поверили...просто поверили, что тогда, в тот момент, в тех условиях для меня всё было именно так, как я рассказываю. Как бы иррационально это ни звучало сейчас.

Если под водой ваш близкий человек или клиент, на берегу стоять очень сложно. Хочется "пострадавшего" убеждать, тащить, ну хоть что-то делать, причём побыстрее! Очень сложно выдерживать эту беспомощность, видеть, как человек уходит всё глубже, уплывает...но человек не выплывает быстро, на это могут уйти недели, месяцы и годы.

Я, как психолог, нахожусь относительно родственников/друзей "пострадавшего" в более выигрышной позиции: ко мне чаще всего приходят за изменениями, моя задача человека на них вывести и сопроводить, в его или чуть более быстром темпе. Но это всё равно много медленнее, чем мне хотелось бы. И в ситуации работы со случаями домашнего насилия я регулярно напоминаю себе о своём опыте...что всё будет идти очень медленно. Что я не должна торопить человека, его уже все кто только можно поторопил...да и сам он мечется, иначе бы не пришёл ко мне.