Погнали!
Удивительно много инсайтов пришли за последнее время. Я многое переосмыслила и поняла. А самое главное, что мне удалось принять "собака лает - караван идет". Для меня очень важны отношения с людьми, хорошие отношения, а не абы какие. На работе эти хорошие отношения выстроить не получается, из-за этого проблемы и тотальный негатив. Я сама по себе пессимист ходячий, а когда еще и внешнее меня огорчает, то я вообще распадаюсь на части.
Сейчас на мне три отделения, но к огромному удивлению, уставать я стала меньше, чем когда было всего одно отделение. Морально уставать, конечно же. Да и физически, несмотря на то, что возвращаюсь домой поздно вечером, я не "умираю". У меня еще есть силы сходить в магазин, приготовить ужин, или поговорить с родными, принять душ, что-то постирать и т.д. Дело в том, что в своем отделении я сейчас нахожусь малое количество времени. В основном я сейчас в отделении, где находятся заключенные. Психолога там не было достаточно давно, и работы накопилось перед комиссиями достаточно. Но там настолько "нетоксичный персонал", что аж удивительно. Заведующую видно сразу, что она заведующая, но она сразу говорит как надо выполнить работу, чтобы она ее удовлетворила (собственно, диагностическое заключение). Если начмед попросила заведующую посмотреть пациента "очень подробно", то зав сразу говорит мне "использовать все методики, которые ты знаешь и еще дополнительно эту и эту методику". Всё. Никаких проблем. Я сделала как она просила, сдала, попросила "глянуть одним глазком", все ли устраивает в моем заключении, она сказала "все круто" и мы разошлись. Никаких криков, никаких осуждений, хамства, упреков в том, что я некомпетентный специалист и всего остального. Когда я однажды спросила у моей заведующей "устраивает ли ее то, как я пишу заключение", она начала кричать и обвинять меня в том, что она не обязана проверять меня на профпригодность, и вообще ее что-то понесло тогда куда-то не туда. А спрашиваю я "устраивают ли врачей мои заключения" не из-за того, что не уверена в своих знаниях или компетентности, и прошу проверить правильность моей работы, а как раз потому, что знаю множество прецедентов, когда врач просит психолога переделать что-либо в заключении или что-то добавить туда, а психолог встает в позу и говорит: "менять ничего не буду и идите вы все врачи нафиг". Я не прошу никого проверять мои навыки диагностики, я прошу лишь сказать врача удобно ли ему читать то, что я написала, все ли понятно в моем заключении, или что-то вызывает вопросы или сомнения.
Обычно я задаю этот вопрос лишь однажды, когда знакомлюсь с новым врачом, и пишу для него заключение. Я понимаю, что все люди разные, и все привыкли к какому-то определенному стилю заключений, или даже конкретному оформлению. Я знаю совершенно точно, что мои заключения сильно отличаются по оформлению от заключений других психологов. Потому что меня научили именно так их оформлять и писать. Я училась на практике диагностике у человека, который до меня никого никогда не учил. Просто так получилось, что я попала именно к нему. И научилась именно так. Поэтому, если врачу не удобно читать мои заключения (по какой-то причине), я изменю стиль написания. Я считаю это важной деталью. Психолог пишет заключение, в первую очередь, для лечащего врача, а не для кого-то там, и важно, чтобы врача это заключение полностью устроило. Это моя точка зрения. Кто-то может не согласиться, конечно.
Бывает, что для какой-то комиссии необходимо проведение определенных методик обследования. Это глупо, если тебя просит врач провести эти методики, перечить ему и отказываться от проведения данных методик "потому что ты и так все знаешь, и лишнюю работу тебе делать не хочется". А я знаю таких специалистов. И я не хочу быть в их числе. Поэтому стараюсь избегать недомолвок и недовольства, которое вытекает из него. И конечно, когда ты стараешься сделать как лучше, а на тебя начинают орать и критиковать...то это, мягко говоря, неприятно. Я же не прошу каждое свое заключение смотреть на предмет "а как вам оно...". Лишь в тех ситуациях, когда это действительно оправдано. Или, к примеру, когда я пришла в отделение к пациентам, находящимся на принудительном лечении за различные нарушения закона, там тоже своя специфика. И в моем заключении обязательно должны быть методики на уровень агрессии и склонности к повторному преступному деянию. Разумеется, если я до этого работала с пациентами без судимости за плечами, то мне и не надо отображать данные об агрессии и все тому подобное. Разные отделения, разные пациенты, разные врачи и заведующие, везде разные правила. Мне кажется нормальным сначала знакомиться с "правилами" данного отделения, а не устанавливать свои... и я искренне не понимаю, почему меня надо за это "поливать грязью". А тем более учитывая, что я ранее не работала в психиатрии. И вместо того, чтобы помочь мне адаптироваться и познакомиться с работой в этой сфере, на меня просто орали и унижали. Ну, спасибо, добрые люди.
Безусловно, никто не обязан мне помогать адаптироваться...но это было бы гораздо человечнее, чем то, что делали эти люди. К сожалению, о том, что в нашем отделении не слышали о человечности, я узнала много позже. И продолжала искать изъяны в себе.
Сколько слез я пролила, сколько ночей не спала из-за этих врачей. Как я проклинала себя за то, что пришла сюда работать. Как я разочаровалась в этой системе. Я пришла сюда помогать людям...глупая я...

И сегодня, слушая подкаст бывшей сотрудницы нашей больницы (мы с ней работали вместе полгода, очень хорошо общались, пока она не уволилась), я поняла, что "все нормально и я нормальная". Боже, как же это приятно осознавать, и какое облегчение знать, что ты обычный человек. Жаль, что мне пришлось пройти через все эти страдания, чтобы понять эту простую истину. У всех свои проблемы и "причуды". Не надо реагировать на каждую "причуду" каждого встречного. Таким людям как я это сделать очень сложно. Задевает и расстраивает любое неосторожное слово. Даже взять РА, порой скажет что-нибудь в сердцах, а мне плакать хочется от обиды, или уйти куда-нибудь подальше, спрятаться...чтобы не мешать ему своим существованием. Хотя он меня любит и не желает зла. Но такой я человек. Я не могу посмеяться над оскорбительной шуткой в свой адрес. Бывает, что одногруппники подшучивают друг над другом, "стебут", и не видят в этом ничего обидного. Но я не умею так. Мне не смешно. Я никогда не "стебусь" над людьми, и прошу не делать этого при мне. Черный юмор я тоже не люблю. И еще ненавижу когда врачи стигматизируют своих же пациентов. Мне не приятно, когда врачи называют человека "кабачком" или "сумасшедшим". Я считаю это непрофессиональным. И если даже психиатр не считает своих пациентов за людей...то что тогда говорить о тех, кто вообще не сталкивался с психиатрией, об обывателях, которые знают лишь о карательной психиатрии, и то из фильмов, где все утрируется и гипертрофируется фантазией режиссера.

Возвращаясь к "работе на три отделения"...и то, почему я морально чувствую себя легче - да потому что "рыба гниет с головы". И это факт. Мне комфортно во всех отделениях нашей площадки, кроме моего. И теперь я поняла, почему "всё так". И не везде хамство, и не везде грубость. Как оказалось. В 15 отделении кроме зав есть еще молодой врач-психиатр 36 лет, с которым мы сразу нашли общий язык, и я чувствую себя абсолютно комфортно находясь с ним рядом. Он не высокомерен, как врачи из моего отделения, не общается со мной "сверху вниз", если интересуется чем-то, то это как-то по-доброму все происходит. И из-за этого нет напряжения и фоновой тревоги. Потому что в моем "родном" отделении я сижу как на иголках, жду что вот сейчас влетит зав в мой кабинет и начнет криками и руганью что-то пытаться донести. И я была весьма удивлена, что никто из врачей других отделений не кричит на меня или на других сотрудников. Надо же, оказывается можно спокойно сказать человеку о том, что он должен что-то сделать или что он допустил ошибку, и человек поймет, и даже исправит эту ошибку! Вот чудо! И при этом вы останетесь с ним в хороших отношениях, а не будете перемывать кости друг другу.

В общем, поняв что да как, появились силы на развитие. И что-то подтолкнуло меня начать путь эволюции. За этот год в больнице я чувствую некий застой. 10 апреля будет ровно год как я работаю здесь. Я думала не смогу проработать и пары месяцев. Хотела уволиться, и забыть о психиатрии навсегда. Но что-то не давало мне оборвать нить. Интуиция говорила "потерпеть". А если быть откровенной, то "держал" меня мой преподаватель. Он знает, о ком я пишу, имен называть не буду. Но когда в очередной раз я опускала руки и хотела писать заявление на увольнение, я вспоминала этого человека. И продолжала бороться.

Благодаря этому человеку я многое умею. Благодаря этому человеку я хочу расти профессионально и оставаться при этом милосердной к моим пациентам, даже в минуты когда это сделать очень сложно. И когда на меня сваливается очередная порция негатива и беспросвета, мне становится тепло просто оттого, что этот человек жив и где-то есть рядом. Пусть мы и не видимся так часто, как бы мне того хотелось, и я не имею возможности внимать его мудрости каждый день. Но я благодарна судьбе за то, что она познакомила меня с этим удивительным и поистине мудрым врачом, доцентом, и моим проводником света. Моим Учителем!
Низкий поклон.

А уже совсем скоро я смогу осуществить свою следующую цель, которую поставила для себя - получить квалификацию судебного психолога.