Все! Это закончилось. Наконец, майские праздники. И возможность настроиться на командировку. Собрала с собой три папки с диагностикой. Коллега сказала, что ей даже понравилось работать там. Заверила, что в военкомате божественный психиатр, и работать намного приятнее, чем в отделении. Честно говоря, после моего отделения любая работа будет приятной и лёгкой.
Мне полезно отдохнуть от моих врачей, а им от меня. Единственное, что ездить далеко. Выходить из дома надо будет уже в 7 утра. Сейчас я просыпаюсь только в 7:30. Придется перестраивать режим, ложиться в 9 вечера. Не знаю, как долго мой мозг будет адаптироваться к этому. Но пути назад нет. Надо искать плюсы. Я не буду видеть врачей моего отделения целый месяц! Может, даже неверная система немного "подлечится".

Решила сегодня утром ещё разобрать завалы в кабинете, который оставил ещё прошлый психолог. Нашла старые лекции, которым, вероятно, уже больше 10 лет... Увидев родные имена чуть не заплакала. Сейчас бы обратно в институт...

А вообще так посидела-подумала...и поняла для себя, почему я с такой резкой неприязнью отношусь к врачам нашей площадки. Да и в целом, придираюсь к некоторым из них, хотя они обычные люди, со своими слабостями и недостатками. А все потому, что я "потеряла" моего любимого врача. Нет, этот человек жив, с ним все благополучно. Вот только мне было очень больно отпускать его. А другого пути, как мне тогда казалось, не могло быть. Это тот человек про которого я всегда говорю "родная душа". Почему я больше не встречаюсь с этим врачом? Я уверена, что за годы учебы просто надоела ему. Я была настолько одинока в тот период, и надломена морально, что была очень назойлива. Я чувствую вину, что позволяла себе быть такой навязчивой. Первое время мне казалось, что все нормально, мы общаемся и ничего здесь нет такого предосудительного. Но потом, как мне кажется, я перешла границы, и сама не заметила этого. Я думала "мне можно...ведь я очень бережено отношусь к чувствам этого человека". Но, быть может, так видилось только мне. И в одночасье наше общение просто прервалось. Больно ли мне до сих пор? Да, однозначно.
Я только хочу, чтобы этот человек был счастлив. Все равно, каких бы "божественных" психиатров я ни встречала на своем пути...роднее моего психиатра не будет. Никогда.
И надо быть благодарным за то, что мы когда-то познакомились, и в меня было вложено неимоверное количество сил и времени. И веры. Что я что-то из себя представляю. С одной только верой этого человека в меня уже можно свернуть горы. И если волею судьбы наши пути вновь пересекутся, для меня это будет наивысшим благом...и доказательством существования чуда :)