Вы думали я нихуя не делаю, а ведь я делаю всё, чтоб помереть в одиночестве! Это стоит немалых сил.

Подруге хотелось сказать "хватит пытаться заполнить собой моё личное пространство, и вообще я не хочу дружить со всеми подряд, мне не всралось новое общение, я не хочу идти в людные места и шароёбиться в компании людей, с которыми ты пообщалась 4 секунды и решила с тех пор, что вы друзья".

Я реально ощущала, что она меня раздражает, мне хотелось её оттолкнуть морально, сказать что-то резкое. Но не чтобы меня оставили в покое, а просто, чтобы отошли подальше и появлялись лишь изредка, будучи на связи, но на дистанции.
Когда она рассказывала про поиски работы, мне хотелось сделать какое-нибудь негативное замечание. Например, что дело может быть не только в странных работодателях, а в ней тоже, и если ты ищешь новую позицию на новой работе, вспомни почему тебя уволили с такой же старой.
Когда она осуждала поведение бывших коллег, я сдерживалась чтобы не припомнить такое же её поведение.

Короч веду себя как типичный абьюзер. О каких проблемах нам говорить? У меня всё нормально. В смысле "чё началось?"? Начался выходной день суббота, сформулируй нормально свой вопрос, если хочешь конструктивно беседовать.
...

Мальчик, который мне нравился сразу, тоже стал раздражать, как только я поняла что он живой человек. Всё человеческое в мальчиках меня отталкивает, особенно если они со стороны выглядят спокойными и надёжными.
Я привыкла управлять хаосом, а ежедневное "спокойной ночи пусть твой сон будет ... блаблабла" -- замораживает и повергает меня в ужас, будто меня пытаются контролировать и придать какую-то регулярность. Этот чел не пропускал ни дня с сентября, спрашивая каждый день, как прошёл мой день. Звучит прекрасно, но уже утомительно.

Но что я могу этому противопоставить? "Прости мне такое не нужно, нужно чтоб ты думал обо мне где-нибудь подальше, и иногда вылезал и предлагал чёнить прикольное". Поведение "хочу тебя увидеть, но пока не придумал план" например, кажется мне супер пассивным, будто я должна придумать чёто. Диктовать свои условия я не хочу, иначе он подумает, что мы являемся чем-то большим чем эпизодические приятели.

В такие минуты я прекрасно понимаю Р., который возможно чувствовал то же самое, невольно отталкивая меня год назад. Только уходя от него, я уже спрашивала, когда мы увидимся снова. Когда спрашивала, как дела, в середине дня -- я не знала, какого ответа я жду. Мне просто хотелось "держать руку на пульсе", и мне не нравилось, что я вообще испытываю это желание, потому что это мучительно, будто вода убегает сквозь пальцы, и ничего с этим не можешь поделать. Мне просто не нравилось, каким человеком я становлюсь в "официальных" отношениях. Наружу лезет вся моя мнительность, сомнения, и мне кажется, что я сама будто в клетке или на очень длинном поводке, и это нарушает мои личные свободы. А когда я встречаю такого человека, моя модель -- беситься и избегать.

Мне даже не нужны близкие друзья: мне достаточно приятелей, с которыми мы общаемся на расстоянии, и иногда встречаемся поугорать. Задушевные беседы, откровения и стадии типа кризисов мне не нужны. Мне нравится завернуться в фантик, и ты завернёшься в фантик. Мы будем любить фантики друг друга, и любоваться ими, потому что мы уважаем право каждого оставаться в фантике!! Это прекрасно.