Меня не было неделю, есть кое-какие новости...

Во-первых, мое "инфекционное заболевание" (как я и полагала) оказалось ложным. Не было и нет у меня никаких инфекций и прочих заболеваний, опасных для окружающих, или передающихся какими бы то ни было путями.
Для этого врачи заглянули во все существующие отверстия моего тела. Чем изрядно потрепали мою нервную систему. Каждое утро на протяжении недели мне приходилось к 7 утра приезжать в больницу для сдачи всех анализов. От самоубийства и убиства медперсонала больницы меня спасало то, что я ездила туда на велосипеде под ДДТ в наушниках. Голос Шевчука спас всех нас.
Самым абсурдным было то, что, когда я попросила пригласить врача (который меня "наблюдал", но при этом ни разу не видел вживую), и задав ему вопрос "что я тут делаю" получила ответ: "это просто бюрократия...ваши анализы в порядке, зачем вас экстренно госпитализировали неизвестно, но раз уж заявку подала ваша поликлиника, где вы проходили медосмотр, то мы обязаны по протоколу вас прогнать через все анализы...". Это был молодой врач-ординатор.
Моей злости не было предела, но я понимала, что этот врач не имеет никакой силы перед системой. И он бы с удовольствием отпустил меня на все 4 стороны, но...все всё понимают и ничего не могут сделать.

Спустя неделю мне выдали справку и допуск. АН сказал, что анализы все в норме, я могу приступать к работе.
Придя в поликлинику, все врачи задавали мне вопрос "как так у вас все отрицательное?..". Хотелось на всех наорать и сказать, что в лабораторию надо брать более внимательных специалистов. (Моей коллеге вообще поставили вич+ на медкомиссии, так она чуть с жизнью не попрощалась тогда...а это была ошибка лаборантов, которые перепутали анализы). И тоже с ней таким унизительным тоном разговаривали, и она никак не могла доказать, что она здорова. Приносила анализы из разных клиник, а ей врачи говорили, что она обманывает, и это результаты не ее, а какого-то другого человека. Вот это прям самое омерзительное для меня. Когда ты знаешь, что прав, а кто-то кто обладает большей властью, тебя подавляет и еще пытается тебя унизить, в чем-то подозревая.

Сколько я агрессии подавляла на протяжении 3х недель этой вакханалии... Конечно, хотелось какой-то справедливости, но, боже мой, какая глупость пытаться искать правду в этом бюрократическом болоте.
В конце меня вновь направили к инфекционисту, только уже этой поликлиники. Меня встретил очень забавный душевный дядечка. Который спросил зачем я лежала в инфекционке и почему сразу не подошла к нему, когда пришли анализы. Я ему все рассказала, он рассмеялся и очень кратко и поэтично описал мои мысли о происходящем: "Вот идиоты!".

Словом, все закончилось хорошо.

Я пришла в отдел кадров наркологии, дооформила документы, меня направили на беседу по технике безопасности, антикор и т.д. Женщина из анктикора оказалась слишком словоохотливой и начала допрос относительно того, почему я ушла из психиатрии. Опять начала ворошить прошлое, а почему так, а почему сяк. Очень хотелось ответить, что это не ее дело, но это было бы грубо, поэтому я говорила то, что уже десятки раз повторяла заведущей, начмеду, начальнику отдела кадров и вообще всем, кто меня спрашивал.

Вспоминать это все для меня болезненно. Мне каждую ночь снится психбольница, мои пациенты, коллеги. Как я иду по этому лесу (у нас на площадке очень много деревьев), как пациенты встречают меня на входе, как Вадик говорит "доброе Татьяна Александровна, храни вас бог...", как медсестры выдают таблетки, а Верочка накрывает обеденные столы. Как ярко светит солнце в мое окно. Как я читаю истории болезни. Почему я попала именно в это отделение? Я не перестаю задаваться этим вопросом и по сей день.
Это был тяжелый год для моей психики. Она знатно пошатнулась. И теперь ее надо реабилитировать. Безусловно, это психотерапия. И для точности определения выраженности моих симптомов, я записалась к врачу-психиатру.Я очень долго откладывала это решение. По той лишь причине, что никому не доверяю. Единственный врач, которому бы я могла довериться...ранее был моим преподавателем, и, путать границы я не хочу. Мне то все равно, но я не знаю, как отнесется к этому другой человек, поэтому я решила, что лучше не стоит напоминать о себе. Пусть этот человек останется некогда моим наставником, хорошим и добрым человеком, а не моим врачом.

Больше полугода я не могла определиться к кому пойти. Тотальное недоверие. Но потом я сказала себе, что это все отмазки и предлоги, чтобы страдать дальше и подкармливать свою позицию жертвы. Поэтому просто иди уже к кому-нибудь! И тут я случайно наткнулась на сайте на знакомого врача, с которым сталкивалась во время практики. Я уверена, что он не помнит меня, и я слышала от других специалистов хорошие отзывы о его работе, а это неплохое сочетание. Не будет никаких двойственных отношений. Тем более это только лишь для подбора фармакотерапии, и то если в ней будет необходимость. Психотерапию я буду проходить только со специалистом-женщиной. С мужчинами у меня сразу возникает тревога, не думаю, что стоит начинать лечение прыгая с обрыва вниз. Опять же, есть один мужчина психотерапевт, который меня не пугает, но...двойные отношения :) не стоит рисковать.

Еще и новостей: я записалась на танцы. Да, опять. Но на другое направление, теперь на хип-хоп. Все-таки он мне ближе по духу. Потому как другие направления слишком сексуализированы. Мне это очень не нравится. Собственно, из-за этого я и бросила танцы.
Конечно, танцы мне даются сложно. Я все еще ужасно зажатая, деревянная и далее по списку. "Зажатость", кстати, это прям проблема моя. Когда я пришла к стоматологу на удаление восьмерок, врач сообщила о том, что я сильно сжимаю челюсть. Я начала наблюдать за собой и заметила, что я действительно чрезвычайно сильно сжимаю зубы. Отсюда и боль, причины которой врачи не могут понять. Я не могу расслабиться, я постоянно в напряжении.
Танцы находятся на площади Маркса, мне далековато ездить, но это только на лето. С сентября занятия будут возле моего дома. Если к этому времени я не брошу все к чертям.

Вчера написала Марина, сказала, что все отделение уже на ушах стоит, ждет когда я приду. И то, что она с боем отхватила стол, компьютер и тумбу для меня. Ха-ха-ха, обожаю этих сенсорных интровертов.

А когда я в последний раз ездила в психбольницу, я узнала, что вместе со мной написали увольнительную еще трое сотрудников нашего отделения. У нас проклятое отделение, честное слово. Никто так не бежит из психиатрии как сотрудники нашего отделения. В других отделениях поспокойнее с этим. У нас же реальная жесть. Конечно, я очень скучаю по всему, что было в больнице, за исключением врачей. Вот убрать эту троицу во главе с психопатичной заведующей и было бы идеально, серьезно.

Ну ладно. Что уж теперь. Если бы, да кабы. А все случилось так, как случилось. С понедельника приступаю к новой работе. Все будет...вот как будет, так и будет.
Я посещаю вебинары и семинары по психоанализу, Лакановскому, Кляйнианскому, Юнгианскому. С сентября иду на обучение по психоаналитическому консультированию. Словом, я выбрала свой путь. И я рада, что все-таки сделала выбор по сердцу, а не по уму. Как и полагается интуитивам, уже 5 утра. Наверное, пора ложиться спать.