Вроде и мыслей много, а написать нечего.
У меня начался очередной период страдашек. Всё будто бы ухудшается с каждым днём, я чувствую себя плохим человеком, выдаю в основном негатив и вызываю жалость у окружающих. У здоровых людей моё поведение вызывает один вопрос:
-- Как можно так себя не любить?
Легко и просто. Берёшь - и не любишь. Ненавидишь. Не хочешь никогда больше идти к психологу, потому что ощущение, что с таким бэкграундом и чувством вины, и вообще со всем своим внутренним миром, здоровой целой нормальной личностью тебе уже никогда не быть. Остаётся просто пытаться жить более или менее сносно, быть счастливой в периоды улучшений и радоваться, что они вообще иногда бывают.
Я ощущаю себя унылым дерьмищем, и сама себя раздражаю этим. Я будто бы в двух местах - снова. Внутри себя, где мне больно, плохо и виновато без причины, и снаружи - откуда мне противно на себя смотреть. Отсюда, снаружи, я не испытываю никакой жалости к себе, не вижу красоты, не вижу ума или интересности. И меня это бесит так, что хочется разбить это долбаное плачущее лицо. Или всё вокруг. До сеофхарма пока не дошло, и ладно. Я вообще скорее из тех, кто этого не делает. Но это не мешает мне постоянно случайно получать мелкие травмы, кстати. И чувствовать боль, да. И где-то в глубине себя быть уверенной, что это заслуженно.
Всё, что есть плохого в моей жизни, я заслужила. Всё хорошее досталось мне случайно по какому-то вселенскому недосмотру.
Я знаю, что это не так. Но это то, что я ощущаю.
У меня в Питере зимой как-то был фантомный ожог. Бедро ощущалось так, будто бы я его ошпарила, большую его часть. Это очень неприятно. Но ещё неприятней то, что это невозможно было никак лечить, потому что кожа была абсолютно целой, без признаков любых нарушений. Без ожога. Но я его чувствовала. Вот и сейчас так. Факты - про одно, мои ощущения - про другое. И знание объективной реальности никак не помогает боль не ощущать.