Врач продлил лечение грандаксином. На 2 месяца. Спрашивал не хочу ли я принимать его и дальше. Т.е. более 3-х месяцев. Я отказалась. Вообще я не думала что мне пропишут бензодиазепины более чем на пару недель, но врач сказал, что от этих таблеток привыкания нет. Оке, нет причин не верить врачу. Раз 5 он спросил меня действительно ли все хорошо. Спросил, как я сама считаю, нет ли у меня депрессии , и стоит ли ему выписывать АД. Вообще, я хотела переложить ответственность за выбор фармакотерапии на плечи врача...но раз уж он спросил мое мнение... Я немного подумала, взглянула на свое состояние без фоновой тревоги, и поняла, что депрессии у меня нет. Во времена ковида, когда я была заперта в своей квартире, совершенно одна, и не имела возможности увидеть свою семью, так как меня не пускали через границу, вот тогда у меня появились суицидальные мысли. Я размышляла о том, как мне умереть. И даже выбрала способ - прыгнуть с крыши. Как мой друг Тима. Но, в итоге я перетерпела это время, несмотря на то, что мне было ужасно плохо. И сейчас совершенно не то состояние. Поэтому я предложила доктору пока не назначать АД. Он согласился, и сказал, что если состояние будет ухудшаться сразу приходить к нему.

Мое состояние сейчас напоминает выход из длительных абьюзивных отношений. Требуется время, чтобы прийти в себя. Руминации ушли, больше не кручу в голове по сотни раз одну и ту же историю, связанную с работой. Сон нормализовался, засыпаю сразу, просыпаюсь по будильнику. Появилось даже желание что-нибудь приготовить домашнее, прибраться в квартире. Ранее это все было "из под палки", я буквально за уши себя тащила делать что-то. Пробуждение казалось мучением, не мудрено, если ты по 4 часа перед тем как уснуть крутишь негатив в голове как заезженную пластинку.
У меня были мысли попросить доктора назначить что-нибудь "посильнее", но за этим "хотением" скрываются не всегда приятные последствия. Я даже не стала поднимать этот вопрос на приеме. Просто для себя отметила, что мне бы хотелось вообще не реагировать никак на раздражающие факторы. Вот кто-то бесит меня, достает, пристает...а мне все равно. Не знаю, существует ли такой препарат, думаю, вряд ли. Но в любом случае, зачем оно мне? Одно дело, когда человек действительно часто впадает в состояние аффекта. А меня мало что может "раздражить". Разве что полный автобус людей, толкающих меня и плохо пахнущих. Бабушка со своими советами, нарушающая мои личные границы. Да и все. И то я прекращаю раздражаться вместе с уходом раздражителя. Вышла из автобуса - и забыла обо всем, переключила внимание на что-то приятное.

Врач еще посоветовал приобрести атаракс "на всякий случай". А то вдруг на работе будут проблемы, опять начну по ночам не спать. Я уверена, что здесь такого не будет. Заведующая "не та". И это прекрасно. Коллектив на работе ну просто чудо. Небо и земля. Не жалею, что ушла от этих сварливых теток.

Написала коллеге, спросила как дела. Она передала мне рисунок от пациента, который он хотел подарить мне, но не успел его дорисовать, так как я уже уволилась. В моем отделении все по-старому, психолога на мое место еще не нашли. Катя сказала, что взяли какого-то психолога только для проведения групповых занятий, и диагностику она делать не умеет. Странно. Первое, что у меня спроисла начмед при собеседовании, это владею ли я практическими знаниями по диагностике. Ну да ладно.

Вечером разговаривали с Ромой о научных руководителях, как-то тема неожиданно зашла. Он спросил по каким критериям я выбирала моего научного руководителя. Вопрос очень интересный, может быть я напишу об этом потом. Если кратко, то я выбирала человека близкого мне по душе, вот и все. Сердцем, а не разумом. И я не ошиблась. Мой научрук бесподобен...и я никогда не смогу описать ее, в в русском языке нет тех прилагательных, которые описывали бы ее точно. Безусловно, те качества, что я ценю в людях больше всего: справедливость, порядочность и высокий...просто высочайший уровень культуры. Это не лесть, лгать мне некому и незачем.

В общем, продолжаем жить...