.. Точнее его жалкая попытка

Когда в твоей жизни появляется чудо, чье душевное и физическое состояние тебя волнует больше, чем своё, она начинает приобретать довольно занятные оттенки, тем самым позволяя узнать себя с совершенно новой стороны.

Почему-то сразу перед глазами проскальзывает образ того самого с виду угрюмого, бородатого брутала на фоне рядом идущей миниатюрной девушки, для которой он не сосредоточение хладнокровности, а скорее просто "зайка". Замечали, как они светятся в такой момент?

После того как в твоём сердце поселяется "твой человек", ты понимаешь, что целый ворох мыслей начинает крутиться в голове. Не всегда сразу получается разобраться с этим ураганом; ты начинаешь метаться от одного дела к другому, пытаясь сделать всё и сразу, чтобы всё было у вас хорошо. Жаль, что только с годами начинаешь понимать, как мало нужно для того, чтобы человечность внутри тебя имела возможность помочь тебе не потерять себя же. Простите за тавтологию. В общем, если упростить до безобразия, то достаточно, чтобы было об кого ночью ноги согреть и знать, что тебя не предадут. Тогда и только тогда мы получаем возможность взять под контроль все аспекты своего бытия и двигаться вперед под макарену на встречу чему-то ебанутому. И это максимально прекрасное чувство, ведь жизнь без цели пуста. Она из нас те угрюмые формы жизни из одного прелестного мультика с названием "душа", жаль, забыл, как их звали там.

Может показаться, что мне палец в рот не клади — дай лишь возможность что-нибудь поидеализировать. Раньше бы тоже согласился с этим утверждением :) Просто достаточно поднять голову чуть выше экрана смартфона и посмотреть на хронологию жизни своих же родных. Неважно, чью: родителей либо бабушек с дедушками. Само собой, у всех семьи разные; у многих после моих слов может появиться лишь желание запустить в меня табуретку. Ебашьте, может, уже наконец закрою свой вечно неправый ебальник.

Признаться, я даже не знаю, для чего это пишу. Количество той неиссякаемой злобы, раздражения и разочарования, что подарил этот прекрасный день, невозможно аккумулировать в энергию, что будет давать мне яростного пня (по лучшим заветам пабликов в инсте). Интересно, помимо комнаты-кричалки, есть что-то вроде "комнаты разъебашки"? СИЗО не в счёт. Пока всё это осело тремором на руках и болью где-то под ребрами. Если со второй проблемой бороться можно, то первая уже изрядком подзаебала, ибо во мне сразу начинают видеть что-то среднее между наркоманом и говном. Иначе я не могу пояснить, почему из всей толпы это чмо в форме решило позадавать мне вопросы. Избавив меня от определенного количества налички, он так же дал мне возможность одного спелиста из всего списка, который был составлен вчера ночью. Ну да и хуй с ним, только теперь домой попаду позже, чем хотелось бы.

Если прочесть первые несколько предложений в самом начале, то можно понять, насколько в моей уютной раковине собственного мнения выглядят взаимоотношения людей, которые добровольно решили разделить с друг другом вкусняшки. Во главе угла всегда должно стоять желание сделать своего дорогого человека счастливым. То есть ты отдаёшь тепло, чтобы повысить уровень комфорта любимого человека. Проще говоря, ты хочешь отдавать, а не просто безвозмездно брать до тех пор, пока от твоего человека не останется ничего.

(...)

Признаться, изначально я думал, что смогу максимально плавно разбавить всё это свойственной моим монологам водой, но нет, по крайней мере, не сегодня.

Если подытожить, то всё это доебало до черного исступления; все мои попытки быть максимально аккуратным и тактичным с дорогими мне людьми. Каждый раз успокаивая их внутренних демонов за счёт себя. Меня заебало, что вместо десяти, насыщенных конкретикой, слов я скажу 59 в попытках подобрать "правильные слова". Как вообще найти правильные слова, если между вами двумя непроходимые чащи, состоящие из страхов и заебов, что мы все так успешно взращиваем с самого детства? Только прекратите говорить мне про целебную силу обоюдного диалога. Уж больно мы все привыкли воспринимать входящую информацию сквозь призму собственной морали, попутно забывая, что вы давно уже не одни, и нужно слушать "своего" человека, а не демонов на собственном плече.

Пока я пытался закончить все свои мысли, пришло осознание, что снова забыл забрать с собой свои "колёса". А взять в ближайшей аптеке пластину — других возможностей нет, спасибо мусору.

Под конец хочется согласиться с одной мудрой мыслью, что мне поведали утром, но со своими небольшими поправками: не нужно заботиться о том, кто не хочет заботиться о себе сам. И плевать, что он пытается это делать, но у него не получается. Он, наверняка, не наигрался в подростковую драму, что вдвойне смешно, согласитесь. И совершенно поебать, что он по-другому никогда не умел любить. Он всегда верил, что "если в омут, то только с головой". На всё это невероятно похуй; мы все по своей природе эгоисты, и собственное счастье всегда будет стоять во главе угла каждого из нас. А весь мой пиздёж — это не попытка обвинить всех вокруг в том, что меня не слышат, а скорее очередной камень в свой огород из-за неспособности научиться доходчиво выражать все свои чувства и мысли сразу. Возможно, научись я сразу прибегать к конкретике во всём, то проблем было бы куда меньше. Ведь как там говорят: "Ожидание — это проблема ожидающего".

А может, просто я верю в единорогов и мир, где нет нужды кричать от злобы, разочарования и паники что-то вроде: "Слушай, я тоже человек! У меня есть чувства, и я не хочу быть твоей мишенью!". Но вместо этого остаётся попытаться вытолкнуть остатки того немногочисленного воздуха в лёгких в надежде, что когда-то всё изменится.

Я очень не хочу домой, не хочу возвращаться туда, где уже по-любому в чем-то виноват.
Пожалуй, пока еще терпимо всё плывет перед глазами, пойду я полюбуюсь красотой вокзала который напоминает мне тот что был в моем родном городе. Уже и забыл насколько приятно гулять в нормальном городе.