Я не знаю, получится ли донести то, что в голове, но точно хочу попытаться. Нет желания оставлять это в себе. Дальше пойдёт одна мысль, жаль, что не моя, которая послужила некой фундаментальной основой для того, чтобы в голове начала созревать хоть какая-то, но всё же конкретика.

"Модель поведения твоего любимого человека важна. Если партнёр сначала делает много, а затем ничего, то это реальность. Ну а если он начинает проявлять свои чувства только когда дело близится к концу, то изначально по отношению к тебе внутри человека было абсолютное 'ничего'. А его действия — манипуляция, направленная на сохранение удобной для него реальности."

Вот почему мы, порой, как "сапожники без сапог"? Почему, если речь идёт о ком-то другом, твоя голова иногда способна выдать мысль, которая заставляет задуматься, но если речь идёт о способности к самоанализу собственного дерьма — ты начинаешь ощущать себя чем-то безумно беспомощным, настолько, что в итоге начинаешь заниматься самоедством и прочим ебантяйством? Эх, ненавижу, когда в подобную внутреннюю дискуссию включается сердце.

Я всегда свято верил в то, что обоюдный диалог — это ключ к поиску компромисса по тому или иному вопросу. Всегда думал, что достижение комфорта двоих людей куда важнее, нежели собственное ЧСВ. Потому был готов уступать, причём во многих вещах. Мне не сложно уступить в очень многих вопросах, ибо, как уже сказал выше, комфорт родного человека более приоритетен.

Конечно, я понимаю, что от подобного рода рассуждений начинает прямо-таки вонять какими-то задатками бесхребетного приспособленца, без внутренних и собственных принципов. Ведь непонятно, где границы моего собственного "я", да и в целом, самодостаточный ли я чебурек, или просто заготовка для человека? Я даже не стану парировать ничем подобного рода доводы, ведь в них что-то есть. Не даром говорят, что прежде чем полюбить кого-то — начни с себя. А как это сделать-то? Как полюбить себя, если тебе изо дня в день, из года в год внушали одно и то же?

P.S. И да, перед зеркалом стоять и говорить себе каждое утро, какой я пиздатый, желания нет :D Ну, не работает подобная хуйня) Ну да ладно, немного отвлёкся от основной темы.

Так вот, что делать, если твоя неспособность ясно очертить свои личностные границы и показать, где находятся твои красные линии, в силу гибкости твоих взглядов на взаимоотношения и твоей готовности в любой момент "уступать" частичку личного пространства воспринимается твоим дорогим человеком не как желание двигаться навстречу друг другу, а скорее как сигнал к тому, что этот человек может начинать распространять абсолютно все свои устоявшиеся нормы и на тебя тоже? И всё это в один момент приводит к тому, что в тебе перестают видеть полноценного, открытого к диалогу человека и начинают видеть элемент декора? Просто ебаную табуретку, на которой можно хорошо посидеть во время утреннего чаепития.

А ты живой человек вроде как. Ты стараешься, чтобы всё было хорошо, всецело стараешься забить на любые логические рассуждения, которые вечерами во время прогулок посещают твою тупую голову, и просто стараешься сделать так, чтобы количество доёбов в твою сторону уменьшилось до нуля. Но чем больше ты стараешься — тем больше до тебя доебываются. Эх)

Больше всего опускаются руки, когда ты видишь, как все твои попытки донести до ушей твоего человека всё то, что тебя беспокоит, заканчиваются лишь перетягиванием одеяла на свою сторону либо полным обесцениванием всего твоего набора переживаний. Почему, ёпт, "обоюдный диалог" перестаёт работать для тебя самой, когда вопросы возникают у меня? Ты ведь сама за его эффективность топила 24/7. Мне ведь немного было нужно, по факту, я тебе говорил об этом. Я просто хотел знать, что не один в своих стремлениях. Мне просто не хватало этого ебучего ощущения, что всё это важно не только в моём придуманном мире, а ещё за его пределами. Но имеем то, что имеем. Я всё это принял.

То, что моё "признание" твоей правоты — это всего лишь бесполезный набор букв, который лишь потешил тебя и твоё самолюбие. В тот момент, когда ты думала, что ты играешь на моих нервах — ты играла на моих чувствах. Я только потом понял, что ты не видишь в этом разницы. А значит, понятие "красных линий" и заботы о целостности ментального здоровья дорогого тебе человека для тебя несёт весьма относительный характер. Я ничего не имею против садизма, но только если присутствует возможность тонко прочувствовать своего человека. Дабы все твои забавы оставались в первую очередь забавами и только. Ну да ладно, я снова отвлёкся.

Главная мысль, которую я упомянул в самом начале, нашла во мне отклик, потому что за бездействием дорогого мне человека последовало действие как раз только тогда, когда этот человек понял, что моя выдуманная надежда не будет пламенем гореть вечно. Мне подарили, пускай эфемерное, но всё же ощущение собственной важности. И я поплыл, словно портовая блядь, что верит в романтику. Но ненадолго, ведь меня не покидало предательское ощущение, что мне пытаются продать весь этот внезапный комфорт, обернув это в очередное обвинение в том, что я просто твердолобое говно, которое почему-то решило, что у него есть право на собственное мнение.

Как уже говорилось в фундаментальной мысли, что мне так понравилась, изначальный паттерн поведения важен. Запомнив все твои слова, которые ты говорила, когда была уверена, что я привязан к тебе максимально крепко — не получается поверить в то, что твоё тепло исходит от сердца, а не от необходимости "погреть об кого-то пятки, пока скучно". Я всем своим ебаным сердцем заебался быть тем самым другом, контакты которого забывают, как только надобность в нём отпадает. И ты это помнишь. Я не хочу думать о том, что ты просто "переключалась на другую частоту", когда я начинал говорить о том, что для меня приоритетно. Хотя порой такое впечатление складывалось.

Если в конце всего этого может показаться, что всю свою вину я перекладываю на дорогого мне человека — это не так. Каждый из нас ответственен за своё счастье в первую очередь сам. Вся эта история о двух людях, что говорили на разных языках о том, что нужно не обсуждать, а прочувствовать, пропустив всё через собственное тело. Это история о людях, что так и не смогли понять друг друга.

А главная мысль, что в моем понимании достойна быть завершающей для всего этого изречения, проста как мир и всем нам давно известна. Она даже где-то вверху уже была озвучена.
Прежде чем влюбиться в другого человека — научитесь любить себя. Тогда и только тогда с вами начнут считаться, ведь если вы не видите в себе полноценную личность — её не увидит никто.