Еду в метро и размышляю о своей нелюбви к жертвенности...и бесконечных попытках от нее избавиться.

Вспоминаю свою коллегу и думаю "здорово, наверное, чувствовать свою нужность и незаменимость".
Она сегодня забежала радостная в мой кабинет, сказала "обязательно записаться на корпоратив, нас там ждут, это будет феерично и вообще...". Знаете, я сначала не поняла ее восторга, но потом искренне за нее порадовалась. Она действительно считает, что ее там будут рады видеть. Наверное, это приносит ей много жизненных сил и ресурсов - уверенность в себе, и в том, что ее любят и ждут.
"Мне не понять"...пронеслось в сознании.
Я всегда уверена, что мне никто и нигде не будет рад. Поэтому, я не пришла на встречу кафедры, несмотря на интерес и желание, поэтому не могу доехать до Владимировской, хотя очень соскучилась по моим учителям, поэтому лишний раз не пишу куратору (вопреки тому, что она неоднократно сообщала о желании поговорить, и встрече со мной), я даже сестру лишний раз не беспокою, и не хожу в гости. Я ощущаю свою ненужность даже в кругу семьи, прекрасно понимая, что мои убеждения ложны.
Конечно, кто-то любит меня. Наверняка. Я не такой уж и плохой человек. По крайней мере стараюсь быть (а не казаться). Но я отрицаю это. Я не верю этому факту внутри себя. Я не могу отказаться от своей воображаемой "априорной плохости".

И поэтому моя коллега позволяет себе разные вольности в мою сторону: проверять мои заключения, указать на ошибки в отчётах, или отсутствие подписи, неверной курации пациентов и т.д.
Она уверена, что делает правильно, помогает. Да, с моей стороны кажется, что она лишь мешает, и лезет не в свое дело. Из-за этого я начинаю агрессировать, и защищать себя, свои хрупкие границы. В ПБ меня просто уничтожили (я вообще была без границ, меня болтало и шатало как пыль на ветру). Потом я начала шатко-валко выстраивать границы. Но не совсем экологично, как сейчас выражаются психологи.
Я высказывала недовольство, а на меня нападали ещё больше, я терялась, тревожилась, не спала ночами, думала, что я сделала не так. Почему за мои попытки защитить свое достоинство, прилетает по лбу. Меня "сжирают" даже самые слабые. Я была и остаюсь низшим звеном пищевой цепи. Разумеется, такое положение дел злит меня, я хочу это изменить. Во многом это моя вина, мой выбор. Я могла бы не "играть по правилам" обидчиков. Но я из раза в раз поддаюсь. Бессознательно.
Я хочу поступить иначе, но поступаю аналогичным образом.
Сегодня я поставила точку в этом вопросе. Я признала, что не могу разобраться самостоятельно с этой проблемой. Годы попыток и самоанализа привели...ни к чему. Быть может, я и стала несколько осознанней, но решить мой вопрос это не помогло.
Я записалась к психологу за которым давно наблюдаю. Мы с ней вместе посещали супервизии у доктора Ляха. Мне близок ее подход. Надеюсь, мы сработаемся, и в моем воспалённом мозгу что-то изменится.