Я пишу этот пост из ванной. Нет, я не лежу тут вся такая в пене. Я сижу, шатаясь, на краю ванной, а ноги в обжигающе горячей воде. Я опять заболела, и в этот раз мне нужно восстановиться максимально быстро, у меня нет времени болеть вообще, совсем, ни дня. Конечно, я посижу дома. Но поработаю. Буду давать указания девочке в офисе. Буду удалённо надеяться на то, что всё пройдёт хорошо. Буду здесь, сама с собой, надеяться, что к среде я буду больше похожа на свежий хрустящий огурчик, чем сейчас. Сейчас я ближе к той жиже, которая остаётся от огурчика, если забыть его в холодильнике месяца на три.
Я парю ноги, как когда-то, двадцать (о боже, эти цифры существуют) лет назад мама сажала меня и папу, когда мы синхронно болели. Я пью много чая. Скоро он польётся у меня из ушей. Ем куриный суп. Куриный суп хочется каждый раз, когда болею. И ещё почему-то селёдки под шубой. Я утром выйду подышать воздухом и дойду до аптеки, чтобы взять там какое-нибудь базовое эфирное масло, чтобы капнуть его в увлажнитель и лежать и дышать. Если я завтра почую, что я всё ещё недостаточно на ногах, я вскипячу чайник, накапаю маслом в кастрюлю, залью кипятком и буду дышать этим всем под полотенцем. Я пью нурофен, чтобы не болела голова, и чтобы получше спать в этом всём. Я продолжаю упорно проветривать все помещения, чтобы не было душно, чтобы болезнь уходила в этот свежий воздух на улицу, не оставалась витать в помещении.
Я болею первый день, но уже устала. Тело ломит, хочется только лежать и спать, но надо параллельно хотя бы немножко быть на связи и кое-где даже вполне осмысленно поработать. Это адски сложно сейчас. Тело сломалось после адской нагрузки - две недели очень плотной работы нон-стоп, где не было времени не то что почитать, отдохнуть, порисовать, приготовить что-то для себя - не было времени полистать пару рилсов или ответить на не слишком обязательные сообщения. Вообще не было никакого времени. Всё это на фоне отвратительного самочувствия из-за отмены таблеток. А ещё туда же вписались ПМС и месячные. Тело просто не вывезло вот этого всего, и сказало, что дальше все эти развлечения как-нибудь без него. Я очень хорошо понимаю. Психика тоже на пределе - я стала плакать из-за всего вообще. Меня задевает вообще всё. Меня злит очень много всего.
Я будто бы сломалась вся. И, если с телом ещё туда-сюда понятно, то что делать с мозгом - это отдельный вопрос, на который у меня нет ответа.
Такие дела.