Улыбайся, будто бы тебе не больно
Улыбайся, будто бы ты всем доволен
Улыбайся искренне и добровольно
Улыбайся, будто ты ничем не болен

Улыбайся, будто бы тебе не страшно,
Улыбайся, будто это все не важно
Улыбайся вместе, улыбайся дружно
Улыбайся, будто ты кому-то нужен...

Когда успел пролететь январь? Вроде бы вот только Новый год был. Время неумолимо. Сегодня Рома сообщил плохую новость, минимум на несколько месяцев его "закрывают" в больнице. Честно сказать - я знала, что так и будет. Я смотрела его КТ, я знала что этим все кончится. Но его ободряла, и вселяла надежду. Зачем? Наверное потому что будь ты даже 100 раз уверен в худшем исходе, в глубине души ты все-таки надеешься на чудо. Я ждала этого чуда. Но чуда не случилось. Радует, что хотя бы он не заразен (пока что), какая будет динамика...посмотрим потом. Надеюсь, положительная. И я смогу прилететь к нему.
Несколько дней подряд меня неистово жмыхало. Может, из-за резкого перепада температур (хотя, я не метеозависима), а может из-за упаднического настроения, или не соблюдения режима сна. Купила вчера пирожок, пришла домой, положила его в микроволновку и...вспомнила о нем лишь на следующий день. Коротко о моем аппетите.
Пятница - последний мой выходной. Отпуск закончился. Мне было мало, я бы еще отдохнула. В субботу и воскресенье - у меня лекции по психоанализу с утра до вечера. Вновь возникает соблазн прийти только на лекцию Ивана С., а Светлану послушать через экран монитора. Ничего не могу с собой поделать, меня ужасно раздражает запах сигарет в аудитории, постоянное жевание еды и тсж. Радует, что в феврале будет завершение курса. Режим сбился, ложусь поздней ночью спать, просыпаюсь в обед. Это нехорошо. Зато, по ночам, стихи, которые читает мне Алиса, воспринимаются иначе, как-то по-особенному. И даже возникает желание написать что-то самой. Но нить повествования всегда обрывается, когда хочешь высказать нечто значимое. Оно будто неподвластно языку. Последнее мое стихотворение на сайте датировано декабрем 2022 года.
Вчера снилась наша кафедра психиатрии, отчетливо помню Дмитрия младшего, который шел вслед за Дмитрием старшим. А в руке был дипломат кожаный. Я подумала "ничего себе, прилетел издалека ради какой-то конференции...". Честно говоря, я бы тоже сейчас куда-нибудь полетела с удовольствием на конференции или обучение, а не вот это вот все.
На занятиях тренер проявлял какие-то знаки внимания, но я не совсем понимаю их, может и заблуждаюсь. Случайно задела его когда спускалась с перекладины, говорю "прости что задела", он улыбается и отвечает "да я специально рядом встал, чтобы коснуться тебя...". ??? Во время тренировки часто прикасается, смотрит неотрывно. Может, это банальные проявления вежливости. Или просто шутка. Сложно сказать. Стараюсь не реагировать и не давать повода для сближения. Атлеты - не мой типаж. А вот худые высокие шизоиды с ученой степенью - самое то. Ахахахаха.
Конечно вся эта ситуация с Ромой чрезвычайно неприятна. Не буду скрывать, что я переживаю не только за его здоровье, но и за свое. Я тоже боюсь заразиться. Да, сейчас он не опасен, но неизвестно что будет через несколько лет. Где гарантия, что он не заразиться вновь, уже открытой формой и резистентностью к препаратам. Ее нет. Это не дает мне покоя. Я постоянно думаю о будущем. Я убеждаю себя в том, что все будет хорошо. Но верю ли я самой себе?
Пытаюсь отвлечься разными способами. Как например сегодня - потянула спину при взятиях штанги, как итог - не могу согнуться, боль сильная. Ввиду этого, записалась на массаж к Александре. И надо будет потом съездить на Ленина, отдать тонометр в сервисный центр. Развлечения, когда тебе идет третий десяток. А еще я забыла сходить к кардиологу. Я хотела сделать ЭКГ и УЗИ сердца. Ладно, на следующей неделе.
Начала читать "Драма одаренного ребенка", очень интересно. А так же смотрю видео и подкасты В. Бейнаровича (психиатр, который занимается криминалистикой и изучением серийников). Получаю огромное удовольствие от качества материала, и тонкости анализа патологий психики маньяков. Так вот смотрю на это все и думаю...что я делаю в нарко? Мда. Не мое место совершенно. И на Владимировской открыта вакансия психолога. Но, опять же, амбулатория. В общем, я не знаю что с собой делать.
Заказала еще книгу "Кому на Руси сидеть хорошо", там подробно описана наша пенитенциарная система и психиатрическая.
Тема статьи, кстати, готова на конференцию. Дело за малым - написать саму статью :) Я хотела еще на этой неделе съездить к ИЮ, а потом решила, что не хочу ее нагружать лишними заботами. Сама все сделаю. Я и планировала сама все сделать, просто хотела, чтобы она проверила правильно ли я соблюла все ГОСТы, чтобы работу допустили. Потом думала написать своей знакомой, врачу, с которой мы вместе ходили на СНО по психиатрии. Но потом вспомнила, что тема шизофрении для нее не близка. Совсем. Да и чувствую себя эмоционально очень плохо, стараюсь держаться подальше от людей. Хотела еще встретиться с БГ, не знаю, что сказать, вопросов много, мыслей много, так хочется поделиться всем, но зачем ему мое "всё"... Когда начинаю анализировать, осознаю - я совершенно запуталась в себе. Не понимаю, что для меня сейчас важно и первостепенно. Что надо беречь, а от чего отказаться. Чему или кому уделить больше времени и ресурсов, а что может подождать. Какие достоинства и добродетели мне стоит развивать и поддерживать, а какие дОлжно отсечь. На этом фоне возникло желание прийти в гости к Дмитрию Александровичу, поздороваться, выразить почтение. Послушать его лекции по философии и этике, и, быть может, что-то уяснить для себя и про себя.
Уже 4 утра...пора останавливать Алису и ложиться спать. Меня ждет насыщенный день.