Перед наступлением Нового года многие подводят итоги уходящего года. И я хотела провести некую черту, однако в вихре тревог и нерешённых вопросов я совершенно потерялась. Что было важного для меня в этом году? Стала ли я лучше себя самой в прошлом? Какие извлекла уроки? Что хотела бы изменить, а что оставить прежним?
Очевидно, старые стратегии уже не работают, а новые пока не ясны и страшат.
Самым явным плюсом, который я поставила себе в карму явились занятия по психоанализу. И плюс даже не в том, что я изучаю что-то, а в том, чтоб я позволила себе чего-то желать. Оказывается, у меня тоже есть желания! А не тупое следование требованиям большого Другого.
Я благодарю себя, что осмелилась прийти в терапию. Это тоже был для меня огромный страх, хотя, казалось бы...чего тут бояться. Видимо, было чего?..
Очень надеюсь перебороть так же вы страх публичных выступлений, и всё-таки прийти на конференцию по психиатрии с докладом. Я ужасно некомфортно себя ощущаю на публике, и просто теряюсь, когда мне задают какой-нибудь вопрос, даже если я хорошо в нем разбираюсь. Волнение парализует меня, эмоции захватывают.
В 2024 году я стала бережнее к себе, начала проявлять больше заботы и любви к себе. Не могу утверждать, что я перестала чувствовать себя "никчемной", но убеждения пошатнулись, и это уже успех. Быть может, в 2025 мне удастся полностью поверить в себя. Или хотя бы перестать унижаться.
Я благодарю и одновременно виню себя за то, что ушла из психиатрии. Я думала, что приду в новый коллектив, где буду чувствовать себя в своей тарелке, но этого не случилось. Оказывается, везде свои трудности и ничего идеального не существует. Конечно, я это понимала. Но я не рассчитывала на такой результат.
С одной стороны, мне действительно стало легче. Оставаться в стационаре - точно нет. Точно не в моем отделении, где я была. Но можно было согласиться на амбулаторию. Как говорила ЛЕ, остаться в психиатрии, просто потом перевестись на ту площадку, где будет комфортно. Но всё-таки, сложно сказать, где было бы комфортно человеку, который нигде не ощущает себя нужным. И это проблема не работы, а моя. Я всегда знала, что никому не нужна. Мне говорили об этом с младенчества, если верить словам бабушки. А потом и в сознательном возрасте "закрепили" результат, так сказать. И вот я влачу свое жалкое существование. Меняя работы в надежде найти место, где буду нужна. Но парадокс заключен в том, что пока я не буду нужна самой себе, ничего не изменится.
Я думала, что если найду мужчину, и он меня любить, я наконец-то поверю в себя. Ха. Даже близко ничего подобного. Это было очень наивно. И даже отношения партнёрские больше похожи на фарс. "Вот тебе Таня 2 - 3 часа времени в день, когда мы можем поговорить или каким-либо образом повзаимодействовать, а дальше я пошел к маме, к другу, работать, в институт, гулять, слушать музыку, делать уборку и т.д." Это моя реальность в отношениях на протяжении уже двух лет. Зачем мне такие отношения? Хороший вопрос. Я пока не знаю на него ответа. Наверное, чтобы быть в безопасности в каком-то смысле?.. Или от чего-то убежать?
В этом году я прекратила общение с лучшей подругой, которую знаю с 1 класса. После того, как она переехала в Сидней, наше общение почти сошло на нет. Зато она добавила меня в чат, где скидывала свои обнаженные части тела. Либо танцевала эротические танцы на камеру. Я не поняла этого прикола и вышла из чата. Она обиделась на меня. А у меня даже не было слов описать ей причину моих действий. Я просто понимала, что если человеку надо поделиться чем-то, пусть даже это будут откровенные фото, он будет ими делиться. Это способ адаптации, который "увязывает" человека в этой реальности. Ей не казалось это чем-то плохим. А меня, видимо, триггернуло. Опять же, не знаю что. Может, ее свобода от предрассудков. Или "лёгкое поведение". Ее работы на веб-каме, большое количество мужчин, открытость и опытность в сексуальном плане. Возможно, что-то где-то меня задело. Или просто надоело. Пришло понимание, что мое окружение совершенно не подходит мне. Я не чувствую родства душ, не нахожу общих тем с ними, интересов. Зато вынуждена подвергаться постоянным манипуляциям и использованию на протяжении 15 лет. Возможно, я об этом ещё пожалею. А, возможно, и нет.