Планировала лечь спать пораньше, чтобы поскорее перестать драматизировать, и не думать ни о чём. Списываю всё на недосып.
Я думала, что излечилась от всего, но я всё ещё оголённый нерв, и наверное об адекватной жизни могу только фантазировать.
При 100 примеров того, что я нужна и важна, я нахожу один повод подумать, что ненужна и неважна. От мелочи в духе "давай лучше завтра увидимся" отбрасывает катапультой в какие-то места, где до меня никому нет дела, где я забыта, и всегда есть вещи поважнее. Я будто ищу этому подтверждение в каждом чужом действии. Я сознательно копаюсь в себе и раню свои собственные чувства, силой мысли.

Хочется капризно сложить руки и сказать "нуу да, конечно, ты не хочешь меня видеть в последнюю свою неделю здесь, можешь тогда вообще никогда не приходить, раз тебе ТАК ПОХУЙ, и ничем не отличаешься от других. Мне не привыкать, конечно, но изначально обманывать не стоило.". А потом пытаюсь выудить какой-то недостаток, который поможет мне оттолкнуть себя от собеседника, создать такой барьер, после которого я не буду сожалеть, что мне одиноко. Буду думать, что всё сделала правильно, а эмоциональное вовлечение -- лишнее.

В такие моменты я не чувствую себя взрослым человеком, а начинаю вспоминать, может я что-то сделала не так в прошлый раз? Может быть, что-то в моей манере общения? В форме лица? В деталях биографии? Может быть, это уже давно решено было, а всё остальное лишь притворство?

А через полчаса отвлекаюсь, и отпускает.