Господи, как меня это задолбало...
Он опять просто пропадает на весь день, и не отвечает на мои сообщения. Я не знаю как еще объяснить человеку, что у меня тревожный тип привязанности, и что нельзя устраивать эмоциональные качели, и игнорировать меня на протяжении всего дня. При том, что я прохожу психотерапию, и так же ему об этом сообщила, что сейчас очень уязвима, и не надо меня дополнительно "расшатывать". Я не понимаю, что в этом сложного? Ведь он не на работе, и совершенно свободен, почему бы не написать своей девушке. Уже ночью он написал, что хотел "отдохнуть от телефона", но я то вижу что он находится онлайн в мессенджерах и соц.сетях (я ведь тоже туда захожу, черт возьми!). Я сделала для себя вывод, что отдохнуть он хотел не от телефона, а от меня! И вот так просто на протяжении 2х чертовых лет! Это не появилось вчера, это сопровождает меня уже несколько лет, и я все равно нахожусь в этих отношениях! Господи, как же выбраться их этого порочного круга...
Как заколебало быть жертвой (видимо, не настолько заколебало, что я не могу выйти из этого). НВ сказала, что "я придираюсь к Роме", ну естественно! ЛЕГКО СКАЗАТЬ, А КАК МНЕ ПЕРЕСТАТЬ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НИЧТОЖЕСТВОМ, ЧТОБЫ ПЕРЕСТАТЬ ВЫПРАШИВАТЬ ЛЮБОВЬ ПАРТНЕРА, НЕ ПОДСКАЖЕШЬ?!
Всю жизнь я сталкиваюсь с непониманием. Казалось бы, я ищу единомышленника, но глубинно мне хочется слияния. Безусловно, я не отдаю себе в этом отчет, а ищу оправдания самой себе. Я прошу близких отношений, но все это приобретает какую-то нездоровую фигню в итоге. Последний пример могу привести с моим наставником, даже двумя - женщиной и мужчиной, обозначу их имена как Е. и Г.
С Е. я могла обсудить любую проблему, писала ей первой в любой непонятной ситуации, справлялась о ее здоровье, жизни и прочем (сейчас понимаю, что, вероятно, была навязчива). Е. отвечала мне всегда день в день, даже глубокой ночью (у нее была бессонница), она так же очень заботливо и внимательно относилась ко мне (как любит говаривать мой преподаватель этики - "была матерью родной"). Конечно, она не была моей матерью, но я никогда не чувствовала такого принятия и любви от своей родной матери, сколько этой теплоты и участия в моей судьбе уделяла мне моя наставница. Я, в свою очередь, была готова сделать все, что было в моих силах, чтобы помочь Е. (однако, на моей памяти, мне не удавалось помочь так, как бы мне хотелось...даже котика ее не спасла, о чем сильно сокрушаюсь по сей день). Ей единственной я показала свои детские картины, и доверила первые неловкие стихи. Только два человека видели мои рисунки - мой учитель рисования и моя наставница. Всё. Даже матери я не показывала свое творчество. Более того, она даже не знала, что я пишу. Это было чем-то настолько сокровенным. Что я хотела показать этим жестом? Психоаналитики подумают свое, а я скажу, что таким образом пыталась приблизиться к ее душе, так как она тоже любила искусство...прерафаэлиты...но не Мунк, это я помню. Общаться с Е. было безумно интересно, она столько всего знала! Это было редкое сочетание острого ума и красоты! Она была очень красива, это правда. Я хотела быть похожей на нее. И не просто хотела, а стремилась за ней, тянулась до ее уровня, при этом, прекрасно осознавая, что никогда не достигну ее высот. Мне нравилась в ней справедливость, отсутствие лицемерия, честность и душевная чистота. Я не боюсь высокопарных фраз, я восхищалась этой женщиной и восхищаюсь до сих пор. Не думаю что она кому-то уступит место на этом пьедестале. Я знаю, что у нее есть и иная сторона души. Она полна страха. Меня привлекала ее глубина, про таких людей пишут поэты "можно утонуть...". Я чувствовала боль в ее сердце, особенно при первом нашем сближении. Ее сын мне позже рассказал кое-что, что останется только между нами. И вот, спустя годы достаточно близкого общения, мы просто разрываем отношения. Одномоментно. Совсем. Но почему? Мы не ссорились, не ругались. У меня в голове было много мыслей. И все они пытались поймать нечто неуловимое, то искомое "прескевю...". Есть ощущение, что ты близок к разгадке. Но ты можешь лишь "ходить вокруг да около", так и не обнаружив ответа.
Помнит ли она меня вообще? Может уже и не помнит. Я стараюсь всегда ставить себя на место другого человека, когда ищу ответы. Будь у меня такая "подопечная", захотела бы я продолжать с ней общение на протяжении всей жизни? Сложно сказать, это зависит от многих факторов. Но я продолжаю заниматься самобичеванием, обвиняя себя в назойливости. Но даже это не является таким болезненным, как осознание того, что ты потерял близкого и дорогого сердцу человека.

С Г. отношения выстраивались проще. Без надрыва сердечной мышцы и нервной системы. Обусловлено это тем, что он мужчина, а с мужчинами я всегда очень осторожна. Особенно с теми, кто намного старше меня. Это какого-нибудь "оболтуса Петьку со двора" можно оболванить, но не взрослого мужчину. И даже зрелому можно запудрить мозг, если постараться, но не конкретно этому мужчине Г. Я не смогу его описать так же красочно как Е., потому что едва-едва его знаю. По первым попыткам прикоснуться к его личности уже можно сделать заключение о высоком интеллекте. Умнейший человек. И очень спокойный. Будда на своей горе был не столь спокоен. Это очень привлекало. Самодостаточный мужчина, живущий спокойную размеренную жизнь, - что может быть соблазнительнее для истерички? Общались мы с ним мало, Г. закрытый, не позволяет кому попало лезть в душу, но всегда очень тактичен и мягок в ответах. Моя любимая фраза, которую он произнес однажды в ответ на чье-то ошибочное утверждение: "вы точны, но не здесь". Гениальное сочетание слов. Он буквально указал на ошибку, но при этом поддержав словами "вы точны" (т.е. в данном вопросе вы, конечно, облажались, но в целом-то, вы можете быть где-то точны...). Это просто шедеврально, я считаю. Так же Г. мне помогал в разных вопросах. А в конечном счете определил мою судьбу, хотя я вообще даже близко не думала, что этот человек способен на такой широкий жест. Собственно, каждая наша новая встреча давала мне понимание, что я совершенно не знаю этого мужчину. Мне действительно сложно сказать, почему я хочу быть к нему ближе. Перенос? Да, разумеется он присутствует. Однако, я бы не хотела утопать в терминологии, а сфокусироваться на том, что я чувствую, и какие мысли рождают эти чувства. И могу сказать, что субъективно мне максимально комфортно с этим человеком. Но мысль о том, что "я назойливая муха" преследует меня. Я помню как родственники говорили мне постоянно об этом. Я даже помню свое состояние, когда в очередной раз слышала от самых близких "как ты достала нас...иди играй самостоятельно...не приставай с вопросами...не лезь". И я понимаю, что винить тут некого. Обычная жизнь, обычной рабочей семьи 90-х. Вот только легче от этого не становится.
Я боюсь даже поблагодарить Г. лишний раз, или обратиться с вопросом, или поздравить с днем рождения. Это воспринимается как глобальное вмешательство в частную жизнь.
И несмотря на то, что мы с Г. не прекратили "общение" (больше похожее на шизофренические разговоры с самой собой), так как видимся мы с ним раз в год, я чувствую какую-то опустошенность, я хочу приехать к нему, задать вопросы по работе, по пациентам, мне очень интересны и важны его комментарии, но меня останавливает эта фраза "Таня, ты навязываешься, тебя не рады видеть, не ходи к нему, не звони, не пиши, оставь человека в покое, у него и без тебя полно забот и таких же тревожных истеричек.
Ладно, пора спать...