Всем привет)
Меня зовут Соня (многие на работе называют Софой или Софьей), мне 22 года. Работаю в пк клубе администратором, вот уже три года. Начинала учиться на клинического психолога, сейчас была бы на четвертом курсе, но послала всех нахер и взяла в том году академ, в наивных надеждах, что продолжу обучение, но по факту получилось около полумиллиона рублей, потраченных в пустую.
Немного расскажу, как так получилось с учебой. Уже в 9 классе я, в отличие от большинства своих сверстников, уже точно знала, на кого хочу учиться - психолог. Мама выучилась на него в 40 лет и по сей день горит этим занятием, продолжая обучаться и развиваться, я насмотрелась на нее, наслушалась, и сама запылала страстью к этой профессии.
На ЕГЭ я завалила биологию, не прошла даже минимальный порог ни в какой вуз, но я живу по принципу "Мы не управляем нашей жизнью, нам лишь дают иллюзию выбора пути, но по факту все уже написано за нас", поэтому отнеслась максимально пофигистически и решила, что значит это не дело моей жизни (все же мы, поступая в вуз, думаем, что пойдем дальше по профессии😂). Размышляла уже над тем, чтобы пойти отучиться полгодика на стюардессу и не париться, но вдруг произошло чудо - подвернулся ноунейм вуз, который принимал без результатов ЕГЭ. Конечно это коммерческий универ, но тогда я не поняла всю прелесть этого факта. Не душные преподы, интерактивный подход к занятиям и море мероприятий поразили меня, в начале учебы.
Параллельно с учебой на первом курсе псих фака я получала доп.образование (для тех, кто шарит, проходила первую ступень в университете гештальт терапии) и в добавок ко всему этому я решила, что я хочу денег и пошла работать в пк клуб администратором на ресепшн в конце первого курса. Приблизительно в это время родители уехали жить в другой город, а я осталась в родном, в той квартире, в которой выросла. С зп я оплачивала все свои хотелки, потому что за квартиру и на еду мне матушка кидала денежку. Жила тогда в шоколаде, но нагрузка сильно давила, а когда закончился первый год обучения, я вздохнула с облегчением и полностью погрузилась в работу.
Все лето работала, не покладая рук, очень нравилось место и люди, которые меня окружали. Лето закончилось, но я не пошла на учебу, за три месяца приоритет перешел на работу, и я выбрала быть счастливой, забив на учебу полностью.
К концу первого семестра разузнала, что можно заплатить за сессию, я так и сделала. К концу второго курса мне сообщили, что таким образом "закрывать" сессию больше нельзя, а я осознала, что вообще не хочу продолжать учиться. Взяв академ отпуск решила, что за это время успокоюсь, настроюсь и со спокойной душой вернусь в строй, но, к моему глубочайшему сожалению, рвения к учебе так и не появилось(
Очень боялась поднимать с мамой этот разговор, но когда мы поговорили я вспомнила, что это МОЯ МАМА, и она просто не может заставить меня заниматься тем, чего я делать не хочу.
В итоге сейчас я просто сижу и жду, когда меня сами отчислят (как-то по-детски). Просто так впадлу туда ехать, все это там забирать, че-то подписывать. Пока что.
С учебой как-то так, по поводу работы выражусь более кратко. Я выгорела около года назад, я устала. После года работы на ресепшн, меня перевели в другую точку, где я должна заниматься всем (работа с кассой, с админ ПО, помощь гостям, уборка зала и т.д.). Я очень хочу уволиться, но просто не могу. Деньги теперь мне нужны не на ништячки, а на жизнь.
В личной жизни тоже какая-то разруха. Живем с парнем два года вместе. Съехались сразу же, о чем потом я пожалела. Почему разруха? Я его больше не люблю. Меня он все больше раздражает. Когда мы сошлись, я думала, что нашла того самого на всю жизнь, с цветочками, комплиментами, вниманием к мелочам и безусловной любовью. Сейчас же я вижу, что он меня любит, но чувствует, что что-то не так. А я не могу ему ничего сказать. Я просто разлюбила, такое бывает. Это тянется уже около полугода, а я терплю. Очень часто представляю, как легко вздохну после того, как он съедет.
(далее людям с чистой душой и добрым сердцем лучше не читать)
У вас наверное возник очевидный вопрос "Почему вы до сих пор вместе?", а я отвечу. Есть три пункта, почему я не могу ничего ему рассказать:
Во-первых, деньги. Я просто не потяну оплачивать коммуналку, счетчики, еду и при этом жить. Если мы расстанемся, он уволиться, т.к. мы работаем в одном месте. Мне придется брать больше смен, потому что работать будет некому. Сейчас пишу и задумалась, возможно, неплохая сублимация получится, но факт остается фактом.
Во-вторых, он сбежал ко мне от матери-алкоголички, и я боюсь за него. Тем более она с дочкой собирается переехать в Москву, и на моего парня они не рассчитывают. Я просто не знаю, где ему придется жить. А портить судьбу человека, который любит меня всем сердцем, перспектива такая себе.
В-третьих, он перестанет верить в любовь. Он станет худшей версией себя, не спрашивайте ничего, я просто это знаю. Он будет делать грязные вещи, он сгниет, а я не хочу такой судьбы для него.
Какой выход из всей этой ситуации? В планах, потерпеть еще хотя бы полгода и посмотреть, что измениться за это время.
Пост и так получился большим, поэтому пока что на этом все. В следующих постах расскажу про другие стороны своей жизни и мечты.
Напоследок расскажу, почему вообще решила здесь завести блог. Все просто, когда-то в подрастковые годы вела тлог на тейсти, сейчас наткнулась на черновики постов в какой-то старой переписке, и ко мне резко пришло осознание. Осознание того, что я никому сейчас не рассказываю о своих проблемах, некоторые вещи из-за стыда, некоторые из-за вины. С матушкой не могу поговорить, потому что не хочу, что бы она волновалась. Короче, как-то так)))