Всем приветики!
Короче, еще до того как мы с Даней начали встречаться, он знаком был с моей матушкой, и он ей очень понравился, хотя она сразу поняла, что у него что-то с психикой (ну, профессионал, че уж). Когда мы начали жить вместе, и Даня познакомился с моим отчимом, у них тоже сразу что-то сложилось, хотя отчиму никто из моих парней никогда не нравился.
Потом все пошло через жопу и не знаю как, но когда я начала чувствовать холод к Дане, мои родители сразу его начали ненавидеть (ненавидеть - громко сказано, но я немножко утрирую). И после последней ссоры, когда отчим приехал к нам пожить пару недель, потому что у него в Москве были дела какие-то, он выгнал Даню.
Он все потом рассказал маме, и она пыталась со мной обсудить эту ситуацию, но я отказалась, а из всего, что она успела сказать, я поняла, что она тоже не хочет, что бы Даня жил у меня.
Но я понимаю, что по факту предъявы к нему появились вообще с пустого места. Он ничего плохого ни для них, ни для меня не сделал. Да, ну живет он у меня и чо? Смысл нам жить раздельно, если есть возможность съехаться? Или смысл нам снимать квартиру у какого-то ноунейм чела, если есть моя квартира просто с оплатой ЖКХ? Мы съедим, будем платить 50-60к в молоко, вместо простых 15к за коммуналку, и при этом моя хата будет просто стоять чиллить. Кайф)
Короче, я вообще не поняла этого мува, но как точно он совпал с моим исчезающим терпением, и по итогу мы с Даней договорились, что он будет уезжать к своей маме, если вдруг ко мне будут приезжать родители (как школьники шкеримся, честное слово).
И вот сегодня священный день, когда он уезжает, и я хотя бы недельку смогу пожить спокойно, без назойливости Дани и его супер-пупер любовью. Я рада.

P.S.: По факту хата пока что не прям моя, а моей мамы, они просто съехали и приезжает, когда есть какие-то дела в Москве, так что она в полном праве ставить мне какие-то правила и выгонять того, кого она не хочет там видеть.

Привет, сегодня настроение поговорить про мой день сурка.
Со школьных времен я привыкла, что вокруг меня постоянно что-то происходит, я всегда была в центре каких-то событий. Я буквально шла в школу и не знала, что случится сегодня. Все было очень непредсказуемым, и тогда я воспринимала это как должное.
То же самое было в унике и на работе (вначале). В унике я проучилась объективно только год, поэтому он у меня запомнился с новыми знакомствами, тусовками и ночевками с новыми подругами. На работе же часто была тякучка, что среди коллектива, что среди постоянников. И все так же я везде была в центре внимания.
Отец с мамулей точно не обделили меня красотой и харизмой, поэтому я реально нравилась всем. Это не заблуждение, это факт. Когда я приходила, то сразу заполняла собой все свободное пространство, и потом люди уже не могли существовать без меня.
Сейчас же у меня не происходит ничего. День сурка. Если у меня смена, я просто весь день работаю, прихожу домой, кушаю, читаю пару глав и ложусь спать. Иногда остаюсь играть после смены. А в выходной я просто сижу весь день дома и занимаюсь херней. Например сегодня я весь день тупо пела и сидела в тт.
В какой-то момент я осознала, что этот день сурка появился из-за того, что мне не хватает каких-то впечатлений, нет людей, которые за ноги бы меня вытянули куда-то потусить, ведь из-за загруженности на работе я несколько лет назад растеряла всех друзей и знакомых. Сейчас мне даже общаться не с кем (ну кроме парня конечно, но вы сами знаете, почему этот вариант мне не особо подходит).
После того, как я отделилась от своей компашки и встретила Даня (тот самый мой молодой человек), я очень замкнулась в себе. Начала активно набирать вес вместе с новыми комплексами, которые в данный момент мешают мне нормально общаться и обрести новых друзей.
Собрав легкую логическую цепочку, мы приходим к выводу, что мой "День сурка" может разбить избавление от лишнего веса. Было бы это так просто...
Напишите в коммы, есть ли у вас день сурка и, как вы думаете, что поможет его разбить?

Всем привет)
Меня зовут Соня (многие на работе называют Софой или Софьей), мне 22 года. Работаю в пк клубе администратором, вот уже три года. Начинала учиться на клинического психолога, сейчас была бы на четвертом курсе, но послала всех нахер и взяла в том году академ, в наивных надеждах, что продолжу обучение, но по факту получилось около полумиллиона рублей, потраченных в пустую.
Немного расскажу, как так получилось с учебой. Уже в 9 классе я, в отличие от большинства своих сверстников, уже точно знала, на кого хочу учиться - психолог. Мама выучилась на него в 40 лет и по сей день горит этим занятием, продолжая обучаться и развиваться, я насмотрелась на нее, наслушалась, и сама запылала страстью к этой профессии.
На ЕГЭ я завалила биологию, не прошла даже минимальный порог ни в какой вуз, но я живу по принципу "Мы не управляем нашей жизнью, нам лишь дают иллюзию выбора пути, но по факту все уже написано за нас", поэтому отнеслась максимально пофигистически и решила, что значит это не дело моей жизни (все же мы, поступая в вуз, думаем, что пойдем дальше по профессии😂). Размышляла уже над тем, чтобы пойти отучиться полгодика на стюардессу и не париться, но вдруг произошло чудо - подвернулся ноунейм вуз, который принимал без результатов ЕГЭ. Конечно это коммерческий универ, но тогда я не поняла всю прелесть этого факта. Не душные преподы, интерактивный подход к занятиям и море мероприятий поразили меня, в начале учебы.
Параллельно с учебой на первом курсе псих фака я получала доп.образование (для тех, кто шарит, проходила первую ступень в университете гештальт терапии) и в добавок ко всему этому я решила, что я хочу денег и пошла работать в пк клуб администратором на ресепшн в конце первого курса. Приблизительно в это время родители уехали жить в другой город, а я осталась в родном, в той квартире, в которой выросла. С зп я оплачивала все свои хотелки, потому что за квартиру и на еду мне матушка кидала денежку. Жила тогда в шоколаде, но нагрузка сильно давила, а когда закончился первый год обучения, я вздохнула с облегчением и полностью погрузилась в работу.
Все лето работала, не покладая рук, очень нравилось место и люди, которые меня окружали. Лето закончилось, но я не пошла на учебу, за три месяца приоритет перешел на работу, и я выбрала быть счастливой, забив на учебу полностью.
К концу первого семестра разузнала, что можно заплатить за сессию, я так и сделала. К концу второго курса мне сообщили, что таким образом "закрывать" сессию больше нельзя, а я осознала, что вообще не хочу продолжать учиться. Взяв академ отпуск решила, что за это время успокоюсь, настроюсь и со спокойной душой вернусь в строй, но, к моему глубочайшему сожалению, рвения к учебе так и не появилось(
Очень боялась поднимать с мамой этот разговор, но когда мы поговорили я вспомнила, что это МОЯ МАМА, и она просто не может заставить меня заниматься тем, чего я делать не хочу.
В итоге сейчас я просто сижу и жду, когда меня сами отчислят (как-то по-детски). Просто так впадлу туда ехать, все это там забирать, че-то подписывать. Пока что.
С учебой как-то так, по поводу работы выражусь более кратко. Я выгорела около года назад, я устала. После года работы на ресепшн, меня перевели в другую точку, где я должна заниматься всем (работа с кассой, с админ ПО, помощь гостям, уборка зала и т.д.). Я очень хочу уволиться, но просто не могу. Деньги теперь мне нужны не на ништячки, а на жизнь.
В личной жизни тоже какая-то разруха. Живем с парнем два года вместе. Съехались сразу же, о чем потом я пожалела. Почему разруха? Я его больше не люблю. Меня он все больше раздражает. Когда мы сошлись, я думала, что нашла того самого на всю жизнь, с цветочками, комплиментами, вниманием к мелочам и безусловной любовью. Сейчас же я вижу, что он меня любит, но чувствует, что что-то не так. А я не могу ему ничего сказать. Я просто разлюбила, такое бывает. Это тянется уже около полугода, а я терплю. Очень часто представляю, как легко вздохну после того, как он съедет.
(далее людям с чистой душой и добрым сердцем лучше не читать)
У вас наверное возник очевидный вопрос "Почему вы до сих пор вместе?", а я отвечу. Есть три пункта, почему я не могу ничего ему рассказать:
Во-первых, деньги. Я просто не потяну оплачивать коммуналку, счетчики, еду и при этом жить. Если мы расстанемся, он уволиться, т.к. мы работаем в одном месте. Мне придется брать больше смен, потому что работать будет некому. Сейчас пишу и задумалась, возможно, неплохая сублимация получится, но факт остается фактом.
Во-вторых, он сбежал ко мне от матери-алкоголички, и я боюсь за него. Тем более она с дочкой собирается переехать в Москву, и на моего парня они не рассчитывают. Я просто не знаю, где ему придется жить. А портить судьбу человека, который любит меня всем сердцем, перспектива такая себе.
В-третьих, он перестанет верить в любовь. Он станет худшей версией себя, не спрашивайте ничего, я просто это знаю. Он будет делать грязные вещи, он сгниет, а я не хочу такой судьбы для него.
Какой выход из всей этой ситуации? В планах, потерпеть еще хотя бы полгода и посмотреть, что измениться за это время.
Пост и так получился большим, поэтому пока что на этом все. В следующих постах расскажу про другие стороны своей жизни и мечты.
Напоследок расскажу, почему вообще решила здесь завести блог. Все просто, когда-то в подрастковые годы вела тлог на тейсти, сейчас наткнулась на черновики постов в какой-то старой переписке, и ко мне резко пришло осознание. Осознание того, что я никому сейчас не рассказываю о своих проблемах, некоторые вещи из-за стыда, некоторые из-за вины. С матушкой не могу поговорить, потому что не хочу, что бы она волновалась. Короче, как-то так)))