Мы посетили акцию "Свеча памяти", парад 9 мая, концерт и салют ночью на площади Ленина. Пока все снимали на телефоны яркие огни, я про себя благодарила всех советских людей, которые подарили нам возможность вот так стоять всем вместе, под одним небом, слушать песни, танцевать, радостно общаться, собираться с родственниками и друзьями, любоваться концертом, и наслаждаться жизнью!
Это наполняет меня светом и добротой намного больше чем любое представление артистов. Конечно я вспоминала моего деду Мишу (наст.имя - Мошко) и мою бабушку Валю. Истории, которые рассказывал дед из концлагеря, про брюкву и маленький кусок хлеба - рацион на день. Жаль, что историй было немного. Но рассказывать их дед не любил. Слишком тяжело это все.
Мысленно я держала за руку моих предков, и весь мой народ. Сколько поколений сменилось, прежде чем на свет появилась я.

Одновременно с этим в голове возникал хаос из воспоминаний и эмоций. Тревога. Сильная. Страх. Боязнь будущего. Вопрошания: ".. а как дальше жить?". Мысли, что не хочу быть с Ромой, но не могу не быть с ним. Зависимость. Созависимость. Что-то на грани с паникой. Иду к НВ, а сама перебираю в сознании "нужны АД, нужны транки, сильные...грандаксин просто смех, он нисколько не помог". И тут же "боюсь начинать терапию, психолог должен помочь, но у нее нет времени сейчас, но когда-нибудь оно появится...главное, не успеть наворотить дел".

Пишу Роме после двухдневного молчания, что надо поговорить. Он отвечает уже ночью, что сильно поругался с матерью, она его вывела из себя, он очень устал и злой, и предложил поговорить завтра. Я согласилась. И порадовалась хотя бы тому, что он воспользовался моей рекомендацией не вступать в сложные эмоциональные диалоги будучи в нестабильном состоянии. Потому что раньше он сразу кричал. Я ему объяснила, что сначала надо успокоиться, а только потом говорить. Иначе можно очень много грубостей сказать, и причинить много боли любимому человеку. Что, собственно, он и делал много раз ранее.
Безусловно, много мыслей на тему "а не слишком ли многого требую от него...а не слишком ли я манипулятивна, или агрессивна, или прошу невозможного". Не понимаю где грань нормы. Что можно простить, а что нельзя. И не пожалею ли я о своем решении в будущем. А вдруг я сейчас расстанусь с Ромой, и потом никого не найду. А запросы мои непомерны: чтоб не курил, и не пил, ну и не кололся, разумеется. Таких мужчин днём с огнём не найдешь. Вероятно, они существуют...где-то. Но обычно они все уже заняты, а в моем возрасте уже женаты. Если раньше у меня не было тревоги относительно возраста, и парни все были свободны, то к 30 годам квест усложняется.

Пытаюсь применить на себе методы КПТ, но тревога, порой, зашкаливает, а мысли туманны, будто кусочки исписанной рваной бумаги, разбросанной по комнате среди прочего хлама.