Как всегда, мыслей очень много, и они весьма сумбурны. И тривиальны.

Вчера ехала с работы, приходит смс от НВ, попросила заехать к ним домой, решить вопрос с оформлением доверенности на Катю. У меня была вторая смена, и только к 9 вечера я добралась до них. От голода у меня начинается мигрень и болит желудок. Я спросила нет ли чего-нибудь перекусить или просто чай с печенькой, так как мой последний прием пищи был в 12 дня. НВ предложила поесть, начала греть картошку, как тут сестра выдает "а ты чё дома не готовишь?!". Максимально с "подростковым" лицом и осуждающим тоном. Я ей отвечаю, что я приехала с работы. А она мне в ответ "и чё?!".

... * тяжёлый вздох *

Я говорю "ещё раз, Катя, я с работы приехала, когда я должна была успеть поесть?". Она закатила глаза. Мой ответ ее не удовлетворил.

Я вообще не поняла этой претензии. Хотя бы потому, что с какого ты взяла, что я не готовлю дома?! Ты заглядывала в мой холодильник? Или по камерам наблюдаешь за мной дома? Что за тупая формулировка вопроса? Во-вторых: а тебе, собственно, какая разница?! Я, что, объедаю вас? Это была последняя картошка и больше не будет? Или как? Что вообще это значит? Почему меня осуждают за то, что я попросила в родной семье еды? Это что-то из ряда вон выходящее? Я разве залезла в холодильник и начала копаться в его содержимом? Или попросила выложить на стол стейков и икры?
Я постоянно покупаю родным что-то когда прихожу к ним. Разные гостинцы, сладости, НВ часто просит что-то купить из продуктов, я покупаю и не прошу за это денег. Катю постоянно вожу по кафешкам. А тут, дожили... В общем, мне ничего не понятно. Я пришла домой и ещё ночью пыталась понять, что я неправильно сделала. Как же так я себя веду, что мне мелкая замечание сделала. Наверное, всё-таки объедаю их.... мда. Будто я какая-то дама посторонняя, а не родная сестра.

Потом следующая сцена. Рассказала (сейчас, безусловно, об этом жалею, про ситуацию с подарком Ромы). Что потеряла подвеску, и купила новую, дабы не расстраивать его. И тут Катя опять "м-да...я бы так не поступила с любимым человеком...я придерживаюсь других моральных ценностей". 💅💅💅
Ээээээм, нууу, окей. Придерживайся каких угодно тебе ценностей, а я то тут при чем?! Короче, давай она мне лекции про нравственность и мораль читать. Я ответила что не нуждаюсь в моральных оценках моих поступков.
Она закатила глаза. Естественно.

Боже, какой это ад. Другие.

Я как будто с каждым годом все дальше и дальше от семьи. От их дебильных правил, и устаревших учений. Поверь мне есть у кого учиться морали! И это точно не девочка-подросток.

Дома ещё поплакала, позанималась самобичеванием, осудила себя, унизила и обесценила. Выполнила программу максимум.

Написала Роме, он меня поддержал. Сказал, что подростки бывают очень наглыми, и лезут куда не следует. Единственное, неприятно, что НВ никак не отреагировала на слова Кати. Но она очень редко когда говорит, поэтому я не удивлена.

Я сокрушалась ещё и из-за того, что мой психолог в отпуске. И я чувствовала себя беспомощной. Не знала что делать и что думать.

Днём мы гуляли с Мариной. Стояла адская жара. Ну не адская. Но было жарко. Мы решили сходить в магазин медицинской одежды на горбольнице. Прикупили новые хирургички на лето. Я взяла насыщенного синего цвета. Как и планировалось. Хочу приобрести ещё нежно голубого оттенка, где-то через год работы.
Марина взяла светло-зеленого цвета. На день медицинского работника была скидка, поэтому костюм мне обошёлся вместо 13к, за 8к. Все равно дорого. Но зато качество супер. Этим костюмам "нет сносу", как говорит моя бабушка. Будем с Мариной самыми модными в наркологии😅
Ну это так. Лирические отступления.

Жесть началась ночью. Меня накрыл какой-то жуткий экзистенциализм. Не рекомендуется к обдумыванию.
Начала вспоминать всех своих знакомых их прошлого. Что делала и говорила тогда. А правильно ли поступила. И прочее. Пыталась ответить себе на вопрос "что такое любовь". Спасибо Р. Барту за помощь в познании.
Тревожилась относительно возраста. Что никому не нужна и некрасива, считаю себя тупой, а мужики все разбегаются так как "через чур умная". Лапши не навешать на уши, да свои препоны не продемонстрировать, - мне на них все равно.
Люблю мужчин умных, добрых, не грубых. Ненавижу брутальность. Так уж вышло. И страдаю от этого. Люблю одного мужчину, и весь свет клином сошёлся. И хоть ты тресни. Беда.

Ещё раз поблагодарила Бога и Вселенную за мое медицинское образование. За шикарных преподавателей.

Вновь запустили курс Лакана с сентября. И я смотрю на фотографии моего преподавателя. И поражаюсь. Этот человек так сильно изменился...не меняясь. Почти 10 лет прошло с нашей первой встречи. Не могу описать весь спектр эмоций. Но, черт возьми! Как же мне повезло знать этого человека! 10 лет упорного труда. Я читала все его эссе, лонгриды, гонзо и ещё туеву хучу непонятных мне ранее слов. Я сидела со справочником. Я читала его работы как путь Арджуна. Первый человек, которому я доверилась. И которому я поверила.
Это действительно круто.

Немного провалилась в кризис. Понимаю, что не живу, а лишь готовлюсь к жизни. Как к вечному экзамену. К которому никогда не буду подготовлена. Все чего-то жду.

Как хорошо когда идёт дождь. Свежо.

(ошибки по ходу текста исправлю позже)